tag:blogger.com,1999:blog-3396513039733259332024-03-05T20:28:40.069-03:00M.A.C.H.O.T.E.S.v2.1¼ (le lleva Kili)M.A.C.H.O.T.E.S.http://www.blogger.com/profile/06194032488835887425noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-14809785787439116472011-03-04T11:06:00.004-03:002011-03-04T11:18:23.960-03:00Geek is Sexy<div align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://image.spreadshirt.net/image-server/image/composition/5119168/view/1/producttypecolor/5/type/png/width/378/height/378/red-geek-and-proud-of-it-jumpers_design.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 378px; height: 378px;" src="http://image.spreadshirt.net/image-server/image/composition/5119168/view/1/producttypecolor/5/type/png/width/378/height/378/red-geek-and-proud-of-it-jumpers_design.png" border="0" alt="" /></a>Sí, ya me aburrí de defenderme. El otro día hablaba con Un Mono, peligroso y Reevers y llegábamos a la conclusión que M.A.C.H.O.T.E.S. estaba medio muerto porque dejamos de definirnos.</div><p align="justify">Y es verdad, junto con la definición venía la defensa, un chistoso "Es MI vida, ok?" y los alegatos correspondientes, jejejeje. Así que, con una condición bastante más asumida, vengo no a defender, si no a <strong>quebrarme por lo geek que soy. Geek is the new Sexy. </strong>[Insert Diva Snap HERE]</p><p align="justify">Y nada mejor que traerles para la reflexión este <a href="http://blog.latercera.com/blog/rguendelman/entry/ser_perno_es_cool">tremendo texto de Rodrigo Guendelman</a>. Se los dejo ahí para la reflexión, prometo responder a todos los comentarios y vamos haciendo debate.</p><p align="justify">La nueva forma de Bloggear (crap!)</p>Unknownnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-14516220420001660822011-02-18T11:38:00.000-03:002011-02-18T11:38:12.404-03:00El asunto de la camisa<a href="http://www.jokes-24.com/funny-video-picture-game-joke/images/upload/79832_wife-wash-clothes-job.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="137" src="http://www.jokes-24.com/funny-video-picture-game-joke/images/upload/79832_wife-wash-clothes-job.jpg" width="200" /></a>En este país la ropa no está hecha para alguien que mide de 1,80 m hacia arriba.<br />
<br />
No hay zapatos de tu número.<br />
<br />
No hay calcetines para tu pie.<br />
<br />
Las corbatas te quedan cortas.<br />
<br />
Las mangas de las chaquetas te llegan a los codos.<br />
<br />
Los guantes te quedan como membranas natatorias.<br />
<br />
Las camisas las hacen niños esclavos chinos que jamás han visto a una persona de más de 1,50 m.<br />
<br />
Para esto tengo una solución: <b>el Viejito de las camisas</b>.<br />
<br />
La tienda "Adams" se ubica en Tenderini 27, a la entrada de la calle desde Alameda. Está en aquel sitio desde hace algunas décadas y todavía la atiende su dueño.<br />
<br />
Aunque ya no puede hacer las camisas desde cero (según cuenta, por los tratados de intercambio de insumos con China de la década pasada), sí <i>las retoca</i>. Y en esto está lo interesante.<br />
<br />
Resulta que por un precio muy bueno (las camisas que vende son baratas) nos toma medidas, aconseja de acuerdo a contextura y necesidades específicas, registra nuestros datos en su agenda para compras posteriores y nos dice "mañana se la tengo lista". Al día siguiente uno tiene su camisa que le queda justa, como debe ser. A mí, que las camisas de multitienda para usar en la pega me quedan como túnicas, esto me deja feliz.<br />
<br />
Vayan a darse una vuelta, al menos por probar.<span id="goog_367940972"></span><span id="goog_367940973"></span>Un Monohttp://www.blogger.com/profile/07770327042411640424noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-45877217063268322692011-02-11T12:18:00.000-03:002011-02-11T12:18:25.553-03:00El dedo en el hoyoYo era el único hombre en la mesa. Eso se presta para oír muchas cosas raras. Ya había oído hablar de un vasito que acumula el fluido menstrual y luego se lava y se reutiliza y otras aberraciones. Pero había algo aun más terrible.<br />
<br />
Mi amiga va y declara que le encanta meterle el dedo por el chiquitín a sus parejas cuando tiene sexo pero que, salvo uno, siempre se topaba con más bien poca aceptación con el tema.<br />
<br />
Las minas de la mesa comenzaron a despotricar contra mi vilipendiado género. Que claro, nosotros la metemos pero no aguantamos que la cosa sea recíproca. Que eso denotaba poca seguridad con la sexualidad. Que estaba comprobado que era mejor un orgasmo por el asterisco que usando la herramienta de toda la vida.<br />
<br />
Claro, me preguntaron a mí.<br />
<br />
Para mí fue como si me metieran, no un dedo, un ají por el culo. Es que: <br />
<br />
-A mí no me vienen a meter huevadas por la raja. Argumento general.<br />
-Lo de que sólo un hombre seguro de su sexualidad se deja hacer algo así es como decir "con mis amigos nos jabonamos la espalda en el camarín, total somos todos hombres." O "¿jueguemos a guardarla en la boca?" (¿vieron la película?).<br />
-En un polvo uno debe mantener la erección, no venirse antes de (¡al menos!) un par de orgasmos de ella (y uno después tiene uno, no más), hacer casi todo el movimiento, saber usar el condón, no ser tan bruto pero ser un poco bruto (estúpidas líneas delgadas).... ¿y todo eso ahora habría que hacerlo con un dedo metido en el culo? ¡Handicap 10! <br />
<br />
Amigos míos, los prevengo: vigilen sus retaguardias, esas minas están allí fuera. Y tienen cinco dedos en cada mano.Un Monohttp://www.blogger.com/profile/07770327042411640424noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-7337190917201300892010-10-28T13:30:00.000-03:002010-10-28T13:30:01.912-03:00Trucos de supervivencia: Horóscopo.<div style="text-align: justify;">Me ha pasado muchas veces. Iba súper bien, la mina dando todas las señales de que le gusto, riéndose de cualquier cosa que digo y contándome temas un poco <i>demasiado</i> personales. La vocecita interior canturreándome "te hiciste la ca-cha" y todo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y, de pronto, la pregunta: <i>"oye, ¿de qué signo eres?"</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Créanme, parece estúpido pero muchas mujeres creen a rajatabla en lo de la compatibilidad de signos. Y resulta que Capricornio es un signo con el que nadie quiere relacionarse. He leído cómo es y me recuerda al jefe de "The office". ¿Quieres ahorrarte un polvo? Dile a esa mina con la runa colgando del cuello que eres Capricornio.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">La misma cosa la he visto con Géminis.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Otra situación similar es la del grupo de mujeres que te preguntan el signo. Digas lo que digas producirás un cacareo que puede durar horas. Y decir "Capricornio" hace que te miren con cara similar a decir "soy eyaculador precoz".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><a href="http://www.imperioanime.com/img/pegasus_.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://www.imperioanime.com/img/pegasus_.jpg" width="200" /></a>Pero hay un truco: </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>Siempre di que eres Aries.</b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ese signo parece llevarse bien con todos los caballeros dorados. ¡Es la clave! El iddqd, el arriba arriba abajo abajo izquierda derecha izquierda derecha, el shoryuuken con golpe débil, el Top Secret Area del Mario World. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Para que el truco funcione hay que tener en cuenta que uno debe haber nacido a principios de abril. Y listo.</div>Un Monohttp://www.blogger.com/profile/07770327042411640424noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-50150365532965886222010-10-19T14:46:00.002-03:002010-10-19T14:49:12.454-03:00Ansiedad<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img185.imageshack.us/img185/2072/osoblog.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 220px; height: 300px;" src="http://img185.imageshack.us/img185/2072/osoblog.jpg" alt="" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-4831322719202011722010-09-28T10:08:00.000-04:002010-09-28T10:08:56.771-04:00La ecuación de sanidad mental (refrito de mi blog).Siempre hablo de esta fórmula y, casi cada vez que lo hago, van y me la rebaten. Y lo que parece suceder es que <span style="font-weight: bold;">no la entienden.</span> Por eso dejo aquí los datos por escrito.<br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="color: #990000; font-size: 180%; font-weight: bold;">Fórmula de Tiempo Cagado.</span></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="color: #cc0000; font-size: 130%;">Tc = kc * (Delta T / 2)</span></div><br />
<span style="font-size: 130%;">Donde: </span><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><span style="font-weight: bold;">Tc:</span> Tiempo <span style="color: #999999;">aceptable</span> de quedar cagado por una ex pareja sin que sea patológico.<br />
<span style="font-weight: bold;">kc:</span> Constante de quedar cagado, también conocida como <span style="color: #990000;"><span style="color: #cc0000;">"factor llorá de la segunda botella"</span><span style="color: #999999;"><span style="color: black;">,</span> </span></span>se debe sacar su valor de tablas. Suele ir de cero (0) a uno (1).<br />
<span style="font-weight: bold;">Delta T:</span> (Tf - Ti) o duración <span style="color: #999999;">total</span> de la relación. Las relaciones con tramos intermedios afectan al valor de kc.<br />
<br />
Simple. Pero ¿y cómo se usa? ¡Aaaaah! Muy simple.<br />
<br />
Situación de ejemplo:<br />
<br />
Si un amigo tuyo está tomando la segunda botella y empieza a hablarte de una ex de la que tú ya no te acordabas ni del nombre, usas esta fórmula para ver si está cagando dentro o fuera del recipiente. Por ejemplo:<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim380M_jPiai4vH0sddZS5AcbLSXd2E8Uvq9OO_TwGX6shyphenhyphen31iuR7yiLQC4qFtyOVGeZDsCfQfDfUQdszRD_6OoCHZpkshklWqx7ISqAWJuE4M6bc5QZZzCY74kKJbooY-o-OoY4HttXHQ/s1600-h/Reloj+coraz%C3%B3n+roto.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413729015685957170" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim380M_jPiai4vH0sddZS5AcbLSXd2E8Uvq9OO_TwGX6shyphenhyphen31iuR7yiLQC4qFtyOVGeZDsCfQfDfUQdszRD_6OoCHZpkshklWqx7ISqAWJuE4M6bc5QZZzCY74kKJbooY-o-OoY4HttXHQ/s200/Reloj+coraz%C3%B3n+roto.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 200px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 200px;" /></a><span style="color: #999999; font-style: italic;">La relación duró seis meses (Delta T = 6); fue excelente, el sexo era bueno y era medio pegote-disfuncional (kc tiende a 1). Tenemos un total de tres meses aceptables.<br />
