En mis tantas lecturas de diversos blog encontré esta reflexión que comparto con ustedes.
Los hombres son raros...
*Hacen competencia de chanchos
*A los treinta les sale guata
*Creen que uno no se da cuenta cuando miran a otra mujer
*No pueden evitar mirarte el poto
*Se rascan y se acomodan las bolas en la calle
*Mean con la puerta abierta
*No toleran que una mujer sea más inteligente que ellos
*Dibujan en la tierra cuando mean
*Siempre juran que las mujeres los persiguen
*Dicen que no mienten sino que omiten
*Se comen las sobras de tu plato
*Con copete todas son Claudia Schiffer
*Hacen preguntas estúpidas
*Dicen una cosa y hacen otra
*Les da vergüenza bailar
*Dibujan un pico en cualquier lado y les da risa
*Creen que a todas las mujeres les gusta Luis Miguel
*No admiten que son "copuchentos"
*A la primera quieren agarrarte
*Comen de a dos completos
*Nunca le achuntan a los regalos
*No son vanidosos, pero se miran al espejo a escondidas
*No distinguen grados de suciedad en la ropa
*Alardean cada vez que se acuestan con alguien
*De cada cinco encamadas, una es verdad
*Pasean al perro o a la guagua para pinchar
*Son capaces de cambiar sexo por fútbol
*Cuando una mujer los deja, dicen que fue "un acuerdo"
*Les sirven todas las micros
*Si se agarran a una mina fea, fue culpa del copete
*Le ponen nombre al pene
*No saben sacar sostenes
*Pueden amar a una y tirar con otra
*Van al baño con el diario
*Te avisan cuando van hacer caca
*Cuando discuten te dicen "cálmate"
*Nunca andan con condones
*Para tirar no se sacan los calcetines
*Preguntan si te gustó
*A medida que envejecen suben la pretina del pantalón
*Después de un carrete prefieren dormir en una silla o en el suelo antes que con el amigo.
Las mujeres son raras
*Van juntas al baño
*Tienen el closet lleno y nunca tienen que ponerse
*Les fascina reventar puntos negros y espinillas
*Siempre terminan decidiendo todo
*A la primera le encuentran algo raro al cabro chico
*Se arreglan hasta para ir a la feria
*Compran carteras chicas para meter cosas que no usan
*Siempre esperan un gesto espontáneo de los hombres, y reclaman si no sucede
*Todos los días preguntan: "¿me querí'?"
*Se compran ropa de talla chica y después se quejan
*Comen como chanchas y toman bebidas light
*Hasta las profesionales andan con una escoba y un plumero
*Piden más espacio cuando ya los tienen todos
*No conocen la puntualidad
*Compran todo lo que diga en liquidación
*Siempre te sacan algo del plato
*Siempre preguntan cómo se ven, y se enojan cuando uno les dice la verdad
*Les duele la cabeza más de la cuenta
*Siempre dicen "tengo que lavar" cuando es la lavadora la que hace la pega
*Llenan el baño de leseras
*Son fanáticas de las cremas y creen que si no se las echan se van a secar
*Se echan palta en la cara, huevo en el pelo y limón en las manos
*No les gustan las películas de terror, pero las ven igual
*Cuando las invitas a comer, "inconscientemente" terminan pidiendo lo más caro
*No te dejan poner las patas encima de la mesa
*Tienen las camas llenas de cojines
*Siempre se ponen neura con el computador
*Sólo ven fútbol cuando Chile está perdiendo para decir "uy, que son malos"
*En vez de decirte imbécil, te dicen que eres tierno
*Cuando se enojan dicen que no les pasa nada
*Usan zapatos con taco y después reclaman que les cagan las patas
*A todo le pegan una foto o un monito
*Siempre pierden un aro
*Se les cunetea el calzón
*En la piscina se pasan el día cuidando que no se les salgan los pelos
*Son cachureras, pero siempre botan las cosas viejas de uno
*Siempre dicen que salen mal en todas las fotos
*Siempre uno tiene que poner la música que a ellas les gusta en el auto
*Les fascina tener amigos gay
*Tienen la billetera llena de puras leseras, especialmente fotos carnet
*Siempre se aseguran: "es primera vez que hago esto"
*Cuando se ponen el medio escote se andan tapando
*Siempre le dan importancia a fechas sin trascendencia
¿Preguntas?
[Fuente: Taxa's Blog]
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Recuerdo un par de momentos desagradables en mi vida: la mina lista, el asiento trasero de un auto y, de pronto, recordar algo: ¡andaba sin kevlar!
Recuerdo una vez en la que salí como bala, de madrugada, tomé una micro y llegué a una farmacia que a esa hora sólo atendía por una reja y usando un citófono. Recuerdo la cara de la mina a la que recién había confesado que no tenía mitones: de esas caras que te hacen salir corriendo a una farmacia a la hora del pirulín.
Recuerdo la vez en que lo hice a capella. Estuve cagado de susto por meses.
Recuerdo los primeros condones que compré, acompañado por un compañero de curso. Recuerdo mi nota mental después de hacerlo: nunca compres condones acompañado de un amigo.
