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Trucos de supervivencia: Horóscopo.

Me ha pasado muchas veces. Iba súper bien, la mina dando todas las señales de que le gusto, riéndose de cualquier cosa que digo y contándome temas un poco demasiado personales. La vocecita interior canturreándome "te hiciste la ca-cha" y todo.

Y, de pronto, la pregunta: "oye, ¿de qué signo eres?"

Créanme, parece estúpido pero muchas mujeres creen a rajatabla en lo de la compatibilidad de signos. Y resulta que Capricornio es un signo con el que nadie quiere relacionarse. He leído cómo es y me recuerda al jefe de "The office". ¿Quieres ahorrarte un polvo? Dile a esa mina con la runa colgando del cuello que eres Capricornio.
La misma cosa la he visto con Géminis.
Otra situación similar es la del grupo de mujeres que te preguntan el signo. Digas lo que digas producirás un cacareo que puede durar horas. Y decir "Capricornio" hace que te miren con cara similar a decir "soy eyaculador precoz".

Pero hay un truco: 

Siempre di que eres Aries.

Ese signo parece llevarse bien con todos los caballeros dorados. ¡Es la clave! El iddqd, el arriba arriba abajo abajo izquierda derecha izquierda derecha, el shoryuuken con golpe débil, el Top Secret Area del Mario World.

Para que el truco funcione hay que tener en cuenta que uno debe haber nacido a principios de abril. Y listo.

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Ansiedad

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La ecuación de sanidad mental (refrito de mi blog).

Siempre hablo de esta fórmula y, casi cada vez que lo hago, van y me la rebaten. Y lo que parece suceder es que no la entienden. Por eso dejo aquí los datos por escrito.


Fórmula de Tiempo Cagado.

Tc = kc * (Delta T / 2)

Donde:

Tc: Tiempo aceptable de quedar cagado por una ex pareja sin que sea patológico.
kc: Constante de quedar cagado, también conocida como "factor llorá de la segunda botella", se debe sacar su valor de tablas. Suele ir de cero (0) a uno (1).
Delta T: (Tf - Ti) o duración total de la relación. Las relaciones con tramos intermedios afectan al valor de kc.

Simple. Pero ¿y cómo se usa? ¡Aaaaah! Muy simple.

Situación de ejemplo:

Si un amigo tuyo está tomando la segunda botella y empieza a hablarte de una ex de la que tú ya no te acordabas ni del nombre, usas esta fórmula para ver si está cagando dentro o fuera del recipiente. Por ejemplo:

La relación duró seis meses (Delta T = 6); fue excelente, el sexo era bueno y era medio pegote-disfuncional (kc tiende a 1). Tenemos un total de tres meses aceptables.
Si tu amigo está haciendo show a los tres meses y una semana de haber terminado con esa
irrelevancia de persona ¡dos charchazos y que pare de joderte! ¡Que se haga hombre de una vez por todas!





Discusiones a la ecuación las hay por montones. Por supuesto. La ignorancia de sus firmes bases científicas es la principal. Tus amigos que siguen tratando de justificar una llorá de curados por esa ex suya de la que tú ya ni te acuerdas (es decir: después de Tc) es la secundaria. No conocer los valores de kc sería sólo la tercera en la lista.

Mi teoría es que la ecuación debiese ser dividida por tres y no por dos, pero la cosa no es al lote. La ecuación no es a gusto del consumidor.

Se ha debatido en torno a cierto exponente de valor relativamente constante salvo en casos extremos, con lo que se explicaría el factor de distorsión de kc. Trabajamos en averiguar si esto es cierto o no.

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Fácil... no bonito.

"¿Sabes, Leon? Deberían escribir acerca de eso, de lo fácil que se arman y desarman las parejas hoy en día".

Y sí, es verdad. Obedecemos a un estricto orden hedonista, en el que las cosas deben ser fáciles, si no, ¡para qué! Desde el diseño de los artefactos que diariamente ocupamos (partiendo por el notebook desechable hasta las comidas rápidas) hasta las parejas. Claro, ¿cuántos de nosotros no quiere casarse? "Para qué, el matrimonio es sólo un ritual, es un papel, mejor convivo". ¿Y si te va mal?

Fácil. Recoges tus cosas, y te vas.

