Siempre hablo de esta fórmula y, casi cada vez que lo hago, van y me la rebaten. Y lo que parece suceder es que no la entienden. Por eso dejo aquí los datos por escrito.

Soy un pelado que se lava mucho el pelo. Es que ser pelado con caspa es demasiado. Me lavo cada vez que me ducho.

Me lavaba también el pelo todos los días cuando lo usaba largo. Es decir, casi siete años. Y con "pelo largo" no digo "hasta la nariz", sino unos 40 centímetros de largo. Hasta el pecho.

¿Qué tiene esto de interesante o de mínimamente relevante? Para un hombre, nada. Para un GRAN porcentaje de las mujeres, MUCHO.

¿Por qué?

Hace un par de años hice un descubrimiento horrible: muchas, muchísimas mujeres (calculo que al menos una de cada tres en mi medio) no se lava el pelo ni de lejos todos los días.

Y alegan si uno no se baña después de hacer ejercicio....

Resulta que las mujeres tienen la teoría medieval de que lavarse seguido el pelo lo daña/acelera su caída/trae mala suerte.

Por eso comencé este post diciendo que me lavé así de seguido el pelo todos estos años: cada vez que me baño. Ni más ni menos.

Si alguien me recuerda con pelo largo podrá decir que no lo tenía dañado ni me quedé pelado. Al contrario, lo tenía liso, limpio y firme. Y, salvo unos días el año 2004, sin caspa.

Y sólo lo lavaba con Head&Sho*lders. Como casi, casi todos los hombres, según afirmaba la Negra del Narciso.

Sí, shampoo, nada más que shampoo.

Yo creo que por eso no tenía el pelo p'a la cagá como la mayoría de las minas (y no me vengan con lo de que teñirse lo daña, hasta yo tuve que teñirme una vez y no me pasó nada en el pelo). Creo que es porque hacía las dos cosas que ellas no consideran adecuado:
1)lavarme sólo con champú y
2)lavarme el pelo todos los días.
Nada de extractos de placenta ni caracoles ni ninguna de esas cosas que cuando uno las menciona en la mesa las asquean, pero que pagan caro por ponérselo en la cara.

Ahora ya lo saben, NUNCA le hagan cariño en el pelo a una mina, mucho menos les den besos por sobre la línea de la base del pelo. Eso, queridos amigos, está SU-CIO. No toque, caca.

Era imposible que tuviese más de 17 años. Ninguna veinte añera jugaría así entre las olas. Una mayor de edad se habría cuidado de lucir elegante al arrojarse al mar y grácil al acomodarse el pelo mojado o sacarse la tanga del culo. Pero ella chapoteaba y daba grititos de alegría cuando la ola la golpeaba. Después dejaba que la fuerza la arrastrara hasta el absoluto final, cuando terminaba de guatita en la arena. Entonces se paraba y volvía a la carga, a rápidos pasitos nerviosos, muerta de la risa.

Y ahí estábamos nosotros, cuatro treintones mirando a una chiquilla que hasta el día de hoy espero no haya bajado de los quince. Yo apartaba la vista de cuando en cuando, casi como un vigía atento a la Policía Anti-Viejos Degenerados, por si había que salir corriendo. Pero nadie en la playa había reparado en el espectáculo horrendo que estábamos dando.

Dos bañistas algo menores la acompañaban en el jugueteo.”Los primos”, dijo alguien, y mi mente viajó al pasado, e imaginé que a esta altura de su vida ambos andaban medio enamorados de ella. No es raro que los primeros escozores amorosos -sexuales, más bien-en el alma de un pequeñuelo coqueteen con el incesto. Las primeras piernas femeninas firmes y bien torneadas que se despliegan en todo su esplendor y con todo el tiempo del mundo para ser apreciadas aparecen en los asados familiares. Cuando la Sandra, hija de la tía Marta, repentinamente llega con una faldita corta que ya no corona un par de palillos blancuzcos con las rodillas rojas. Los pies ahora están adornados por coquetas chalitas de cuero, en lugar de esas horrorosas hawaianas de Hello Kitty adobadas con piñén y que apestan a vinagre, y cuyo único triste asomo de femenidad son las uñas pintadas de rojo piure.

Recuerdo esos veranos en Copiapó, buscando alguna excusa impresentable para tocarle un poco más arriba de la rodilla, o muchos años antes de la pubertad, cuando al despedirme, de puro tentado, le planté un besito en la marca que deja la vacuna contra el sarampión y salí corriendo a subirme al auto de mis viejos para no tener que explicar ese comportamiento enfermo. Puros anhelos que revolucionan el alma y te preparan de un remezón para la vida adulta, como una piña limpiada a machetazos por las manos hábiles de algún temporero ecuatoriano.

Llega la adultez, y todo eso descansa en el mismo rincón del alma donde guardas tu juguete favorito. Con la diferencia que esto se calla con pudor, porque el par de veces que se habla de antiguos romanceos entre primos muchos se erizan y te miran como si estuvieses a un par de escalones de tirarle las manos a tu vieja. Por ahí, entre amigos muy yuntas, de repente sale el tema, y ellos también se acuerdan, y sonríen y les brillan los ojos. Ella es una mujer casada, con un cabro chico en camino y el trato es de dulce cortesía, apropiado para dos familiares que se ven un par de veces al año.

Blandito pero escandaloso, recibí un sonoro pelotazo en la espalda. Era el reto deportivo de mis amigos, que se hartaron de la pendejita y armaron un partido de fútbol playa. ¡Mierda! ¡Detesto jugar a la pelota! Pero me saqué el jockey y me encaminé hacia ellos, mal que mal, un desafío es un desafío.