Recuerdo un par de momentos desagradables en mi vida: la mina lista, el asiento trasero de un auto y, de pronto, recordar algo: ¡andaba sin kevlar!
Recuerdo una vez en la que salí como bala, de madrugada, tomé una micro y llegué a una farmacia que a esa hora sólo atendía por una reja y usando un citófono. Recuerdo la cara de la mina a la que recién había confesado que no tenía mitones: de esas caras que te hacen salir corriendo a una farmacia a la hora del pirulín.
Recuerdo la vez en que lo hice a capella. Estuve cagado de susto por meses.
Recuerdo los primeros condones que compré, acompañado por un compañero de curso. Recuerdo mi nota mental después de hacerlo: nunca compres condones acompañado de un amigo.
Sí, recuerdo tantas escenas similares. Con los años logran ser muchas. Entonces ¿por qué no logro recordar andar con condones?
Tengo una teoría: en la actualidad las mujeres casi siempre "tienen chaleco, viteh". Eso me mal acostumbró.
Aprovecho para hablar un poco del tema. Es que me impresiona la ignorancia que hay en torno al correcto uso del gorrito.
Los condones que uno compra en la farmacia son de látex. Tal vez lean por ahí que los hay de poliuretano, pero a lo sumo los encuentran en sex shops. Sirven para los alérgicos al látex (por ahí conozco a una) y para el sexo anal, porque aguantan cualquier lubricante. El problema es que son un poco caritos, onda luca el impermeable.
El nonoxynol-9 supuestamente es un espermicida pero al parecer no es muy bueno YYYY produce irritaciones, así que aumenta el riesgo de ETS. ¿La opción? LifeStyles ofrece SK-70, pero no en todos sus productos. Al menos el Nuda, el Studded Rough Rider y el Stimula tienen ese espermicida (gris, rojo y celeste, para los que prefieren comprar las cosas por color y no por esos estúpidos textos).
Para usar bien el condón hay que sostenerlo. Sí, sostenerlo. Uno no lo hace, pero es lo que supe en un reportaje a las putas de Nevada. De todas maneras, sin ser tan puristas, el condón bien usado es casi infalible en su pega. Recuerden que en las estadísticas de efectividad del condón se incluyen:
a) la tonta de tu ex compañera,
b) el flaite medio volado y curado de la plaza,
c) los condones Tiger,
d) el tipo al que le regalaste ese condón que pasó todo tu primero medio en tu billetera hasta dejar su forma marcada en ella,
e) el factor cura UDI,
f) el sexo que termina en "-filia".
Los condones no se guardan en el bolsillo ni en la billetera.
Para el sexo anal se debe usar condón, pero la vaselina –contra la creencia popular– no es la mejor opción como lubricante. Vayan al sex shop, cabritos. Salen baratos. Y recuerden usar algo basado en agua, no en sustancias "oleosas".
¿Y ustedes? ¿Algunas historias cambuchísticas que compartir?
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¿Fundamentación?... ¡JA!
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25 comments
Comment by Narvandi on 9 de diciembre de 2009, 16:06
Recuerdo que mi nana me conseguia los condones y eso te tenía ya 19 para 20. Y con ella aprendí en la teoría que era una francesa y una americana, obviamente después fueron llevadas a la práctica.
Después eso de la pareja única y etc, deje de comprarlos un buen tiempo.
Me sigo quedando con el sabor a tutti frutti.
Comment by Ernesto Salgado on 9 de diciembre de 2009, 16:14
No es una anécdota, sólo una consideración. Me preguntó un amigo si yo me ponía el condón a lo maestro (de un puro latigazo, ¡¡Wapá!! Y el animalejo está con traje de combate) o si me resulta un proceso lento y enojoso.
Mi respuesta por supuesto fue la B. Casi pude verme desde los ojos de una mujer. Ahí estaba yo, luchando torpemente, como un guatón tratando de cortarse las uñas de los pies. Como para encender un pucho, y con la mirada más bruja posible, esperar el fin de ese vodevil grotesco.
Comment by Anónimo on 9 de diciembre de 2009, 18:51
Si yo fuera hombre, usaría condón siempre, hasta con la polola eterna. Sencillamente porque uno no esta todo el dia si se toma las pastillas bien y a la hora, o si en algún momento se vuelve mala de teleserie y te ensarta un cabro chico adrede. Al final la calentura siempre será mala consejera y el condón es LA forma que tiene un hombre de evitar por él mismo la llegada de la cigüeña.
Comment by Mónica Pavón Mardones on 9 de diciembre de 2009, 20:05
Los sustos los pasan los pecadores. La Santa Iglesia tiene toda la razón: han de esperar hasta el matrimonio.
Comment by Sardigo_Ecie on 9 de diciembre de 2009, 22:43
Los que me conocen saben que hablar de sexo en mi es tan común como el un alfa hablar de futbol XD...
Lo que dice Ernesto es cierto, de hecho se han realizado campañas para "erotizar" el uso del condón, debido a que en verdad te emmm "corta el ritmo"
Concuerdo con Alejandra... el tema es que andar con condones para todos lados, bueno como dijo en el post Mono... se dañan, de hecho en los consultorios te regalan una cómoda cajita plástica para llevarlos (una de las ventajas de las hermanas matronas).
Comentario aparte... siempre que se habla del tema del "enfunde" recuerdo en mi primer año de U escuchar una de las frases mas idiotas que puedo recordar "los condones son pa poco hombres"...
Y por lo que dice Monica... que bueno que soy agnóstico XD
Comment by Carlitox on 9 de diciembre de 2009, 23:01
¿Latex?
¿Poliuritano?
¡¡¡¿Qué pasó con las tripas de cerdo?!!!