Pero no construimos nada, es muy riesgoso, anda tú a saber si te resulta o no el "emparejamiento". ¿Y es que no se trataba justamente de eso, vivir las duras y las maduras, contigo pan y cebolla? Si elijo a alguien para vivir con ella, claramente querré pasar las dificultades con ella también, si no ¿cuál es la gracia?

Ah, claro. Me dirán que someterse a cualquier relación a "sufrir" no vale la pena. Hello! Somos seres humanos, claramente estaremos expuestos a diferencias, situaciones complejas, discusiones, pero la idea de irse a vivir juntos, ¿no se trataba justamente de pasar esas cosas así, juntos?

Otro punto. Los Lucky Strike Click & Roll. La llevan, ¿cierto? Un cigarro customizable, al gusto del consumidor. Rico. Pero les tengo noticias: ¡no pueden hacer eso con las personas! He escuchado mucha gente terminar porque las cosas "no eran como yo las quería". Dah. El hedonismo nos tiene consumidos, creemos que todo se puede desechar.

Arruguen un papel. Estírenlo de nuevo.

¿Egoístas, irresponsables, ignorantes? Qué sé yo.

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Lavarse el pelo


Soy un pelado que se lava mucho el pelo. Es que ser pelado con caspa es demasiado. Me lavo cada vez que me ducho.

Me lavaba también el pelo todos los días cuando lo usaba largo. Es decir, casi siete años. Y con "pelo largo" no digo "hasta la nariz", sino unos 40 centímetros de largo. Hasta el pecho.

¿Qué tiene esto de interesante o de mínimamente relevante? Para un hombre, nada. Para un GRAN porcentaje de las mujeres, MUCHO.

¿Por qué?

Hace un par de años hice un descubrimiento horrible: muchas, muchísimas mujeres (calculo que al menos una de cada tres en mi medio) no se lava el pelo ni de lejos todos los días.

Y alegan si uno no se baña después de hacer ejercicio....

Resulta que las mujeres tienen la teoría medieval de que lavarse seguido el pelo lo daña/acelera su caída/trae mala suerte.

Por eso comencé este post diciendo que me lavé así de seguido el pelo todos estos años: cada vez que me baño. Ni más ni menos.

Si alguien me recuerda con pelo largo podrá decir que no lo tenía dañado ni me quedé pelado. Al contrario, lo tenía liso, limpio y firme. Y, salvo unos días el año 2004, sin caspa.

Y sólo lo lavaba con Head&Sho*lders. Como casi, casi todos los hombres, según afirmaba la Negra del Narciso.

Sí, shampoo, nada más que shampoo.

Yo creo que por eso no tenía el pelo p'a la cagá como la mayoría de las minas (y no me vengan con lo de que teñirse lo daña, hasta yo tuve que teñirme una vez y no me pasó nada en el pelo). Creo que es porque hacía las dos cosas que ellas no consideran adecuado:
1)lavarme sólo con champú y
2)lavarme el pelo todos los días.
Nada de extractos de placenta ni caracoles ni ninguna de esas cosas que cuando uno las menciona en la mesa las asquean, pero que pagan caro por ponérselo en la cara.

Ahora ya lo saben, NUNCA le hagan cariño en el pelo a una mina, mucho menos les den besos por sobre la línea de la base del pelo. Eso, queridos amigos, está SU-CIO. No toque, caca.

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Car Wash

Día X, muy pésimo en verdad. Era sábado en la tarde. Me dediqué a buscar actividades para despejar la mente y salir de la "vola'h", y no se me ocurrió nada mejor que lavar el auto (en verdad, no se me ocurrió nada mejor).

Ok, salir al patio, conectar la manguera, reunir lo necesario... cuando lo noté; vino a mi mente como un golpe de pescado fresco, directo a la mejilla. Lavar autos es lo menos manly que existe.

Lo primero que me hizo verlo fue la cantidad de paños que tuve que utilizar para limpiarlo: un paño para sacar el polvo, barro, caquita de pájaro, etc.; otro para sacar el agua y otro más para secarlo definitivamente; amén de la toalla suave para que quede parejo. Y ojo, no puede ser cualquier paño; se recomienda usar pañales Bambino prelavados en agua caliente para que el auto no quede con pelusas de algodón. Use movimientos circulares para evitar rayar la pintura.

¿La cosa termino ahí? Noooooo...