Si tu amigo está haciendo show a los tres meses <span style="color: #cc0000;">y una semana</span> de haber terminado con esa </span><span style="color: #cc0000; font-style: italic;">irrelevancia de persona</span><span style="color: #999999; font-style: italic;"> ¡dos charchazos y que pare de joderte! ¡Que se haga hombre de una vez por todas!</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Discusiones a la ecuación las hay por montones. Por supuesto. La ignorancia de sus firmes bases científicas es la principal. Tus amigos que siguen tratando de justificar una llorá de curados por esa ex suya de la que tú ya ni te acuerdas (es decir: después de Tc) es la secundaria. No conocer los valores de kc sería sólo la tercera en la lista.<br />
<br />
Mi teoría es que la ecuación debiese ser dividida por tres y no por dos, pero la cosa no es al lote. <span style="color: #999999;">La ecuación no es a gusto del consumidor</span>.<br />
<br />
Se ha debatido en torno a cierto exponente de valor relativamente constante salvo en casos extremos, con lo que se explicaría el factor de distorsión de kc. Trabajamos en averiguar si esto es cierto o no.Un Monohttp://www.blogger.com/profile/07770327042411640424noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-63790786645370449602010-08-18T15:10:00.008-04:002010-08-19T13:18:19.171-04:00Fácil... no bonito.<div style="text-align: right;"><i>"¿Sabes, Leon? Deberían escribir acerca de eso, de lo fácil que se arman y desarman las parejas hoy en día"</i>.<br /></div><br />Y sí, es verdad. Obedecemos a un estricto orden hedonista, en el que las cosas <i>deben</i> ser fáciles, si no, ¡para qué! Desde el diseño de los artefactos que diariamente ocupamos (partiendo por el notebook desechable hasta las comidas rápidas) hasta las parejas. Claro, ¿cuántos de nosotros no quiere casarse? "Para qué, el matrimonio es sólo un ritual, es un papel, mejor convivo". ¿Y si te va mal?<br /><br />Fácil. Recoges tus cosas, y te vas.<br /><br />Pero no construimos nada, es muy riesgoso, anda tú a saber si te resulta o no el "emparejamiento". ¿Y es que no se trataba justamente de eso, vivir las duras y las maduras, contigo pan y cebolla? Si elijo a alguien para vivir con ella, claramente querré pasar las dificultades con ella también, si no ¿cuál es la gracia?<br /><br />Ah, claro. Me dirán que someterse a cualquier relación a "sufrir" no vale la pena. Hello! Somos seres humanos, claramente estaremos expuestos a diferencias, situaciones complejas, discusiones, pero la idea de irse a vivir juntos, ¿no se trataba justamente de pasar esas cosas así, juntos?<br /><br />Otro punto. Los Lucky Strike Click & Roll. La llevan, ¿cierto? Un cigarro <span style="font-style: italic;">customizable</span>, al gusto del consumidor. Rico. Pero les tengo noticias: ¡no pueden hacer eso con las personas! He escuchado mucha gente terminar porque las cosas "no eran como yo las quería". Dah. El hedonismo nos tiene consumidos, creemos que todo se puede desechar.<br /><br />Arruguen un papel. Estírenlo de nuevo.<br /><br />¿Egoístas, irresponsables, ignorantes? Qué sé yo.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://camisetadiccion.espinlog.com/wp-content/uploads/2007/10/logotipo.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 176px; height: 156px;" src="http://camisetadiccion.espinlog.com/wp-content/uploads/2007/10/logotipo.png" alt="" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-60075314366599084232010-06-14T23:16:00.005-04:002010-06-15T00:16:32.145-04:00Lavarse el pelo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUGHUj9EZ_zME9H0E5Y621RvQN-vZpatttWDvHvbhF-18nrR5xjn9CEef1A2qQcKhIKHHlkUTpRFNyBCZkOx9oM-7xoEnTRVHmrVDq_Lln_WqUZqX6OXHQ35rAev7t90iCq0jlp-dR316M/s1600/10hairwash1.JPG"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUGHUj9EZ_zME9H0E5Y621RvQN-vZpatttWDvHvbhF-18nrR5xjn9CEef1A2qQcKhIKHHlkUTpRFNyBCZkOx9oM-7xoEnTRVHmrVDq_Lln_WqUZqX6OXHQ35rAev7t90iCq0jlp-dR316M/s400/10hairwash1.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482849287582733394" border="0" /></a><br />Soy un pelado que se lava mucho el pelo. Es que ser pelado con caspa es demasiado. Me lavo cada vez que me ducho.<br /><br />Me lavaba también el pelo <span style="font-weight: bold;">todos los días</span> cuando lo usaba largo. Es decir, casi siete años. Y con "pelo largo" no digo "hasta la nariz", sino unos 40 centímetros de largo. Hasta el pecho.<br /><br />¿Qué tiene esto de interesante o de mínimamente relevante? Para un hombre, <span style="font-weight: bold;">nada</span>. Para un GRAN porcentaje de las mujeres, MUCHO.<br /><br />¿Por qué?<br /><br />Hace un par de años hice un descubrimiento <span style="font-style: italic;">horrible</span>: muchas, muchísimas mujeres (calculo que al menos una de cada tres en mi medio) no se lava el pelo <span style="font-style: italic;">ni de lejos</span> todos los días.<br /><br />Y alegan si uno no se baña después de hacer ejercicio....<br /><br />Resulta que las mujeres tienen la teoría medieval de que lavarse seguido el pelo lo daña/acelera su caída/trae mala suerte.<br /><br />Por eso comencé este post diciendo que me lavé <span style="font-style: italic;">así de seguido</span> el pelo todos estos años: cada vez que me baño. Ni más ni menos.<br /><br />Si alguien me recuerda con pelo largo podrá decir que no lo tenía dañado ni me quedé pelado. Al contrario, lo tenía liso, limpio y firme. Y, salvo unos días el año 2004, sin caspa.<br /><br />Y sólo lo lavaba con Head&Sho*lders. Como casi, casi todos los hombres, según afirmaba la Negra del Narciso.<br /><br />Sí, <span style="font-style: italic;">shampoo</span>, nada más que <span style="font-style: italic;">shampoo</span>.<br /><br />Yo creo que por eso no tenía el pelo p'a la cagá como la mayoría de las minas (y no me vengan con lo de que teñirse lo daña, hasta yo tuve que teñirme una vez y no me pasó nada en el pelo). Creo que es porque hacía las dos cosas que ellas no consideran adecuado:<br />1)lavarme sólo con champú y<br />2)lavarme el pelo todos los días.<br />Nada de extractos de placenta ni caracoles ni ninguna de esas cosas que cuando uno las menciona en la mesa las asquean, pero que <span style="font-weight: bold;">pagan caro</span> por ponérselo en la cara.<br /><br />Ahora ya lo saben, NUNCA le hagan cariño en el pelo a una mina, mucho menos les den besos por sobre la línea de la base del pelo. Eso, queridos amigos, está SU-CIO. No toque, caca.Un Monohttp://www.blogger.com/profile/07770327042411640424noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-8358018472922326802010-05-27T14:11:00.007-04:002010-05-27T15:38:14.034-04:00Car Wash<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://blog.niot.net/blog-images/naked-australians-reportedly-arrested-at-car-wash.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 120px;" src="http://blog.niot.net/blog-images/naked-australians-reportedly-arrested-at-car-wash.jpg" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;">Día X, muy pésimo en verdad. Era sábado en la tarde. Me dediqué a buscar actividades para despejar la mente y salir de la "vola'h", y no se me ocurrió nada mejor que lavar el auto (en verdad, no se me ocurrió nada mejor). </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ok, salir al patio, conectar la manguera, reunir lo necesario... cuando lo noté; vino a mi mente como un golpe de pescado fresco, directo a la mejilla. <i>Lavar autos es lo menos manly que existe.</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">Lo primero que me hizo verlo fue la cantidad de paños que tuve que utilizar para limpiarlo: un paño para sacar el polvo, barro, caquita de pájaro, etc.; otro para sacar el agua y otro más para secarlo definitivamente; amén de la toalla suave para que quede parejo. Y ojo, no puede ser cualquier paño; se recomienda usar pañales Bambino <i>prelavados en agua caliente</i> para que el auto no quede con pelusas de algodón. Use movimientos circulares para evitar rayar la pintura.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿La cosa termino ahí? Noooooo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Después de la tediosa labor de pasar los tres paños y la toalla, se viene el "maquillaje". Primero, la cera. Para esto necesitamos un paño limpio y seco (quinto paño a estas alturas); evite aplicar sobre vidrios u otras superficies ajenas al capó. Deje secar por unos 10 minutos (a estas alturas llevaba 30 minutos lavando el auto) para aplicar un nuevo paño limpio (el sexto, ¡por Dios!) para extraer la cera. Ahora mi auto ha quedado reluciente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por fuera.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Paño seco y limpio para retirar el polvo del interior (saquen la cuenta, ya me aburrí), aplique Silicona a una distancia de 10 cms. de la superficie (para mejores resultados, aplique paño limpio y <b>ándate muy al África a freír pañitos</b>). Oh por Dios, aspiradora. Antes, retire todas las gomas interiores, mójelas y páseles... una escoba. Ni por si acaso quería ver un pañito más en mi vida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Una vez que el interior del auto estaba limpio, habría que vestirlo. Para ello, aplique renovador de gomas con un pañ... ¡¡¡aaaaaargh!!! en cada una de las gomas del auto. Ahora, a los neumáticos. Con un pincel. ¡¡¡Un pincel!!! Ni siquiera una brocha, que es más de machos recios.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al final, me sentí maquillándome, como cuando observaba a mi abuela sacándose la pila de productos de la cara con otra pila de productos más. Para una actividad tan masculina como lavar la Paila (la que se sube, está frita), la maquinita que te lleva y te trae, y además atrae tanta mirada de mina hueca buscando pene con ruedas, tuve que usar 7 paños, 3 productos "de belleza" y un pincel. Un pincel.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahora entiendo todo este rollo de la mujer en bikini lavando el auto, completamente cubierta de agua y jabón. Es la reivindicación del masho alfa. Ok, tengo que usar toooodos estos "maquillajes" para lavar el auto, ¡pero si lo hace una mina, mejor poh zorro! ¡Fail, loco, te calienta que lo haga una mujer porque te sientes mina usando tanto producto! ¡Y más encima te gusta! ¡Acéptalo!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Lavar el auto en un servicio de autolavado? Es como hacerse la cirugía plástica.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://assets.nydailynews.com/img/2009/07/14/alg_car-ad.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 450px; height: 277px;" src="http://assets.nydailynews.com/img/2009/07/14/alg_car-ad.jpg" border="0" alt="" /></a><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-59907355972599368632010-05-02T22:46:00.003-04:002010-05-03T01:58:50.734-04:00La ñoña ideal<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.insight-fashion.com/wp-content/uploads/2009/11/gafas1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 233px; height: 350px;" src="http://www.insight-fashion.com/wp-content/uploads/2009/11/gafas1.jpg" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;">Reflexionando acerca de lo que se ha escrito acá, me llegaron dos temas que hicieron colisión. Uno, relacionado con la mina ideal, y otro antiguo aclarando que no somos Príncipes Azules; somos ñoños. Y me hizo sentido, fíjense. Años buscando la mina idea cuando en verdad, lo que necesito es la ñoña ideal (one of us, one of us).