Y sí. Es uno de los pocos amigos que si falta se funa la fiesta.
...y eso
Comment by Leon on 9 de diciembre de 2009, 23:24
A mí me carga usar condón. El minuto de ponerlo lo encuentro mata pasiones y la sensación claramente no es la misma.
Pero lo uso, obvio.
...
Ok, no todas las veces, pero al menos la mayoría.
Comment by el kili on 10 de diciembre de 2009, 0:44
tenia algo pensado en comentar...pero mejor no jajajajaj....
Comment by Mónica Pavón Mardones on 10 de diciembre de 2009, 9:05
Carlitox dijo: ¡¡¡¿Qué pasó con las tripas de cerdo?!!!
¿No que eran de cordero?
Comment by Narvandi on 10 de diciembre de 2009, 10:07
Monique.
En realidad Carlitox esta en la razón en su genesis eran tripas de cerdo usadas por la realeza francesa en el siglo XVII.
Y Ale que más que por el cabro chico, es por tanto bicho que anda dando vueltas, tanta enfermedad, por eso siempre en su necessaire lleve unos cuantos, por si el chico en cuestión no esta preparado y no se fue el baile.
Comment by Carlitox on 10 de diciembre de 2009, 10:12
OK.
Según confiables fuentes (incluyendo la muy confiable Santa Wikipedia) estos preservativos se confeccionaban a partir de tripas de animales de crianza. Por lo tanto esto debiese incluir corderos, cerdos y otros animales de crianza según la zona.
...y eso
Comment by Anónimo on 10 de diciembre de 2009, 10:51
Para evitarse la lata de matar pasiones u otra cosa, no al sexo casual, pareja única.
XD
Comment by Mónica Pavón Mardones on 10 de diciembre de 2009, 10:58
Pareja única... Aunque cambie todos los días????
Comment by Anónimo on 10 de diciembre de 2009, 13:54
Claro!, pareja única, por un día la menos...
Comment by Un Mono on 10 de diciembre de 2009, 16:43
Sí, es matapasiones. Por eso desarrollé una técnica para que ni se note que me lo puse. Incluso me han dicho "¡oye! ¡Ponte condón!" "lo tengo plastificado, nena".
Tal vez lo publique en mi blog. Puede resultar útil.
Comment by Leon on 10 de diciembre de 2009, 17:24
Por favor, que no sea tomarse un viagra y salir con el condón puesto desde la casa, por favor, por favor por favor...
Comment by Un Mono on 10 de diciembre de 2009, 19:49
Pero digámosle a eso "un valiente plan B".
Comment by Anónimo on 10 de diciembre de 2009, 22:34
Bueno, espero que a ninguno le pase esto: http://www.epicfail.com/2009/12/10/fetish-fail/
Eso...
Comment by Unknown on 13 de diciembre de 2009, 20:37
En mi experiencia (que no voy a llevar a términos numéricos) los hombres son muy MUY poco diestros a la hora de enfundarse.
Igual el momento D, es un poco incómodo. Yo creo hombres que debiesen pasarse datos entre ustedes, aprender por ejemplo la técnica para que no se les baje cuando están en eso.
Y bueno, mujeres, qué hacen mientras su macho chilensis está en eso? Se recuestan en la cama, desnudas, mostrando su increíble sensualidad? jajaj... o toman una actitud más activa? Cuenten!
Comment by Sardigo_Ecie on 13 de diciembre de 2009, 22:44
O sea, si se tienden a mirar con cara de "apurateeeeeeeee" es poco lo que se logra jajajaja..
Pero unos cuantos besitos en el cuello o palabras al oído... uufff pueden transformar ese momento en algo aun mas estimulante... así que nosotros a ser mas diestros y las mujeres a tomar la iniciativa en esas cosas...
Ademas, mas que incomodo el momento... es el hecho de que corta el ritmo... es como que la montaña rusa frenara en la mitad de la caída... ahora como dije... el truco esta en no frenar... ir solo mas despacio XD
Comment by peligroso on 13 de diciembre de 2009, 23:23
Qué terrible que ponerse un condón sea terrible... que corta el ritmo, que hay que cuidar que no se apague el piloto... puta la manga de weones sexualmente disfuncionales que poblamos este país...
Idealmente debería ser ponérselo y chao, media cuestión, pero todos tan delicaditos con la cosa... y no digo que me esté excluyendo, es sólo que lo pienso y lo encuentro heavy, y muy cagado de la mente.
El post, excelente.
- peligroso
Comment by Unknown on 13 de diciembre de 2009, 23:52
Pienso lo mismo que tú, Peligroso. Chicos, lo siento, pero acá claramente el peso del asunto lo tienen ustedes. Una puede ayudar, obvio, pero los que tienen que manejarse al 100 son los hombres. Cosa de conocer mejor el propio cuerpo, creo yo.
Qué cuesta destinar un % del tiempo destinado al pajeo a unas cuantas prácticas. Quizás si hicieran eso, hasta se reduciría ese tiempo de modo natural, jaja.
Comment by peligroso on 14 de diciembre de 2009, 0:34
No estoy de acuerdo. ¿Y por qué debería ser todo responsabilidad nuestra? Dicen que hay algunas que saben ponerlo con la boca... ¡chúpat'esa! En Chile hay tantas mujeres disfuncionales sexualmente como hombres, así que no se suban por el chorro jajajajaja.
Saludos, querida ^^
- peligroso
Comment by Unknown on 14 de diciembre de 2009, 1:10
Pero lea bien pues amigo. Una obvio que puede hacer cosas... pero si el loco no se maneja nada, es difícil ir contra eso.
Comment by Anónimo on 6 de febrero de 2010, 23:44
que la mina lo ponga con la boca !!!
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