Después de la tediosa labor de pasar los tres paños y la toalla, se viene el "maquillaje". Primero, la cera. Para esto necesitamos un paño limpio y seco (quinto paño a estas alturas); evite aplicar sobre vidrios u otras superficies ajenas al capó. Deje secar por unos 10 minutos (a estas alturas llevaba 30 minutos lavando el auto) para aplicar un nuevo paño limpio (el sexto, ¡por Dios!) para extraer la cera. Ahora mi auto ha quedado reluciente.

Por fuera.

Paño seco y limpio para retirar el polvo del interior (saquen la cuenta, ya me aburrí), aplique Silicona a una distancia de 10 cms. de la superficie (para mejores resultados, aplique paño limpio y ándate muy al África a freír pañitos). Oh por Dios, aspiradora. Antes, retire todas las gomas interiores, mójelas y páseles... una escoba. Ni por si acaso quería ver un pañito más en mi vida.

Una vez que el interior del auto estaba limpio, habría que vestirlo. Para ello, aplique renovador de gomas con un pañ... ¡¡¡aaaaaargh!!! en cada una de las gomas del auto. Ahora, a los neumáticos. Con un pincel. ¡¡¡Un pincel!!! Ni siquiera una brocha, que es más de machos recios.

Al final, me sentí maquillándome, como cuando observaba a mi abuela sacándose la pila de productos de la cara con otra pila de productos más. Para una actividad tan masculina como lavar la Paila (la que se sube, está frita), la maquinita que te lleva y te trae, y además atrae tanta mirada de mina hueca buscando pene con ruedas, tuve que usar 7 paños, 3 productos "de belleza" y un pincel. Un pincel.

Ahora entiendo todo este rollo de la mujer en bikini lavando el auto, completamente cubierta de agua y jabón. Es la reivindicación del masho alfa. Ok, tengo que usar toooodos estos "maquillajes" para lavar el auto, ¡pero si lo hace una mina, mejor poh zorro! ¡Fail, loco, te calienta que lo haga una mujer porque te sientes mina usando tanto producto! ¡Y más encima te gusta! ¡Acéptalo!

¿Lavar el auto en un servicio de autolavado? Es como hacerse la cirugía plástica.



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La ñoña ideal

Reflexionando acerca de lo que se ha escrito acá, me llegaron dos temas que hicieron colisión. Uno, relacionado con la mina ideal, y otro antiguo aclarando que no somos Príncipes Azules; somos ñoños. Y me hizo sentido, fíjense. Años buscando la mina idea cuando en verdad, lo que necesito es la ñoña ideal (one of us, one of us).

Muchas de las experiencias M.A.C.H.O.T.E.S. descritas en el blog hablan claramente de lo poco que nos compenetramos con las experiencias propias del género masculino, escapándonos de la línea hacia lo ñoño; de que nuestros temas de conversación son "exclusivos" (crap) y que en sí, somos algo incomprendidos (¡Grupo de autoayuda por favor!). En lo personal, eso se contradecía un poco con la búsqueda de una pareja, ya que la mayoría de mis pololas me miraban bastante raro cuando les decía que entendía el amor según lo explicaban en un animé. Y es que creo que estaba un poco en lo errado en la búsqueda.

Hasta hace poco, tenía un concepto de 'mujer para mí' bastante asociado al prototipo común, rosadita, delgadita, blah blah. Pero me faltaba, harto, y era lo que me hacía fallar en el fondo, algo no encajaba... Claro poh. Yo buscaba una mina media pop, media pelolais... cuando en verdad necesito una ñoña.

Sí, alguien que entienda lo que le estoy hablando, principalmente. No se trata de buscar la opción fácil, para nada. Porque claramente se puede entender así, pero no. De hecho, impresionar a una ñoña es muy difícil; además de tener que superar las barreras propias del género femenino, hay que saber. Y los que somos ñoños sabemos que eso es difícil. Hay que tener tema de conversación, pero de verdad. No son para nada impresionables. Y además, las ñoñas, al igual que nosotros, han pasado por varias penas y, puede decirse, por la mismas incomprensiones que nosotros, por lo que el tema de acercarse y que realmente resulte algo es una tarea mayor.