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Muchas de las experiencias M.A.C.H.O.T.E.S. descritas en el blog hablan claramente de lo poco que nos compenetramos con las experiencias propias del género masculino, escapándonos de la línea hacia lo ñoño; de que nuestros temas de conversación son "exclusivos" (crap) y que en sí, somos algo incomprendidos (¡Grupo de autoayuda por favor!). En lo personal, eso se contradecía un poco con la búsqueda de una pareja, ya que la mayoría de mis pololas me miraban bastante raro cuando les decía que entendía el amor según lo explicaban en un animé. Y es que creo que estaba un poco en lo errado en la búsqueda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hasta hace poco, tenía un concepto de 'mujer para mí' bastante asociado al prototipo común, rosadita, delgadita, blah blah. Pero me faltaba, harto, y era lo que me hacía fallar en el fondo, algo no encajaba... Claro poh. Yo buscaba una mina media pop, media pelolais... cuando en verdad necesito una ñoña.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sí, alguien que entienda lo que le estoy hablando, principalmente. No se trata de buscar la opción fácil, para nada. Porque claramente se puede entender así, pero no. De hecho, impresionar a una ñoña es muy difícil; además de tener que superar las barreras propias del género femenino, hay que <i>saber</i>. Y los que somos ñoños sabemos que eso es difícil. Hay que tener tema de conversación, pero <i>de verdad</i>. No son para nada impresionables. Y además, las ñoñas, al igual que nosotros, han pasado por varias penas y, puede decirse, por la mismas incomprensiones que nosotros, por lo que el tema de acercarse y que realmente resulte algo es una tarea mayor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No se van a tragar las técnicas tan trilladas, porque han leído de eso en un blog. No llenarán tu Facebook y tu twitter de mensajes al extremo mamones, e incluso pueden comentar los enlaces ñoños compartidos: dirán 'Me agradó el documental que posteaste, pero creo que el enfoque no se aplica a la cultura. Nos vemos en la noche ;)' en vez de 'No lo entendí mucho' (créanme, me ha pasado). No dirán jamás 'Ya estás viendo monitos'. Irán al cine para ver Iron Man 2 y no preguntarán tonteras del tipo 'No creo que alguien tenga tanta plata como para darse la vida de... ¿cómo se llama?', y por Dios, podrán escuchar música juntos. The real escuchar música sí poh, no la chiva del 'Estamos escuchando música' que le dices a tu madre cuando te pillan en el living. Puedes decir 'Bazinga' y ella efectivamente, va a reír.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Se dan cuenta de mi punto? Puedo seguir eternamente... El punto es que por buscar un prototipo, te olvidas de la necesaria conexión emocional, esa que es transversal a todas las otras dimensiones (social, intelectual, sexual...). </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La recompensa, uf, es genial. Poder compartir más detalles que con la mayoría de las mujeres es lo mejor; el carrete con ellas es OTRA COSA. El descubrimiento de la afectividad y la corporalidad es, por lejos, mucho más enriquecedor. Y en lo personal, existe un grado de complementariedad que calienta, en serio. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por otro lado, nada más erótico que una mina de lentes que puede rebatirte.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /><object width="250" height="220"> <param name="movie" value="http://listen.grooveshark.com/widget.swf"> <param name="wmode" value="window"> <param name="allowScriptAccess" value="always"> <param name="flashvars" value="hostname=cowbell.grooveshark.com&widgetID=21021162&style=metal&bbg=000000&bfg=666666&bt=FFFFFF&bth=000000&pbg=FFFFFF&pbgh=666666&pfg=000000&pfgh=FFFFFF&si=FFFFFF&lbg=FFFFFF&lbgh=666666&lfg=000000&lfgh=FFFFFF&sb=FFFFFF&sbh=666666&p=0"> <embed src="http://listen.grooveshark.com/widget.swf" type="application/x-shockwave-flash" width="250" height="220" flashvars="hostname=cowbell.grooveshark.com&widgetID=21021162&style=metal&bbg=000000&bfg=666666&bt=FFFFFF&bth=000000&pbg=FFFFFF&pbgh=666666&pfg=000000&pfgh=FFFFFF&si=FFFFFF&lbg=FFFFFF&lbgh=666666&lfg=000000&lfgh=FFFFFF&sb=FFFFFF&sbh=666666&p=0" allowscriptaccess="always" wmode="window"></embed></object><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-6153065813386243932010-03-16T12:31:00.008-03:002010-03-17T02:31:56.623-03:00Los grupos de minas tienen mentes-colmena (¿como las abejas? No, como los Zerg)<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKQ-5dVp5G6QAa5cAbttGE0e3P8Jp9OX-vbCW_g3da-PVZkgdjRBDHQp-LBrE_QApD2mZY2607BSN72TbotuYMupcVXggxRC_zuu_u6psWffu_p-dVvmeAxK4pg-NpcZCSFroCxzpureXX/s1600-h/Stanley.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 122px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKQ-5dVp5G6QAa5cAbttGE0e3P8Jp9OX-vbCW_g3da-PVZkgdjRBDHQp-LBrE_QApD2mZY2607BSN72TbotuYMupcVXggxRC_zuu_u6psWffu_p-dVvmeAxK4pg-NpcZCSFroCxzpureXX/s200/Stanley.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5449274931108802178" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Aclaración:</span> por muchos años fui "amiga honorario" en varios grupos de minas, siendo invitado a sus reuniones y ritos, por lo que mi análisis tiene al menos tanto peso como el de M. Jáques Costeau hablando sobre playas buenas y malas, o el de Mr. Livingstone hablando sobre paparazzi (mira que encontrarse uno en un lugar como ése).<br />Me permitió observar, también, varias costumbres curiosas de los elementos que constituyen estos grupos, como lo que hacen cuando van de a dos al baño, sus ritos alimenticios y los aberrantes usos que dan a elementos creados para otros fines, como cucharas y ensaladas de pepino.<br />En este análisis sólo trataré el estudio anatómico de la bestia conocida como "grupo de minas" (<span style="font-style: italic;">Legio minae sp</span>), dejando abierta la posibilidad de explicar algunas de sus costumbres sociales más complejas.<br /><br />Algunos autores consideraron durante años al grupo de minas como una asociación de organismos, pero esto es sólo una ilusión. <span style="font-weight: bold;">El grupo de minas es un organismo</span> en su totalidad. Aquí hay algunas razones:<br /><span style="font-weight: bold;">-Las integrantes comparten una mente en común.</span><br />Se ha comprobado que basta con contar un secreto a uno de sus componentes para que el resto del organismo ya lo sepa.<br /><span style="font-weight: bold;">-Está formado por tres partes: cabeza, cuello y cuerpo.</span><br />La <span style="font-weight: bold;">Cabeza</span> suele estar formada por las dos minas de mejor aspecto, que cumplen con la categorización de "BFF" (Hilton, P. (2008)). Al igual que en el cerebro humano con la lateralidad, el lado más influyente (la más rica, usualmente) es la que gobierna el cuerpo, lo que lleva a grupos de minas diestros y zurdos.<br />El <span style="font-weight: bold;">Cuello</span>, antes conocida como "tercera al mando", es amiga cercana de la cabeza y, al mismo tiempo, del resto del grupo (el Cuerpo). Es así que funciona como nexo entre ambas regiones, ya que es usual que el Cuerpo no sea tan amigo de la Cabeza, lo que lleva a ese integrante a ser una parte vital del organismo en sí (ver "Cómo matar un Grupo de Minas", Jorquera, S. y cols.).<br />El <span style="font-weight: bold;">Cuerpo</span> contiene el resto de órganos vitales y apéndices, los que ya explicaré.<br /><span style="font-weight: bold;">-Los grupos de minas suelen ser venenosos.</span><br />De todas maneras, al igual que otros animales, los más ponzoñosos lucen fuertes colores brillantes que permiten identificarlos.<br /><span style="font-weight: bold;">-Los grupos de minas son altamente territoriales, además de ser animales solitarios.</span><br />Si dos grupos de minas comparten territorio, siempre pelearán (y "pelarán") entre sí, hasta la muerte. La forma más común de muerte de un grupo a manos de otro es por la técnica llamada "mordisco a la yugular", que consiste en la fagocitosis del Cuello del otro grupo. Sabemos que un grupo sin cuello muere a más tardar un mes.<br /><span style="font-weight: bold;">-Los grupos de minas comparten características biológicas.</span><br />Por ejemplo: tono de voz, ciclo menstrual y dieta.<br /><br />El Cuerpo del Grupo es interesante. La mayoría de los grupos necesita algunos órganos para subsistir, mientras que el resto sólo cumple funciones de apéndice.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La mina Fea:</span> la mina fea es un órgano vital. Es necesario que en cada grupo de minas haya una mina más fea que el resto, cuyas funciones son variadas. Da seguridad al resto del organismo, muchas veces sirve como aparato excretor y sirve para pasar el tiempo durante ratos de ocio, ya que los Grupos de minas siempre están buscándole pareja estable.<br /><span style="font-weight: bold;">La mina Buena onda:</span> suele encontrarse en el Cuello.<br /><span style="font-weight: bold;">La mina Invisible:</span> La mayor parte de los Grupos de minas presentan una mina Invisible, cuyas funciones no están del todo claras. Muchos grupos de minas hablan de sí mismas como "nosotras seis" cuando en realidad sólo es posible distinguir a cinco. La experiencia indica que, de hecho, este órgano es vital para la subsitencia del Grupo de minas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Conclusiones:</span> El Grupo de minas es un animal relativamente peligroso, muy común en colegios, cursos de carreras del área de la salud y discos, y puede aparecer de debajo de la tierra en martes femeninos y algunos pubs cercanos a oficinas.<br />El Grupo de minas es un organismo autónomo capaz de sintetizar la celulosa y la sacarina.<br />Su conducta lo hace resistente a la mayoría de los venenos conocidos por el hombre.<br /></div>Un Monohttp://www.blogger.com/profile/07770327042411640424noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-30170592720160466872010-03-08T23:25:00.001-03:002010-03-08T23:33:14.425-03:00Esto SÍ está muerto<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOdXfVLPgyjzfexry-jIs-gxIxxYwd6CKHp_dAln_jij0zVNVJs88OtJ5YuVoNEQTn5yG3SZwzGyvyoZXH_yXSwGmUU0KstfL0rxXU987s3UXct1UWW099bs-tRxiWRxHb3u-UI7YcAt0S/s1600-h/go2.wordpress.com.htm"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 232px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOdXfVLPgyjzfexry-jIs-gxIxxYwd6CKHp_dAln_jij0zVNVJs88OtJ5YuVoNEQTn5yG3SZwzGyvyoZXH_yXSwGmUU0KstfL0rxXU987s3UXct1UWW099bs-tRxiWRxHb3u-UI7YcAt0S/s320/go2.wordpress.com.htm" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446456394653975810" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">...y eso</span><br /></div>Carlitoxhttp://www.blogger.com/profile/15985941954361089996noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-75729814694274753622010-01-27T19:14:00.012-03:002010-01-27T20:09:54.076-03:00Lavado y centrifugado<div style="text-align: justify;">El otro día comenté que, mientras colgaba mis recién lavados calzoncillos nuevos, por ocio leí su etiqueta. Quedé sorprendido: ¡una de las instrucciones era "lavar a mano"!