Recuerdo un par de momentos desagradables en mi vida: la mina lista, el asiento trasero de un auto y, de pronto, recordar algo: ¡andaba sin kevlar!
Recuerdo una vez en la que salí como bala, de madrugada, tomé una micro y llegué a una farmacia que a esa hora sólo atendía por una reja y usando un citófono. Recuerdo la cara de la mina a la que recién había confesado que no tenía mitones: de esas caras que te hacen salir corriendo a una farmacia a la hora del pirulín.
Recuerdo la vez en que lo hice a capella. Estuve cagado de susto por meses.
Recuerdo los primeros condones que compré, acompañado por un compañero de curso. Recuerdo mi nota mental después de hacerlo: nunca compres condones acompañado de un amigo.
Sí, recuerdo tantas escenas similares. Con los años logran ser muchas. Entonces ¿por qué no logro recordar andar con condones?
Tengo una teoría: en la actualidad las mujeres casi siempre "tienen chaleco, viteh". Eso me mal acostumbró.

Aprovecho para hablar un poco del tema. Es que me impresiona la ignorancia que hay en torno al correcto uso del gorrito.

Los condones que uno compra en la farmacia son de látex. Tal vez lean por ahí que los hay de poliuretano, pero a lo sumo los encuentran en sex shops. Sirven para los alérgicos al látex (por ahí conozco a una) y para el sexo anal, porque aguantan cualquier lubricante. El problema es que son un poco caritos, onda luca el impermeable.

El nonoxynol-9 supuestamente es un espermicida pero al parecer no es muy bueno YYYY produce irritaciones, así que aumenta el riesgo de ETS. ¿La opción? LifeStyles ofrece SK-70, pero no en todos sus productos. Al menos el Nuda, el Studded Rough Rider y el Stimula tienen ese espermicida (gris, rojo y celeste, para los que prefieren comprar las cosas por color y no por esos estúpidos textos).

Para usar bien el condón hay que sostenerlo. Sí, sostenerlo. Uno no lo hace, pero es lo que supe en un reportaje a las putas de Nevada. De todas maneras, sin ser tan puristas, el condón bien usado es casi infalible en su pega. Recuerden que en las estadísticas de efectividad del condón se incluyen:
a) la tonta de tu ex compañera,
b) el flaite medio volado y curado de la plaza,
c) los condones Tiger,
d) el tipo al que le regalaste ese condón que pasó todo tu primero medio en tu billetera hasta dejar su forma marcada en ella,
e) el factor cura UDI,
f) el sexo que termina en "-filia".

Los condones no se guardan en el bolsillo ni en la billetera.

Para el sexo anal se debe usar condón, pero la vaselina –contra la creencia popular– no es la mejor opción como lubricante. Vayan al sex shop, cabritos. Salen baratos. Y recuerden usar algo basado en agua, no en sustancias "oleosas".

¿Y ustedes? ¿Algunas historias cambuchísticas que compartir?

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