No se van a tragar las técnicas tan trilladas, porque han leído de eso en un blog. No llenarán tu Facebook y tu twitter de mensajes al extremo mamones, e incluso pueden comentar los enlaces ñoños compartidos: dirán 'Me agradó el documental que posteaste, pero creo que el enfoque no se aplica a la cultura. Nos vemos en la noche ;)' en vez de 'No lo entendí mucho' (créanme, me ha pasado). No dirán jamás 'Ya estás viendo monitos'. Irán al cine para ver Iron Man 2 y no preguntarán tonteras del tipo 'No creo que alguien tenga tanta plata como para darse la vida de... ¿cómo se llama?', y por Dios, podrán escuchar música juntos. The real escuchar música sí poh, no la chiva del 'Estamos escuchando música' que le dices a tu madre cuando te pillan en el living. Puedes decir 'Bazinga' y ella efectivamente, va a reír.

¿Se dan cuenta de mi punto? Puedo seguir eternamente... El punto es que por buscar un prototipo, te olvidas de la necesaria conexión emocional, esa que es transversal a todas las otras dimensiones (social, intelectual, sexual...).

La recompensa, uf, es genial. Poder compartir más detalles que con la mayoría de las mujeres es lo mejor; el carrete con ellas es OTRA COSA. El descubrimiento de la afectividad y la corporalidad es, por lejos, mucho más enriquecedor. Y en lo personal, existe un grado de complementariedad que calienta, en serio.

Por otro lado, nada más erótico que una mina de lentes que puede rebatirte.



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Los grupos de minas tienen mentes-colmena (¿como las abejas? No, como los Zerg)

Aclaración: por muchos años fui "amiga honorario" en varios grupos de minas, siendo invitado a sus reuniones y ritos, por lo que mi análisis tiene al menos tanto peso como el de M. Jáques Costeau hablando sobre playas buenas y malas, o el de Mr. Livingstone hablando sobre paparazzi (mira que encontrarse uno en un lugar como ése).
Me permitió observar, también, varias costumbres curiosas de los elementos que constituyen estos grupos, como lo que hacen cuando van de a dos al baño, sus ritos alimenticios y los aberrantes usos que dan a elementos creados para otros fines, como cucharas y ensaladas de pepino.
En este análisis sólo trataré el estudio anatómico de la bestia conocida como "grupo de minas" (Legio minae sp), dejando abierta la posibilidad de explicar algunas de sus costumbres sociales más complejas.

Algunos autores consideraron durante años al grupo de minas como una asociación de organismos, pero esto es sólo una ilusión. El grupo de minas es un organismo en su totalidad. Aquí hay algunas razones:
-Las integrantes comparten una mente en común.
Se ha comprobado que basta con contar un secreto a uno de sus componentes para que el resto del organismo ya lo sepa.
-Está formado por tres partes: cabeza, cuello y cuerpo.
La Cabeza suele estar formada por las dos minas de mejor aspecto, que cumplen con la categorización de "BFF" (Hilton, P. (2008)). Al igual que en el cerebro humano con la lateralidad, el lado más influyente (la más rica, usualmente) es la que gobierna el cuerpo, lo que lleva a grupos de minas diestros y zurdos.
El Cuello, antes conocida como "tercera al mando", es amiga cercana de la cabeza y, al mismo tiempo, del resto del grupo (el Cuerpo). Es así que funciona como nexo entre ambas regiones, ya que es usual que el Cuerpo no sea tan amigo de la Cabeza, lo que lleva a ese integrante a ser una parte vital del organismo en sí (ver "Cómo matar un Grupo de Minas", Jorquera, S. y cols.).
El Cuerpo contiene el resto de órganos vitales y apéndices, los que ya explicaré.
-Los grupos de minas suelen ser venenosos.
De todas maneras, al igual que otros animales, los más ponzoñosos lucen fuertes colores brillantes que permiten identificarlos.
-Los grupos de minas son altamente territoriales, además de ser animales solitarios.
Si dos grupos de minas comparten territorio, siempre pelearán (y "pelarán") entre sí, hasta la muerte. La forma más común de muerte de un grupo a manos de otro es por la técnica llamada "mordisco a la yugular", que consiste en la fagocitosis del Cuello del otro grupo. Sabemos que un grupo sin cuello muere a más tardar un mes.
-Los grupos de minas comparten características biológicas.
Por ejemplo: tono de voz, ciclo menstrual y dieta.

El Cuerpo del Grupo es interesante. La mayoría de los grupos necesita algunos órganos para subsistir, mientras que el resto sólo cumple funciones de apéndice.