<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Lavar a mano.</span> Calzoncillos para <span style="font-style: italic;">hombre</span> que deben <span style="font-style: italic;">ser lavados a mano</span>.<br /><br />Está bien, la ropa de mina suele tener que ser lavada así, en particular colaless y sostenes. También debe ser dividida entre ropa blanca, elasticada, lana y quién sabe qué cantidad de otros criterios.<br /><br />Yo, y junto a mí la gran mayoría de los hombres, meto <span style="font-weight: bold;">toda mi ropa junta</span>, pongo <span style="font-weight: bold;">mucho detergente</span> y pulso el programa de lavado y centrifugado <span style="font-weight: bold;">más power</span>. ¿Dos tandas? ¡Sólo si no cabe toda en una sola!<br /><br />¿Quién es el retardado que hace calzoncillos de hombre con esa instrucción de lavado? Es que, en serio, <span style="font-style: italic;">¿"a mano"?</span> ¿Lo lavo con lejía, también? ¿O en la parte alta del río, donde está más cerca del lugar de los sacrificios humanos.... (sí, Carlitox, es del Club de la Pelea, ésa)? ¿"Usar artesa sólo"?<br /><br />Esto nos llevó a otro punto: en la mayoría de las etiquetas ni siquiera hay instrucciones en texto. Sólo hay <span style="font-style: italic;">misteriosos signos</span> que nadie comprende pero que dan lugar a interpretaciones personales, como:<br /><br />Glifo 1<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhk1ApTQ6ngFiDMtMptRMrls2POFHVsEkabMtT1qmzEgq_bImDub5IllTSQcBT_Pzhzng7k8mfS_hUKKY9UnIyNImcq61PIU7gIqK_miwpna2NezoFCFqB8I41MzNToD5vxmn_yzyPLrFD/s1600-h/Lavado+tri01.PNG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 42px; height: 27px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhk1ApTQ6ngFiDMtMptRMrls2POFHVsEkabMtT1qmzEgq_bImDub5IllTSQcBT_Pzhzng7k8mfS_hUKKY9UnIyNImcq61PIU7gIqK_miwpna2NezoFCFqB8I41MzNToD5vxmn_yzyPLrFD/s200/Lavado+tri01.PNG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431555087655838194" border="0" /></a>Supongo que significa "No triangular".<br /><br /><br />Glifo 2<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkYaLsOcSq_vpwpYVqT8ADXbGNm2iiow9gXWjn1UBSqpQRq_W5MtgsqqkKEh20vWAVSNCYsi4bar_jMUmHy5uwXeMl8FpR1wfVbw6eKlv1YYxRp3skpaUZYiZu-Wben6iOkLSxKlOAu5dy/s1600-h/Lavado+peto01.PNG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 44px; height: 39px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkYaLsOcSq_vpwpYVqT8ADXbGNm2iiow9gXWjn1UBSqpQRq_W5MtgsqqkKEh20vWAVSNCYsi4bar_jMUmHy5uwXeMl8FpR1wfVbw6eKlv1YYxRp3skpaUZYiZu-Wben6iOkLSxKlOAu5dy/s200/Lavado+peto01.PNG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431554981307612258" border="0" /></a>Éste lo traduje como "Ésta en realidad es una polera de mina".<br /><br /><br />Glifo 3<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmZ-QQu6UV3uUl6PEt6ZpG5bVy082HqnJpsD841KyQjVhagfSag3jNuAguvqGIK2LAqpHaPyA0rSJcGnAURBvxf2H4KJ9a9hNdit3PfvErhiBDNO_G2V0IdoW8Htqr27xx1ijmatdgDC3F/s1600-h/Lavado+fosfo01.PNG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 33px; height: 36px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmZ-QQu6UV3uUl6PEt6ZpG5bVy082HqnJpsD841KyQjVhagfSag3jNuAguvqGIK2LAqpHaPyA0rSJcGnAURBvxf2H4KJ9a9hNdit3PfvErhiBDNO_G2V0IdoW8Htqr27xx1ijmatdgDC3F/s200/Lavado+fosfo01.PNG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431554911261008786" border="0" /></a>Para mí esto significa "Grupo fosfato" (muy importante en bioquímica). O "usar la P de detergente".<br /><br />Glifo 4<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_2-xNA1DdOUyWvzeZCwMfQZwMnEVI8yxmsQqs6o8k15plFq_Uqp3to8mXlZ_NCV5bQsfEdTEXkwZxOqpoHOVItgmYUsgZ-SAer8_3_OUaKfll4R_9-b54ai6RapFmc-moGf2JdE8b8vRu/s1600-h/Lavado+cuad02.PNG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 40px; height: 30px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_2-xNA1DdOUyWvzeZCwMfQZwMnEVI8yxmsQqs6o8k15plFq_Uqp3to8mXlZ_NCV5bQsfEdTEXkwZxOqpoHOVItgmYUsgZ-SAer8_3_OUaKfll4R_9-b54ai6RapFmc-moGf2JdE8b8vRu/s200/Lavado+cuad02.PNG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431554741405583778" border="0" /></a>¿"Detergente en caja"?<br /><br /><br />Glifo 5<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOZfGVcNWKSch_KIOFyPgwR-24WHoy3THelooIyjZ_Jmi1sNdJhBQ0Xyk3TlRmSnlazegFAWupLN32rYb2H9RpDuO7usqrv03WTuV6SL8S7SbcwueYl_J_uV4OMFMgCOtg7xKC2-Xvsy34/s1600-h/Lavado+circ01.PNG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 37px; height: 28px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOZfGVcNWKSch_KIOFyPgwR-24WHoy3THelooIyjZ_Jmi1sNdJhBQ0Xyk3TlRmSnlazegFAWupLN32rYb2H9RpDuO7usqrv03WTuV6SL8S7SbcwueYl_J_uV4OMFMgCOtg7xKC2-Xvsy34/s200/Lavado+circ01.PNG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431554550232725906" border="0" /></a>"Niño de Southpark gritando" o "Bomberman".<br /><br /><br />Glifo 6<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg84c8-uV053ZGjEElihhTyVeMfHAj7lGSLBX63ktUSmwchI-66h4ZxkfuzS3O5Isl6QX65sa_yoMUBfJ03gjdvb5IIc-qDRYXtauvwGwgowX92LwFi9970ytOAwNwmk58GA10hXHRkjaES/s1600-h/Lavado+cuad03.PNG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 40px; height: 32px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg84c8-uV053ZGjEElihhTyVeMfHAj7lGSLBX63ktUSmwchI-66h4ZxkfuzS3O5Isl6QX65sa_yoMUBfJ03gjdvb5IIc-qDRYXtauvwGwgowX92LwFi9970ytOAwNwmk58GA10hXHRkjaES/s200/Lavado+cuad03.PNG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431554827809319490" border="0" /></a>"1 en un dado de seis" o "críticos permitidos", lo que nos lleva a:<br /><br /><br />Glifo 7<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRQOX8v9K_DN6zuK_wIJhfGDi29MfG7ar95-j3PTXHEyENyvjEKFUR3mzlCeZ3mYRnQhzTHkD2ZS5lta_HqQuOYfL37AuA4eAxahkYjF3pTU3lXl7UbFnRpWK8ZFVS-2s2jYytBl2_VYw3/s1600-h/Lavado+cuad01.PNG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 44px; height: 27px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRQOX8v9K_DN6zuK_wIJhfGDi29MfG7ar95-j3PTXHEyENyvjEKFUR3mzlCeZ3mYRnQhzTHkD2ZS5lta_HqQuOYfL37AuA4eAxahkYjF3pTU3lXl7UbFnRpWK8ZFVS-2s2jYytBl2_VYw3/s200/Lavado+cuad01.PNG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431554626079197506" border="0" /></a>"Críticos no permitidos".<br /><br /><br />A todo esto, lo comenté con mi hermana (quien estudió con reforma) y me dijo "no me acuerdo lo que significan. Me lo pasaron en el colegio". ¡En el colegio!<br /><br />¡Estúpido colegio de hombres que me apelmaza la ropa!</div>Un Monohttp://www.blogger.com/profile/07770327042411640424noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-19839528375114700162010-01-17T17:01:00.006-03:002010-01-17T18:56:15.986-03:00500 días con ella<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cinematografia.cl/files/image_solution/a/a4fdf9e156388232426e2c336fc2c5d7.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 205px; height: 303px;" src="http://www.cinematografia.cl/files/image_solution/a/a4fdf9e156388232426e2c336fc2c5d7.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">"Maravilloso corazón, maravilloso </span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">cuantas locuras y aventuras compartimos, </span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">cuantos recuerdos imborrables nos quedaron </span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">de los amores y pasiones que vivimos. "</span></i></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><i><b>"Maravilloso corazón", Raphael</b></i></span></div></div><div><br /></div>Las comedias románticas son una de mis debilidades. Llenas de clichés y ensoñaciones estúpidas son mi placebo perfecto para humanizarme un poco y creer que el amor existe de verdad. Al no poder ir a ver una función de prensa me quedé con unas ganas locas de ver esta película, así que vilmente la bajé para salir de mis dudas.<div>Un poco de amorcito por aquí, una que otra confusión por allá y todo estaba dentro de la normalidad hasta que... veo un plano homenaje a "El graduado". De a poco me encuentro con un guión perfectamente salido de Kauffman (The eternal sunshine...), High fidelity y tantas otras de esas pelis que remecen el vacío donde debería estar mi cerebro, generando impulsos eléctricos que consiguen comprimir mi garganta y sofocarme el corazón.</div><div><br /></div><div>Maldición!</div><div><br /></div><div>La mejor forma de pasar un día como las pelotas es sufrir por amor, martirizarse por la imposibilidad del amor, agonizar por la estúpida idea de que todo los sueños y fantasías que tienes respecto a las relaciones no es más que eso: The awfull truth (gracias Mónica). <span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 16px; "> </span></div><div>Estas virtuosas mutaciones de la comedia hueca y soñadora se convierten en un opiáceo imposible de abandonar.</div><div>¿Desilusionado?, ¿enamorado?, ¿deshumanizado?.. otro?. Como sea, es imposible que esta peli pase inadvertida por sobre tu existencia. Se agradece tanto que el cine comercial tengas sus chichecitos de vez en cuando que posiblemente pasen sin pena ni gloria... al espectador rara vez le gusta que le enfrenten la realidad con un tema tan delicado como con los sentimientos.</div><div><br /></div><div>Vayan a verla al cine. Se estrenará pronto y... Tiene guiñosa bandas como The smiths, the Clash y otros. Tiene un estilo neoyorkino inspirado, por una sobredosis, de Woody Allen. Tiene un humor diferente, muy libre y desenfadado....</div><div><br /></div><div>tiene...</div><div><br /></div><div>tiene...</div><div>tiene que verla. Pero en el cine.</div><div><br /></div><div>Saludos</div><div><br /></div><div>T.</div><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-qHTn_wtQas&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/-qHTn_wtQas&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><b>"I fought the law",The clash</b>Tapiohttp://www.blogger.com/profile/15279512145982457019noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-53815968587095940982010-01-05T14:24:00.005-03:002010-01-06T08:40:25.114-03:00Placer Culpable<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnTiZiZnVKGot6soJX84pRm-X6KX-UQWHH8Oz05Y0qD90oAoMT0Y5LLIk2OJOu6b0b9HuRSPXjPafwwn2ygE0FsSRAGDwCkkbl5b8IR4HEXaM5a1fEoOGoGT0QX0as5Jit_7641Iyoq6CA/s1600-h/ninos_besandose_01.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423308212677967714" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 316px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnTiZiZnVKGot6soJX84pRm-X6KX-UQWHH8Oz05Y0qD90oAoMT0Y5LLIk2OJOu6b0b9HuRSPXjPafwwn2ygE0FsSRAGDwCkkbl5b8IR4HEXaM5a1fEoOGoGT0QX0as5Jit_7641Iyoq6CA/s320/ninos_besandose_01.jpg" border="0" /></a> Era imposible que tuviese más de 17 años. Ninguna veinte añera jugaría así entre las olas. Una mayor de edad se habría cuidado de lucir elegante al arrojarse al mar y grácil al acomodarse el pelo mojado o sacarse la tanga del culo. Pero ella chapoteaba y daba grititos de alegría cuando la ola la golpeaba. Después dejaba que la fuerza la arrastrara hasta el absoluto final, cuando terminaba de guatita en la arena. Entonces se paraba y volvía a la carga, a rápidos pasitos nerviosos, muerta de la risa.<br /><br />Y ahí estábamos nosotros, cuatro treintones mirando a una chiquilla que hasta el día de hoy espero no haya bajado de los quince. Yo apartaba la vista de cuando en cuando, casi como un vigía atento a la Policía Anti-Viejos Degenerados, por si había que salir corriendo. Pero nadie en la playa había reparado en el espectáculo horrendo que estábamos dando.<br /><br />Dos bañistas algo menores la acompañaban en el jugueteo.”Los primos”, dijo alguien, y mi mente viajó al pasado, e imaginé que a esta altura de su vida ambos andaban medio enamorados de ella. No es raro que los primeros escozores amorosos -sexuales, más bien-en el alma de un pequeñuelo coqueteen con el incesto. Las primeras piernas femeninas firmes y bien torneadas que se despliegan en todo su esplendor y con todo el tiempo del mundo para ser apreciadas aparecen en los asados familiares. Cuando la Sandra, hija de la tía Marta, repentinamente llega con una faldita corta que ya no corona un par de palillos blancuzcos con las rodillas rojas. Los pies ahora están adornados por coquetas chalitas de cuero, en lugar de esas horrorosas hawaianas de Hello Kitty adobadas con piñén y que apestan a vinagre, y cuyo único triste asomo de femenidad son las uñas pintadas de rojo piure.<br /><br />Recuerdo esos veranos en Copiapó, buscando alguna excusa impresentable para tocarle un poco más arriba de la rodilla, o muchos años antes de la pubertad, cuando al despedirme, de puro tentado, le planté un besito en la marca que deja la vacuna contra el sarampión y salí corriendo a subirme al auto de mis viejos para no tener que explicar ese comportamiento enfermo. Puros anhelos que revolucionan el alma y te preparan de un remezón para la vida adulta, como una piña limpiada a machetazos por las manos hábiles de algún temporero ecuatoriano.<br /><br />Llega la adultez, y todo eso descansa en el mismo rincón del alma donde guardas tu juguete favorito. Con la diferencia que esto se calla con pudor, porque el par de veces que se habla de antiguos romanceos entre primos muchos se erizan y te miran como si estuvieses a un par de escalones de tirarle las manos a tu vieja. Por ahí, entre amigos muy yuntas, de repente sale el tema, y ellos también se acuerdan, y sonríen y les brillan los ojos. Ella es una mujer casada, con un cabro chico en camino y el trato es de dulce cortesía, apropiado para dos familiares que se ven un par de veces al año.<br /><br />Blandito pero escandaloso, recibí un sonoro pelotazo en la espalda. Era el reto deportivo de mis amigos, que se hartaron de la pendejita y armaron un partido de fútbol playa. ¡Mierda! ¡Detesto jugar a la pelota! Pero me saqué el jockey y me encaminé hacia ellos, mal que mal, un desafío es un desafío.Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-69646400796800906752009-12-14T00:16:00.004-03:002009-12-17T07:26:46.769-03:00Los hombres y las mujeres son rarosEn mis tantas lecturas de <span style="font-weight: bold;"><a href="http://indablo.blogspot.com/2006/12/los-hombres-y-las-mujeres-son-raros.html">diversos blog encontré esta reflexión</a></span> que comparto con ustedes.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Los hombres son raros...</span><br /><br />*Hacen competencia de chanchos<br />*A los treinta les sale guata<br />*Creen que uno no se da cuenta cuando miran a otra mujer<br />*No pueden evitar mirarte el poto<br />*Se rascan y se acomodan las bolas en la calle<br />*Mean con la puerta abierta<br />*No toleran que una mujer sea más inteligente que ellos<br />*Dibujan en la tierra cuando mean<br />*Siempre juran que las mujeres los persiguen<br />*Dicen que no mienten sino que omiten<br />*Se comen las sobras de tu plato<br />*Con copete todas son Claudia Schiffer<br />*Hacen preguntas estúpidas<br />*Dicen una cosa y hacen otra<br />*Les da vergüenza bailar<br />*Dibujan un pico en cualquier lado y les da risa<br />*Creen que a todas las mujeres les gusta Luis Miguel<br />*No admiten que son "copuchentos"<br />*A la primera quieren agarrarte<br />*Comen de a dos completos<br />*Nunca le achuntan a los regalos<br />*No son vanidosos, pero se miran al espejo a escondidas<br />*No distinguen grados de suciedad en la ropa<br />*Alardean cada vez que se acuestan con alguien<br />*De cada cinco encamadas, una es verdad<br />*Pasean al perro o a la guagua para pinchar<br />*Son capaces de cambiar sexo por fútbol<br />*Cuando una mujer los deja, dicen que fue "un acuerdo"<br />*Les sirven todas las micros<br />*Si se agarran a una mina fea, fue culpa del copete<br />*Le ponen nombre al pene<br />*No saben sacar sostenes<br />*Pueden amar a una y tirar con otra<br />*Van al baño con el diario<br />*Te avisan cuando van hacer caca<br />*Cuando discuten te dicen "cálmate"<br />*Nunca andan con condones<br />*Para tirar no se sacan los calcetines<br />*Preguntan si te gustó<br />*A medida que envejecen suben la pretina del pantalón<br />*Después de un carrete prefieren dormir en una silla o en el suelo antes que con el amigo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Las mujeres son raras</span><br /><br />*Van juntas al baño<br />*Tienen el closet lleno y nunca tienen que ponerse<br />*Les fascina reventar puntos negros y espinillas<br />*Siempre terminan decidiendo todo<br />*A la primera le encuentran algo raro al cabro chico<br />*Se arreglan hasta para ir a la feria<br />*Compran carteras chicas para meter cosas que no usan<br />*Siempre esperan un gesto espontáneo de los hombres, y reclaman si no sucede<br />*Todos los días preguntan: "¿me querí'?"<br />*Se compran ropa de talla chica y después se quejan<br />*Comen como chanchas y toman bebidas <span style="font-style: italic;">light</span><br />*Hasta las profesionales andan con una escoba y un plumero<br />*Piden más espacio cuando ya los tienen todos<br />*No conocen la puntualidad<br />*Compran todo lo que diga en liquidación<br />*Siempre te sacan algo del plato<br />*Siempre preguntan cómo se ven, y se enojan cuando uno les dice la verdad<br />*Les duele la cabeza más de la cuenta<br />*Siempre dicen "tengo que lavar" cuando es la lavadora la que hace la pega<br />*Llenan el baño de leseras<br />*Son fanáticas de las cremas y creen que si no se las echan se van a secar<br />*Se echan palta en la cara, huevo en el pelo y limón en las manos<br />*No les gustan las películas de terror, pero las ven igual<br />*Cuando las invitas a comer, "inconscientemente" terminan pidiendo lo más caro<br />*No te dejan poner las patas encima de la mesa<br />*Tienen las camas llenas de cojines<br />*Siempre se ponen neura con el computador<br />*Sólo ven fútbol cuando Chile está perdiendo para decir "uy, que son malos"<br />*En vez de decirte imbécil, te dicen que eres tierno<br />*Cuando se enojan dicen que no les pasa nada<br />*Usan zapatos con taco y después reclaman que les cagan las patas<br />*A todo le pegan una foto o un monito<br />*Siempre pierden un aro<br />*Se les cunetea el calzón<br />*En la piscina se pasan el día cuidando que no se les salgan los pelos<br />*Son cachureras, pero siempre botan las cosas viejas de uno<br />*Siempre dicen que salen mal en todas las fotos<br />*Siempre uno tiene que poner la música que a ellas les gusta en el auto<br />*Les fascina tener amigos gay<br />*Tienen la billetera llena de puras leseras, especialmente fotos carnet<br />*Siempre se aseguran: "es primera vez que hago esto"<br />*Cuando se ponen el medio escote se andan tapando<br />*Siempre le dan importancia a fechas sin trascendencia<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿Preguntas?<br /><br /></span><span>[Fuente: <a href="http://indablo.blogspot.com/">Taxa's Blog</a>]</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span>Anonymousnoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-51553636431926842092009-12-09T23:25:00.006-03:002009-12-13T23:30:06.350-03:00FAIL<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://images.paraorkut.com/img/funnypics/images/y/you_fail-12825.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 250px;" src="http://images.paraorkut.com/img/funnypics/images/y/you_fail-12825.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo serios dramas con esto de conquistar chicas. Simplemente no nací con aquellas habilidades para jotear. Además, nunca me gustó. Para salir de ese mal rollo, decidí hacerle caso a mis amigos alfas y salí "a hue'ar" por la vida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Téngase presente que soy un neonato en esos temas. No soy del tipo jote. De hecho, no sé hacerlo. Así que con nada de experiencia, pero con "ganas de aprender", salí a carretear con amig@s. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En eso, terminé con una botella de ron en casa de una amiga (ok, no tan amiga) que estaba sola en casa. "Campo de prueba", pensé. Hola, hola. ¿Ron? Ron. ¿Blah? Blah.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Qué se hace ahora? Rayos, no tenía idea del qué hacer. Qué decir, cómo moverme, cómo mirar, cómo discretamente establecer contacto físico sin verme evidentemente jote. Soy pésimo para estas cosas. Hasta que di en el clavo, un poco.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ella estaba descalza, así que mientras hablábamos y reíamos de la vida, tomé uno de sus pies y le hice un masaje. Hey, soy bueno en ello.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">(En este minuto muchos me golpearán porque me enteré luego que esa técnica es lo menos original de la vida. Y lo menos efectiva, por lo conocida.)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así, ella comenzó a callar y colocar algunas miradas un tanto más tiernas. "Vamos, Leon, lo hiciste de nuevo", me dije, y dejé que "la gracia de mi lengua" comenzara a actuar. "Qué bonitos tienes los pies", "estás estresada", "tienes problemas de colon, ¿verdad?", <i>"¿Has tenido pena ultimamente?"</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ella me mira con sus enormes ojos negros y se acerca un poco. "Guau, parece que soy seco".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>"Sí, es que mira, mi ex..."</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">NOOOOOOOOOOOO, había caído en el error maldito, ser el pañuelo de lágrimas, el amigo que escucha, el confidente, el loco que jamás te comerías. Horrible. Terminé borracho tras litros de ron, jurando no contarle a nadie sus desventuras amorosas y prometiendo volver porque "Había descubierto que soy un gran amigo y muy bueno para escuchar".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Muy bueno para escuchar... Carajo, ¡siempre me ha pasado lo mismo! Cuando intento jotear, termino siendo el mejor amigo, el que escucha cómo el otro pobre ahueona'o la hace sufrir mientras yo me muero de ganas de callarla a besos. Me pasó en la básica, me pasó en la media y me pasa ahora, a mis 27 años. ¿Qué cresta estoy haciendo mal?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Parece que lo de jotear no va en mí. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;">FAIL</div>Unknownnoreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-80637243598406216262009-12-08T17:26:00.003-03:002009-12-09T13:03:31.492-03:00Campo AT<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.dashmag.com/images/Condom_use_cartoon_03.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 187px; height: 187px;" src="http://www.dashmag.com/images/Condom_use_cartoon_03.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Recuerdo un par de momentos desagradables en mi vida: la mina lista, el asiento trasero de un auto y, de pronto, recordar algo: ¡andaba sin kevlar!<br />Recuerdo una vez en la que salí como bala, de madrugada, tomé una micro y llegué a una farmacia que a esa hora sólo atendía por una reja y usando un citófono. Recuerdo la cara de la mina a la que recién había confesado que no tenía mitones: de esas caras que te hacen salir corriendo a una farmacia a la hora del pirulín.<br />Recuerdo la vez en que lo hice <i>a capella</i>. Estuve cagado de susto por meses.<br />Recuerdo los primeros condones que compré, acompañado por un compañero de curso. Recuerdo mi nota mental después de hacerlo: nunca compres condones acompañado de un amigo.<br />Sí, recuerdo tantas escenas similares. Con los años logran ser muchas. Entonces ¿por qué no logro recordar andar con condones?<br />Tengo una teoría: en la actualidad las mujeres casi siempre "tienen chaleco, viteh". Eso me mal acostumbró.<br /><br />Aprovecho para hablar un poco del tema. Es que me impresiona la ignorancia que hay en torno al correcto uso del gorrito.<br /><br />Los condones que uno compra en la farmacia son de látex. Tal vez lean por ahí que los hay de poliuretano, pero a lo sumo los encuentran en sex shops. Sirven para los alérgicos al látex (por ahí conozco a una) y para el sexo anal, porque aguantan cualquier lubricante. El problema es que son un poco caritos, onda luca el impermeable.<br /><br />El nonoxynol-9 supuestamente es un espermicida pero al parecer no es muy bueno YYYY produce irritaciones, así que aumenta el riesgo de ETS. ¿La opción? LifeStyles ofrece SK-70, pero no en todos sus productos. Al menos el Nuda, el Studded Rough Rider y el Stimula tienen ese espermicida (gris, rojo y celeste, para los que prefieren comprar las cosas por color y no por esos estúpidos textos).<br /><br />Para usar bien el condón hay que sostenerlo. Sí, <i>sostenerlo</i>. Uno no lo hace, pero es lo que supe en un reportaje a las putas de Nevada. De todas maneras, sin ser tan puristas, el condón bien usado es casi infalible en su pega. Recuerden que en las estadísticas de efectividad del condón se incluyen:<br />a) la tonta de tu ex compañera,<br />b) el flaite medio volado y curado de la plaza,<br />c) los condones Tiger,<br />d) el tipo al que le regalaste ese condón que pasó todo tu primero medio en tu billetera hasta dejar su forma marcada en ella,<br />e) el factor cura UDI,<br />f) el sexo que termina en "-filia".<br /><br />Los condones no se guardan en el bolsillo ni en la billetera.<br /><br />Para el sexo anal se debe usar condón, pero la vaselina –contra la creencia popular– no es la mejor opción como lubricante. Vayan al sex shop, cabritos. Salen baratos. Y recuerden usar algo basado en agua, no en sustancias "oleosas".<br /><br />¿Y ustedes? ¿Algunas historias cambuchísticas que compartir?Un Monohttp://www.blogger.com/profile/07770327042411640424noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-81364732857954483732009-12-03T17:10:00.003-03:002009-12-04T00:04:05.155-03:00Soñar con los angelitos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGNC1lcTssIrxIT5j9fo7fVIy2PVECUK9U2eiiF6Ida_F6ZzPQpyDbn_ANGmh6hSfDISxS-s9bA_B5fisW7ZpVgoQpsJwrfVdSOMyrKDOCQN9Y76MsXz97rzZptG_pAqvnExWcRNzZ8F_b/s1600-h/3583679973_07345fcc20.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410825008120178722" style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; width: 211px; cursor: pointer; height: 320px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGNC1lcTssIrxIT5j9fo7fVIy2PVECUK9U2eiiF6Ida_F6ZzPQpyDbn_ANGmh6hSfDISxS-s9bA_B5fisW7ZpVgoQpsJwrfVdSOMyrKDOCQN9Y76MsXz97rzZptG_pAqvnExWcRNzZ8F_b/s320/3583679973_07345fcc20.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><em><span style="font-family:georgia;">“Y Dios, lleno de misericordia, ordenó a cuatro de sus ángeles más queridos, Laetitia, Heidi, Tyra y Adrianita, que llevasen su gloria a la Tierra”<br /><br /></span></em><div style="text-align: right;"><em><span style="font-family:georgia;">C. Carterius, Angelus Tractatus</span></em><br /><em></em></div></div><div align="right"><em><em></em> </em></div><div align="right"><em><em></em> </em></div><div align="right"><em><em></em> </em></div><div align="right"><em><em></em> </em></div><div align="right"><em><em></em> </em></div><div align="right"><em><em></em> </em></div><div align="right"><em><em></em> </em></div><div align="right"><em><em></em> </em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><div align="right"><em><em></em></em></div><p></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p><span style="color:black;"></span></p><p></p><p><span style="color:black;"></span><em> </em></p><p><span style="color:black;"><em><br /></em></span></p><p><span style="color:black;"><em><br /></em></span></p><p><span style="color:black;"><em><br /></em></span></p><p><span style="color:black;"><em><br /></em></span></p><p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><em>Nunca en mi tie</em><em>rna infancia, cuando escuchaba las buenas noches de mi abuelita y su característico "que sueñe con los angelitos", asimilé cuanta verdad tendría esa frase unos cuantos años más tarde.<br /></em><em><br />La verdad es que a temprana edad leí la Historia Sagrada, algo asi como un prólogo ilustrado de la Biblia y no lograba admirar la imagen de los angeles al punto de soñar con ellos, pero por suerte, eso pronto cambiaría.<br /><br />Llegó entonces mi adolescencia y con ella llegó también la televisión por cable. Y recién en esos momentos, gracias a grandes canales como E!, FTV y el rudo TNT con la transmisión anual del desfile navideño de<i> Victoria's Secret</i> fue que por fin vi ángeles con los que valía la pena soñar. Desde entonces, al rededor de los 15 años comencé a soñar con los angelitos (y lo dejaremos en sólo soñar).<br /><br /></em></p><em face="trebuchet ms" style="color: rgb(51, 51, 51);"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411050477514505218" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 247px; height: 320px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3udyXOl8b0EBwZ9X5n1YW6x1u37d2HP2cF-_ZSBrpVP8BBp5CpqKM5KwLKKxOLESJEw3ZE9gdv5a6dP02Vpd5e3yC8J9Z1bUz7z0zIZcf_xgC3Xxzjj-PI-oxM-tWw2sjk_Ad43hvUBdO/s320/Victoria's%2520Secret.jpg" border="0" /><br />Me convertí en un fiel seguidor de los ángeles, tanto de las generaciones primigenias como todas las que siguieron. Personalmente, la primera generación de angeles con la que soñé fue la del '97, de la cual recuerdo ángeles tan admirables como Laetitia Casta, Tyra Banks, Stephanie Seymour , Daniela Pestova y otras que en este momento no logro recordar el nombre (¡O sea! no puedo saberme el nombre de todas las modelos)<br /><br /><br /></em><div style="text-align: center; color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><em><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411028419307170690" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 320px; height: 237px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGxW5kKCHYvkeEpEUHuYEMrGH2MO5ooCQuUSUZJJ7O_81J3XrDGOvxE8jIyTxxQlBvF79hhPQp7T-lsKFRzVV9FbQs2rmXhrBtJLlE2gzCw4LgbVqWW4dtn8tQsnTVy5LmVufF-6B7Ltmi/s320/VictoriaSecret.jpg" border="0" />Victoria's Secrets, catálogo 1997</em></span><em><br /></em></div><em style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><br />Pero no crean que me quedé pegado en esta generación, con estos catálogos <span style="font-style: italic;">vintage</span>, como los llama una amiga. VS era una "institución" digna de seguir y obviamente yo seguí fiel a cada nueva generación de ángeles, a cada catálogo, y a cada desfile navideño trasmitido por TNT. Con los años vi la aparición muchos ángeles nacientes, de los cuales alguno no lograron trascender, pero otros llegaron a ser inolvidables como Heidi Klum, Giselle Bundchen, Carolina Kurkova, Alessandra Ambrosio y, porsupuesto, la preferida de este fiel historiador de ángeles: Adrianita Lima.<br /><br /></em><div style="text-align: center; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><em><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzn28VQ_ZPuhhtxXt3dzvzkTTPYUrc85d0N5ywBKt-tLHZNeglhdPZhGn8OBXmVt7xwG8SK7mmSPPNEUcAbbdwEcilXyNZoVOPVdHVIXVjVJ1KBC9WV-zF2Pzu7Zbn0TeH7PFZaxKuxg3z/s1600-h/3584514338_890eb5856d.jpg"></a><span style="font-size:85%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411048148951181826" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 320px; height: 225px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQmG7gY9v7w26j9ShcjsmUo5V06uSFGmBw4vv2k79BoCW7gmWcWqu9OmMImaqtTKse_du9dsE-JUzolzgUvM5xDBYC1ISB2d_jcZEKCBWPwzfLS80581W_HCGx2XRAOe4Vqot7b_upf4rH/s320/6915261980eff7cca58.jpg" border="0" />Diciembre 2004</span><br /></em></div><em style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><br /></em><div style="text-align: center; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);" align="left"><em>Y como todo continúa, VS también sigue renovándose y lo ha hecho con nuevos ángeles tan bellos como los clásicos. Debo reconocer que a estos nuevos ángeles no los he seguido tan devotamente como a sus antecesores, pero igualmente cabe destacar algunos nombres más nuevos como Rossi White-Huntington, Miranda Kerr y la tierna Doutzen Kroes.</em></div><em style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><br /></em><div style="text-align: center; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><em><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411080606404520082" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 219px; height: 320px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIrs5jG4S830ZvQUcuc5RaEXxxgW4aHWuNGDesfZkiquLfQD1RL3yFw-k1WR9faSakEBvsjz3yj3tQxvVkRkq0ynfoNEE62E4PYYvhU6YUF63IzYxtZ_gfgbnRTTkovMXhFA6Yd0UOc5B0/s320/vs_fashion-show-los_angeles-Doutzen_Kroes-01.jpg" border="0" /><span style="font-size:85%;">Doutzen Kroes</span> </em></div><div style="text-align: center; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><em><br /></em></div><div style="text-align: left; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><em>Por último sé que muchos leerán esto y creerán que en el fondo no es más que una pobre excusa para poder subir imágenes de mujeres bellas, sensuales y en poca ropa a nuestro tan correcto blog. Y a todos ellos les respondo: ¡Obvio! ya estaba bueno ¿no?<br /><br />Después de todo, estoy seguro que más de alguno (o incluso alguna) dormirá soñando con los angelitos. Pero es que...<br /><br /></em><div style="text-align: center;"><em><strong>¿Quién no quisiera unos dulces sueños con estos adorables angelitos?