La mina Fea: la mina fea es un órgano vital. Es necesario que en cada grupo de minas haya una mina más fea que el resto, cuyas funciones son variadas. Da seguridad al resto del organismo, muchas veces sirve como aparato excretor y sirve para pasar el tiempo durante ratos de ocio, ya que los Grupos de minas siempre están buscándole pareja estable.
La mina Buena onda: suele encontrarse en el Cuello.
La mina Invisible: La mayor parte de los Grupos de minas presentan una mina Invisible, cuyas funciones no están del todo claras. Muchos grupos de minas hablan de sí mismas como "nosotras seis" cuando en realidad sólo es posible distinguir a cinco. La experiencia indica que, de hecho, este órgano es vital para la subsitencia del Grupo de minas.

Conclusiones: El Grupo de minas es un animal relativamente peligroso, muy común en colegios, cursos de carreras del área de la salud y discos, y puede aparecer de debajo de la tierra en martes femeninos y algunos pubs cercanos a oficinas.
El Grupo de minas es un organismo autónomo capaz de sintetizar la celulosa y la sacarina.
Su conducta lo hace resistente a la mayoría de los venenos conocidos por el hombre.

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Esto SÍ está muerto


...y eso

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Lavado y centrifugado

El otro día comenté que, mientras colgaba mis recién lavados calzoncillos nuevos, por ocio leí su etiqueta. Quedé sorprendido: ¡una de las instrucciones era "lavar a mano"!

Lavar a mano. Calzoncillos para hombre que deben ser lavados a mano.

Está bien, la ropa de mina suele tener que ser lavada así, en particular colaless y sostenes. También debe ser dividida entre ropa blanca, elasticada, lana y quién sabe qué cantidad de otros criterios.

Yo, y junto a mí la gran mayoría de los hombres, meto toda mi ropa junta, pongo mucho detergente y pulso el programa de lavado y centrifugado más power. ¿Dos tandas? ¡Sólo si no cabe toda en una sola!

¿Quién es el retardado que hace calzoncillos de hombre con esa instrucción de lavado? Es que, en serio, ¿"a mano"? ¿Lo lavo con lejía, también? ¿O en la parte alta del río, donde está más cerca del lugar de los sacrificios humanos.... (sí, Carlitox, es del Club de la Pelea, ésa)? ¿"Usar artesa sólo"?

Esto nos llevó a otro punto: en la mayoría de las etiquetas ni siquiera hay instrucciones en texto. Sólo hay misteriosos signos que nadie comprende pero que dan lugar a interpretaciones personales, como:

Glifo 1
Supongo que significa "No triangular".


Glifo 2
Éste lo traduje como "Ésta en realidad es una polera de mina".


Glifo 3
Para mí esto significa "Grupo fosfato" (muy importante en bioquímica). O "usar la P de detergente".

Glifo 4
¿"Detergente en caja"?


Glifo 5
"Niño de Southpark gritando" o "Bomberman".


Glifo 6
"1 en un dado de seis" o "críticos permitidos", lo que nos lleva a:


Glifo 7
"Críticos no permitidos".


A todo esto, lo comenté con mi hermana (quien estudió con reforma) y me dijo "no me acuerdo lo que significan. Me lo pasaron en el colegio". ¡En el colegio!

¡Estúpido colegio de hombres que me apelmaza la ropa!

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500 días con ella


"Maravilloso corazón, maravilloso
cuantas locuras y aventuras compartimos,
cuantos recuerdos imborrables nos quedaron
de los amores y pasiones que vivimos. "
"Maravilloso corazón", Raphael

Las comedias románticas son una de mis debilidades. Llenas de clichés y ensoñaciones estúpidas son mi placebo perfecto para humanizarme un poco y creer que el amor existe de verdad. Al no poder ir a ver una función de prensa me quedé con unas ganas locas de ver esta película, así que vilmente la bajé para salir de mis dudas.
Un poco de amorcito por aquí, una que otra confusión por allá y todo estaba dentro de la normalidad hasta que... veo un plano homenaje a "El graduado". De a poco me encuentro con un guión perfectamente salido de Kauffman (The eternal sunshine...), High fidelity y tantas otras de esas pelis que remecen el vacío donde debería estar mi cerebro, generando impulsos eléctricos que consiguen comprimir mi garganta y sofocarme el corazón.

Maldición!