<br /></strong><br /></em></div><em><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411049601863676066" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 251px; height: 320px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsA7E0U8e0vvXB8_TqYjxgl9IQJFuaY6QRAU_Uhyphenhyphen0-B33QevWe8y2zRiRJTMZTbNmXwvNpk3QEHJasybAVbSUV-In4SAY6KwEUlQaahiQmTRD7CpLoKZNdaj4BxjC3IC2EJ1HEGM_ZoW_c/s320/Victoria+Secret+Angels+Celebrate+America+Number+-_qkuzTiFuRl.jpg" border="0" /> </em></div><div style="text-align: left; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"></div><div style="text-align: left; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);" align="center"></div><div style="text-align: left; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"></div><div style="text-align: left; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);" align="center"></div><div style="text-align: center; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><em>Y para finalizar...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4rRseLDqNNI&hl=es_ES&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4rRseLDqNNI&hl=es_ES&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />...y eso<br /></em></div>Carlitoxhttp://www.blogger.com/profile/15985941954361089996noreply@blogger.com43tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-89723133943813913902009-11-26T23:43:00.013-03:002009-11-27T01:21:47.122-03:00M.A.C.H.O.T.E.S. Encubiertos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_2PWvHCToxLM/Sw9QG9XVcNI/AAAAAAAAAEo/gue4mRXv6mI/s1600/hiding_man.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 260px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_2PWvHCToxLM/Sw9QG9XVcNI/AAAAAAAAAEo/gue4mRXv6mI/s320/hiding_man.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408629757977129170" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><br /><br />Hoy, en la pega, mi jefe, tipo de 1.90 mts., con historial en el servicio militar y una disciplina prusiana en relación al comportamiento masho chilensis, se acerca en la soledad de la oficina y me dice... "Vi una película muy buena, es un clásico".<br /></div><br />Siempre recomienda buenas películas, así que le puse atención.<br /><br /><span style="font-style: italic;">"10 cosas que odio de ti".</span><br /><br /><div style="text-align: justify;">Me hizo pensar. En realidad, muchos de los hombres que conozco, a pesar de la recia facha de mashos, tienen en el fondo una tendencia M.A.C.H.O.T.E.S. Yo vivo mi vida según el estilo y no me va mal, la verdad. Pero al parecer, eso me ha convertido en un depósito de declaraciones de este tipo, en el cual he podido descubrir que en su mayoría, guardan dentro de sí alguna tendencia anti esquema general. Y pienso que logran hablarlo conmigo porque no lo pueden hablar con su mina (obvio, decir eso es para que te respondan "uuuuy") ni con los amigos, les pegan.<br /><br />¿Es tan difícil romper el molde, en realidad?<br /><br />Yo crecí con el temita de ser "distinto". En cada una de las pegas donde he llegado, trauma: me creen gay. La forma de vestir, de actuar, de moverme o de opinar acerca de mujeres ha ocasionado que me miren raro o que, de frentón, me molesten (nadie pregunta, atroz). Ya ni me complico, prefiero esperar a que se den cuenta de que soy hétero. Lo que me molesta, a fin de cuentas, es que escondan algo que, o puede ser usado como una buena técnica de conquista, o de que, sin más ni más, te gustan las rosas y puedas diferenciar las especies sin que por ello camines por la vida lanzando pétalos. ¿Por qué es tan difícil, entonces, reconocer por un minuto que te enternece Candy? ¿Tan cruda ha de ser la reacción del círculo cercano?<br /><br />Yeah, a estas alturas varios piensan lo mismo que yo: "Encubiertos hay en todos lados". Pasa con las mujeres. Las tipicas "minas encubiertas", que van por la vida jurando que son algo completamente distinto al resto para después terminar reaccionando, haciendo o diciendo exactamente lo mismo que la clásica mujer cacho, son mi mejor ejemplo. Pero es que para ellas, eso es casi una estrategia de conquista, enganche y a veces, de repulsión (son atroces, tienen estrategias incluso para que tú las patees). Para un M.A.C.H.O.T.E.S. encubierto, es una forma de sobrevivencia.<br /><br />La mía fue sólo ser. Y de hecho, logré ser súper selectivo. En la básica y en la media, este M.A.C.H.O.T.E.S's way to live me permitió ser selectivo: si me toleras, cool (corría para amigos y para pololas). Si no, adiós. Logré tener más amigas que amigos... y con ello, accedí a ciertas verdades y sabidurías que a la larga me trajeron muchos beneficios (en la mayoría de los casos logro identificar cuándo la mujer está usando las repetidas técnicas de joteo, por ejemplo).<br /><br />Pero mis amigos, que en la soledad de una oficina o frente a una chela, y hablando bajo, comienzan a sacar tooodo su rollo ("Ella no me acaricia cuando tenemos sexo", "Me quiero casar con una mujer de iglesia por la virginidad", "Te recomiendo tal crema de manos"), podrían casi mejorar su status frente a las mujeres si se conectaran un poco más con ese lado freak, ñoño o ultra sensible.<br /><br />Sobrevivencia o maña... no importa. Yo voy por la política de autenticidad 100%. Allá ell@s si no lo aceptan... o no lo creen.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-3153478169994035182009-11-22T15:31:00.013-03:002009-11-27T15:24:42.046-03:00Manifiesto: En Busca de La Mujer Perfecta.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_2PWvHCToxLM/Swnzm7VIB_I/AAAAAAAAAEg/alI0X97qXLM/s1600/scarlett_johansson_w.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 209px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_2PWvHCToxLM/Swnzm7VIB_I/AAAAAAAAAEg/alI0X97qXLM/s320/scarlett_johansson_w.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407120677721868274" border="0" /></a><br />Este es un texto escrito por un conocido. Lo encontré tan notable, que lo quiero compartir con ustedes.<br /><br /><br /><br />Mucho se discute, entre hombres, sobre cómo es la mujer perfecta. Hice una especie de resumen práctico, para los que aún le sirven todas las micros y quieren saber un target recomendado de polola, pareja o novia.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><ul><li>No tengas tanto interés que parezcas desesperado, pero tampoco te hagas el imposible, porque te descartarán tan rápido como tu orgullo huevón se ira al subsuelo.</li><li>Entiende rápidamente que tú puedes conquistar a la mujer que quieras, deja de temerle al rechazo, porque ellas están tan inseguras como tú. No seas un cargoso, entrometido, simplón. Sé espontáneo, crea atención, y si ella no se interesa, no te entristezcas, es imposible gustarle a todas:<br /></li></ul>Requerimientos mínimos mujer perfecta:<br /><br />Ella:<br /><br /><ul><li>Tiene que medir al menos 65 cms más que la mitad de lo que mide uno y menos de 12 cms menos que uno, porque si se ponen unos tacos wow, te verás enano.</li><li>Ojos a gusto, pelo cuidado. Unas mechitas locas le vendrían bien. Las mujeres que juegan con su pelo, tienden a variarlo todo, cosa que resulta entrete.</li><li>Si la puedes tomar en brazos al primer intento y te resulta liviana, formidable.</li><li>Especialmente recomendable a la hora de escapar de una catástrofe. Mejor que choquen los huesos a rebotar.</li><li>Más pechugas que panza, menos panza que trasero, más trasero que pechugas.</li><li>Todo en su lugar, que el pantalón no le nade o disimule su descuidada figura creyéndose hiphopera.</li><li>Piernas firmes, ni muy triangulares, ni muy oblicuas, descarta de plano las piernas "entre paréntesis", que dé pasos largos ojala, los pasos cortos denotan inseguridad.</li><li>Descarta a cualquiera que se pase la vida en el gym, puede que se vea muy guapa, claro, pero la competencia será terrible, no pierdas el tiempo.</li><li>Busca a una flaquita natural, y asegúrate de conocer a su mamá si quieres casarte, "porque si la suegra es un tonel, fijo que la hija lo será también" .</li><li>Y MUCHO MEJOR si no toma, si no fuma, porque te tendrá en equilibrio y fumarás menos cuando estés con ella, es saludable estar con alguien sano. Pero tu no te pondrás santurrón, por que si disfrutarás una buena cerveza, total ella manejara feliz si no vas ebrio y estás contento. Las mujeres aman verte feliz.</li><li>Manos pequeñas, para no joderte el autoestima, codos suaves, sin pelo en la espalda ni brazos.</li><li>Ojala que no tuviera pelos, (como sufren las pobres en depilarse).</li><li>Sé justo, aféitate cuando se citen, la barba de tres días es sexy sólo en fotografías.</li><li>Buen gusto, que sepa combinar vestuario sencilla con prendas con onda, es mejor tener alguien cool a ser tú quien le tenga que hacer un fashion emergency.</li><li>Ojo con eso, alguien sin onda no calienta, alguien con demasiada onda lo calienta todo. Yo recomendaría algo así como una neohippie, entre lana pop y bien perfumadita.</li><li>Informada. Que tenga tema para largas conversaciones nocturnas.</li><li>Descarta absolutamente una emo, una punk o dark, usan la misma ropa todo el tiempo, huelen a perro mojado. Se pasan largas horas disfrazándose para verse mucho peor que antes.</li><li>Lo del dinero, tienes que ver tus proyecciones, recuerda que ya no tiene onda tener a una mantenida, las mantenidas tienden a irse con el que tenga más.</li><li>Yo recomendaría una chica que gane más que tú, independiente, con depa y auto, que te haga regalos o invitaciones no es un problema. No te aproveches, pero goza los cariñitos materiales. Hay algo muy sugerente en que sean empeñosas, con actitud emprendedora.</li><li>Como a ellas no les importa tu dinero, preocúpate de detalles, bonitos y sencillos. NO TODAS LAS MUJERES SON UNAS INTERESADAS, SACATE ESE ABSURDO MITO DE TU PEQUEÑA CABEZA.</li><li>Descarta profesiones como actriz de Chilevisión, bailarina Yingo o modelito de Morandé, todas ellas irán detrás de la propina, porque necesitan mantener todo enchulado.</li><li>Yo recomendaría una profesión entretenida, que le den muchos viáticos y viajes, así se la pasan largos ratos juntos en variados lugares, vitrineando la variedad de especies, respirando aire puro, así se calientan juntos.</li><li>Aprende a acumular un buen poco de ganas, te aseguro que el sexo será mas explosivo.</li></ul><br />Y si de sexo hablamos, vamos al hueso, digo, vamos a eso:<br /><br /><ul><li>Que se note que le gusta tal cual, te gusta a ti.</li><li>Que le guste besar todo lo que pueda besar.</li><li>Que de cada tres veces que lo hagan, que al menos una, sea por iniciativa de ella (descarta a las con mala actitud, que no hacen nada y lo que hacen lo hacen pésimo).</li><li>Todo lo demás ya es cosa de gustos.</li></ul><br />Finalmente:<br />No trates de conquistar a una mujer perfecta, porque tú no eres perfecto. Sé natural, aprende a ser natural, empieza por sonreír, sé sincero, no vayas por ahí ofreciéndote como regalo.el kilihttp://www.blogger.com/profile/03525095509727727498noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-69264820294331991072009-11-18T00:14:00.010-03:002009-11-18T20:26:23.382-03:00Un Mc Flurry...por favor<img src="http://proventures.files.wordpress.com/2009/02/mcflurry2.jpg" alt="MC Flurry" title="MC Flurry" /><br /><br />Hace un par de años, en pleno verano, enero, para ser exactos, con mucho calor caminé rápidamente a un <span style="font-weight: bold;">Mc Donald's</span> y pedí un helado, de la forma más ruda que pude: “<span style="font-style: italic;">Hey, tú mujer, dame un Mc Flurry con galletas, agitado, no revuelto</span>”.<br /><br /><img src="http://www.imagechile.net/img/judas-prie1919.jpg" alt="" title="Judas Priest" width="500" height="415" /><br /><br />Ante esa petición llena de <span style="font-weight: bold;">hombría y rudeza vikinga</span>, la chica del mesón levanta su mirada y me mira de arriba abajo y esboza una leve sonrisa. No creo que haya sido mi cabello largo o mis lentes oscuros. Enseguida me di cuenta de que era mi ropa la que le hacía gracia y, peor aún, mi vestimenta acompañada de un vaso de <span style="font-weight: bold;">Mc Flurry</span>.<br /><br />Luego, llegó su compañera de turno. Ambas me miraban y sonreían la una a la otra mientras observaban mi polera de Judas Priest, “British Steel” mientras me entregaban mi pedido a viva voz: “<span style="font-style: italic;">Su <span style="font-weight: bold;">¡MC FLURRY!</span> está listo, señor</span>”.<br /><br />¬¬<br /><br />Salí del local y tomé mi <span style="font-weight: bold;">Mc Flurry</span> sentado en mi moto… <span style="font-style: italic;">mentira</span>, me quedé dentro del local, porque no iba a salir a “disfrutar” del calor del verano.<br /><br />Sin embargo, ésta anécdota me sirvió para darme cuenta de que no volvería por un <span style="font-weight: bold;">Mc Flurry</span>, por lo menos a ese local (jajaja).<br /><br />Comencemos a tratar de entender esto.<br /><br /> 1. <span style="font-weight: bold;">Un rockero no puede ir a un Mc Donald's a comprar un helado.</span><br /> 2. <span style="font-weight: bold;">La rudeza no va en la vestimenta, ¿o sí?<br /></span><br /><br />Debate abierto.Anonymousnoreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-50074523471642551342009-11-17T23:36:00.003-03:002009-11-17T23:42:35.592-03:00¿machotes.org?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtXWaXnCI60IlxVqj7rD7hYpfk3AXW64YGVEDUeuiHNEeaL_hyphenhyphenMTZ8s4hmcb1e2TZwZ-zXnstoibzgHFdz1RJkvhYV1w8d302a1gvNiO55JJ1cW9skuk2qpXoj9XJ_d0azxahiX4sH8Zg/s1600/rb.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 286px; height: 286px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtXWaXnCI60IlxVqj7rD7hYpfk3AXW64YGVEDUeuiHNEeaL_hyphenhyphenMTZ8s4hmcb1e2TZwZ-zXnstoibzgHFdz1RJkvhYV1w8d302a1gvNiO55JJ1cW9skuk2qpXoj9XJ_d0azxahiX4sH8Zg/s320/rb.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405268191821537410" border="0" /></a><br />Estimad@s tod@s,<br /><br />gusto de saludarles. Nos aparecemos para contarles rápidamente algunos de los eventos recientes con respecto al blog.<br /><br />El día sábado ocurrieron algunas cosas. Como podrán notar, finalmente nos movimos por un cambio en la presentación del sitio, los que esperamos sean de su satisfacción. Las críticas y opiniones, como siempre, serán bienvenidas.<br /><br />Además, compramos un dominio nuevo, el que nos tiene trabajando como locos para que esté disponible lo antes posible. La nueva dirección será www.machotes.org, y de ahí esperamos no tener que cambiarnos más.<br /><br />Por otro lado, nuestros escritores están con todas las pilas trabajando en los siguientes posts (not really, ésta es la chicota gratis del día para ellos), y nuevos artículos estarán viendo la luz dentro de poco. Obvio esperamos no sean los únicos en hacerlo 1313.<br /><br />No olviden que SÍ estamos abiertos a colaboraciones: el botón rojo está bajo control. No duden en contactarse a través del blog con nosotros para ver la forma.<br /><br />Todo esto dicho, nos despedimos por ahora, no sin antes mandarles un gran abrazo a tod@s.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Equipo M.A.C.H.O.T.E.S.</span><br /><br /><br /><br />PS: Disculpen la imagen, pero no pude evitarlo.M.A.C.H.O.T.E.S.http://www.blogger.com/profile/06194032488835887425noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-33100441888768027002009-11-11T11:11:00.012-03:002009-11-16T00:31:13.787-03:00Literatura<div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.bancoimagenes.com/cd660/cd660f125_a.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 160px; cursor: pointer; height: 240px; text-align: center;" alt="" src="http://www.bancoimagenes.com/cd660/cd660f125_a.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;">De vuelta de mi último vertiginoso paseo por Santiago (y creo que será el último vertiginoso), compré el diario y me puse de buena gana a leer La Tercera y sus anexos. Cuando estaba en el mejor análisis de las 4 posibles Primeras Damas, me sentí observado. Levanté la vista y en 360º, 4 hombres me miraban extrañados.<br /><br />Revisé mi ropa, me toqué la cara, miré mis pantalones... De pronto, me di cuenta.<br /><br />Estaba leyendo la revista Mujer.<br /><br />Ya, ok, sólo el título ya era extraño. Pero ¿se han detenido a leerla? <span style="font-style: italic;">¡No, Alex, los hombres leemos revistas de hombres, como Maxim, por último Muy Interesante, o revistas de autos!</span><br /><br />Pero permítanme decirles por qué se vuelve tan interesante una revista de Mujer:<br /><br /><br /><ul><br /><li>Si quieren porno, loco, en esa revista aparecen por lo menos 5 páginas de señoritas en lindos conjuntos de lencería, so erotic! Y ninguna mujer te reprochará por verla. Recuerdo cuando con mis compañeros les pedíamos las revistas Avon a mis compañeras...</li><br /><li>Aprendí por lo menos 4 formas de limpiar mi rostro. Sí, ahora tengo la piel más limpia, y en todas las propagandas de máquinas de afeitar nos dicen que tenemos que tener la cara más suave. Ah, ¿vieron?</li><br /><li>Sé cuál es la moda del verano. Sí, sé lo que se viene, sé qué mujer anda a la moda, sé cuál es la inteligente que se aplica el maquillaje adecuado para su rostro y para la ocasión. Y por favor, ¿no creen que ése es un excelente factor de discriminación? Y además, sé cuál es la que se viene para los hombres. Soy seco.<br /></li><br /><li>Humor de mujer. Clásicamente nos ha costado hacer reír a una mujer porque usamos un humor... de hombre (los hombres son de marte, las mujeres anda a saber tú). Leyendo un par de columnas de mujeres, sabremos qué decir en el minuto apropiado y, estudios comprueban que hacer reír aumenta en 30% tus posibilidades con una mujer. Güena.</li><br /><li>Clásicos tips para mujeres. Independiente de la revista, en cada magazine para mujer hay un tip del tipo "Si tu hombre te deja comprarle los boxers, ya es tuyo". Así que con cada tip aprendo qué hacer para entregar el mensaje apropiado... y qué NO hacer.<br /></li><br /><li>Columnistas hombres. Sí, hay columnistas hombres en revistas de mujeres. ¿Por qué? Yo creo que es porque necesitan entendernos. Inteligente conclusión, por lo tanto, hay que imitarla: leamos lo que dicen ellas, así de repente las entendemos.</li></ul>Ahora, voy por una +decoración. Nos vemos. </div></div>Unknownnoreply@blogger.com68tag:blogger.com,1999:blog-339651303973325933.post-9051484641266081572009-11-09T12:31:00.004-03:002009-11-09T12:47:05.600-03:00Sus primeras palabras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBGZlZkxZQVHyhrSOSFXbeApic4_UGN_99AUzWa7YxRyagg9TtYBJlaqM_pEfd9Fox6zq2_y55OZ39O5Noh3uRb5DWVU3nze90GLb7-d7lrVsX9s9x_6bka41euKY3EehpaUKEZ9WMbeIn/s1600-h/parada_de_autobus.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402127728140392610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 216px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBGZlZkxZQVHyhrSOSFXbeApic4_UGN_99AUzWa7YxRyagg9TtYBJlaqM_pEfd9Fox6zq2_y55OZ39O5Noh3uRb5DWVU3nze90GLb7-d7lrVsX9s9x_6bka41euKY3EehpaUKEZ9WMbeIn/s320/parada_de_autobus.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:180%;">T</span>emprano, durante la mañana de un día hábil más, cumplía yo con mi rutina la cual dictaba que a esa hora debía dirigirme hacia el paradero.<br /><br />Llegaba yo a la esquina donde se encuentra dicha parada de la locomoción colectiva cuando, desde unos 10 metros de distancia, divisé algo (o mejor dicho alguien) que me llamó bastante la atención.<br />Ella, tan joven como linda, luciendo su polerón de cuarto medio muy ceñido a su cintura, el capuchón hacia atrás y su cabellera mecida por la suave brisa de la mañana.<br />Llegué a la esquina y me detuve a una prudente distancia para dirigirle la mirada. Ella, al darse cuenta, como primera reacción miró hacia el suelo. Como corresponde yo cambié mi objetivo, dejé pasar unos segundos y luego me volví para encontrarme con sus ojos que me observaban. Esta vez ella me sostuvo la mirada por un instante, para luego bajarla y devolverla acompañada de una coqueta sonrisa a la cual yo correspondí.<br />Cuando se está en ese punto, el desenlace puede ser cualquiera, desde quedar en un simple coqueteo con una extraña hasta lo que una incierta seguidilla de situaciones pueda y esté dispuesta a derivar. Pero esta vez fue muy distinto (quizás demasiado).<br />Mientras correspondía su sonrisa con mi sonrisa de medio lado mezcla de galán y perfecto imbécil, algo me habló. Y digo algo y no alguien, ya que claramente nadie a mí alrededor lo había hecho, nadie externo a mí había pronunciado ese rotundo “No”; la voz... venía desde adentro.<br /><br />¡¿Qué diantres estaba pasando?!<br /><br />¿Qué era esa voz que hablaba dentro de mí?<br />Acaso, mi conciencia, muda durante toda mi vida, escondida en el anonimato, cultivando un extremadamente bajo perfil había esperado hasta ahora, ya cumplidos los 27 años para dignarse a hablar.<br /><br />- Ya no – repitió nuevamente aquella voz.<br /><br />¿Y por qué ahora? ¿Por qué en este momento?<br />Mi conciencia –si es que eso era lo que me hablaba- había elegido un día x, a las 7:30 de la mañana, conmigo de pie en la calle, para decir sus primeras palabras.<br /><br />- ¿Ya no qué? – me pregunté (o le pregunté a esa voz)<br /><br />- Ya no – me respondió la voz en un tono como de “no te hagas el güeón, sabes a qué me refiero”<br /><br />- Pero… - Quise objetar<br /><br />- Ya no, o al menos no mientras use uniforme.<br /><br />¿Qué onda? Resulta que mi consciencia no sólo aprendió a hablar después de 27 años, si no que además sabe utilizar entonaciones y es capaz de hilar oraciones completas.<br /><br />Aún desconcertado, sin saber cuanto tiempo había durado realmente esta discusión, quise volver a lo que estaba y volví a mirarla. Ella ya no sonreía ni tenía esa mirada coqueta de hace un momento atrás. Su mirada ahora era distinta, extrañada como preguntándose ¿qué cresta le pasó a este?<br />En ese momento me di cuenta que “Ya no” (o al menos no mientras use uniforme)<br /><br />Afortunadamente venía la micro y me apresuré hacia el paradero para tomarla, mientras me giraba por última vez para darme cuenta que, aún más afortunadamente, ella no esperaba la misma micro que yo.Carlitoxhttp://www.blogger.com/profile/15985941954361089996noreply@blogger.com43