La mejor forma de pasar un día como las pelotas es sufrir por amor, martirizarse por la imposibilidad del amor, agonizar por la estúpida idea de que todo los sueños y fantasías que tienes respecto a las relaciones no es más que eso: The awfull truth (gracias Mónica).
Estas virtuosas mutaciones de la comedia hueca y soñadora se convierten en un opiáceo imposible de abandonar.
¿Desilusionado?, ¿enamorado?, ¿deshumanizado?.. otro?. Como sea, es imposible que esta peli pase inadvertida por sobre tu existencia. Se agradece tanto que el cine comercial tengas sus chichecitos de vez en cuando que posiblemente pasen sin pena ni gloria... al espectador rara vez le gusta que le enfrenten la realidad con un tema tan delicado como con los sentimientos.

Vayan a verla al cine. Se estrenará pronto y... Tiene guiñosa bandas como The smiths, the Clash y otros. Tiene un estilo neoyorkino inspirado, por una sobredosis, de Woody Allen. Tiene un humor diferente, muy libre y desenfadado....

tiene...

tiene...
tiene que verla. Pero en el cine.

Saludos

T.



"I fought the law",The clash

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Placer Culpable

Era imposible que tuviese más de 17 años. Ninguna veinte añera jugaría así entre las olas. Una mayor de edad se habría cuidado de lucir elegante al arrojarse al mar y grácil al acomodarse el pelo mojado o sacarse la tanga del culo. Pero ella chapoteaba y daba grititos de alegría cuando la ola la golpeaba. Después dejaba que la fuerza la arrastrara hasta el absoluto final, cuando terminaba de guatita en la arena. Entonces se paraba y volvía a la carga, a rápidos pasitos nerviosos, muerta de la risa.

Y ahí estábamos nosotros, cuatro treintones mirando a una chiquilla que hasta el día de hoy espero no haya bajado de los quince. Yo apartaba la vista de cuando en cuando, casi como un vigía atento a la Policía Anti-Viejos Degenerados, por si había que salir corriendo. Pero nadie en la playa había reparado en el espectáculo horrendo que estábamos dando.

Dos bañistas algo menores la acompañaban en el jugueteo.”Los primos”, dijo alguien, y mi mente viajó al pasado, e imaginé que a esta altura de su vida ambos andaban medio enamorados de ella. No es raro que los primeros escozores amorosos -sexuales, más bien-en el alma de un pequeñuelo coqueteen con el incesto. Las primeras piernas femeninas firmes y bien torneadas que se despliegan en todo su esplendor y con todo el tiempo del mundo para ser apreciadas aparecen en los asados familiares. Cuando la Sandra, hija de la tía Marta, repentinamente llega con una faldita corta que ya no corona un par de palillos blancuzcos con las rodillas rojas. Los pies ahora están adornados por coquetas chalitas de cuero, en lugar de esas horrorosas hawaianas de Hello Kitty adobadas con piñén y que apestan a vinagre, y cuyo único triste asomo de femenidad son las uñas pintadas de rojo piure.

Recuerdo esos veranos en Copiapó, buscando alguna excusa impresentable para tocarle un poco más arriba de la rodilla, o muchos años antes de la pubertad, cuando al despedirme, de puro tentado, le planté un besito en la marca que deja la vacuna contra el sarampión y salí corriendo a subirme al auto de mis viejos para no tener que explicar ese comportamiento enfermo. Puros anhelos que revolucionan el alma y te preparan de un remezón para la vida adulta, como una piña limpiada a machetazos por las manos hábiles de algún temporero ecuatoriano.

Llega la adultez, y todo eso descansa en el mismo rincón del alma donde guardas tu juguete favorito. Con la diferencia que esto se calla con pudor, porque el par de veces que se habla de antiguos romanceos entre primos muchos se erizan y te miran como si estuvieses a un par de escalones de tirarle las manos a tu vieja. Por ahí, entre amigos muy yuntas, de repente sale el tema, y ellos también se acuerdan, y sonríen y les brillan los ojos. Ella es una mujer casada, con un cabro chico en camino y el trato es de dulce cortesía, apropiado para dos familiares que se ven un par de veces al año.

Blandito pero escandaloso, recibí un sonoro pelotazo en la espalda. Era el reto deportivo de mis amigos, que se hartaron de la pendejita y armaron un partido de fútbol playa. ¡Mierda! ¡Detesto jugar a la pelota! Pero me saqué el jockey y me encaminé hacia ellos, mal que mal, un desafío es un desafío.

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