Sí, recuerdo tantas escenas similares. Con los años logran ser muchas. Entonces ¿por qué no logro recordar andar con condones?
Tengo una teoría: en la actualidad las mujeres casi siempre "tienen chaleco, viteh". Eso me mal acostumbró.
Aprovecho para hablar un poco del tema. Es que me impresiona la ignorancia que hay en torno al correcto uso del gorrito.
Los condones que uno compra en la farmacia son de látex. Tal vez lean por ahí que los hay de poliuretano, pero a lo sumo los encuentran en sex shops. Sirven para los alérgicos al látex (por ahí conozco a una) y para el sexo anal, porque aguantan cualquier lubricante. El problema es que son un poco caritos, onda luca el impermeable.
El nonoxynol-9 supuestamente es un espermicida pero al parecer no es muy bueno YYYY produce irritaciones, así que aumenta el riesgo de ETS. ¿La opción? LifeStyles ofrece SK-70, pero no en todos sus productos. Al menos el Nuda, el Studded Rough Rider y el Stimula tienen ese espermicida (gris, rojo y celeste, para los que prefieren comprar las cosas por color y no por esos estúpidos textos).
Para usar bien el condón hay que sostenerlo. Sí, sostenerlo. Uno no lo hace, pero es lo que supe en un reportaje a las putas de Nevada. De todas maneras, sin ser tan puristas, el condón bien usado es casi infalible en su pega. Recuerden que en las estadísticas de efectividad del condón se incluyen:
a) la tonta de tu ex compañera,
b) el flaite medio volado y curado de la plaza,
c) los condones Tiger,
d) el tipo al que le regalaste ese condón que pasó todo tu primero medio en tu billetera hasta dejar su forma marcada en ella,
e) el factor cura UDI,
f) el sexo que termina en "-filia".
Los condones no se guardan en el bolsillo ni en la billetera.
Para el sexo anal se debe usar condón, pero la vaselina –contra la creencia popular– no es la mejor opción como lubricante. Vayan al sex shop, cabritos. Salen baratos. Y recuerden usar algo basado en agua, no en sustancias "oleosas".
¿Y ustedes? ¿Algunas historias cambuchísticas que compartir?
Nunca en mi tierna infancia, cuando escuchaba las buenas noches de mi abuelita y su característico "que sueñe con los angelitos", asimilé cuanta verdad tendría esa frase unos cuantos años más tarde.
La verdad es que a temprana edad leí la Historia Sagrada, algo asi como un prólogo ilustrado de la Biblia y no lograba admirar la imagen de los angeles al punto de soñar con ellos, pero por suerte, eso pronto cambiaría.
Llegó entonces mi adolescencia y con ella llegó también la televisión por cable. Y recién en esos momentos, gracias a grandes canales como E!, FTV y el rudo TNT con la transmisión anual del desfile navideño de Victoria's Secret fue que por fin vi ángeles con los que valía la pena soñar. Desde entonces, al rededor de los 15 años comencé a soñar con los angelitos (y lo dejaremos en sólo soñar).
Me convertí en un fiel seguidor de los ángeles, tanto de las generaciones primigenias como todas las que siguieron. Personalmente, la primera generación de angeles con la que soñé fue la del '97, de la cual recuerdo ángeles tan admirables como Laetitia Casta, Tyra Banks, Stephanie Seymour , Daniela Pestova y otras que en este momento no logro recordar el nombre (¡O sea! no puedo saberme el nombre de todas las modelos)
Victoria's Secrets, catálogo 1997Pero no crean que me quedé pegado en esta generación, con estos catálogos vintage, como los llama una amiga. VS era una "institución" digna de seguir y obviamente yo seguí fiel a cada nueva generación de ángeles, a cada catálogo, y a cada desfile navideño trasmitido por TNT. Con los años vi la aparición muchos ángeles nacientes, de los cuales alguno no lograron trascender, pero otros llegaron a ser inolvidables como Heidi Klum, Giselle Bundchen, Carolina Kurkova, Alessandra Ambrosio y, porsupuesto, la preferida de este fiel historiador de ángeles: Adrianita Lima.
Diciembre 2004
Doutzen Kroes Después de todo, estoy seguro que más de alguno (o incluso alguna) dormirá soñando con los angelitos. Pero es que...
...y eso
Hoy, en la pega, mi jefe, tipo de 1.90 mts., con historial en el servicio militar y una disciplina prusiana en relación al comportamiento masho chilensis, se acerca en la soledad de la oficina y me dice... "Vi una película muy buena, es un clásico".
Siempre recomienda buenas películas, así que le puse atención.
"10 cosas que odio de ti".
¿Es tan difícil romper el molde, en realidad?
Yo crecí con el temita de ser "distinto". En cada una de las pegas donde he llegado, trauma: me creen gay. La forma de vestir, de actuar, de moverme o de opinar acerca de mujeres ha ocasionado que me miren raro o que, de frentón, me molesten (nadie pregunta, atroz). Ya ni me complico, prefiero esperar a que se den cuenta de que soy hétero. Lo que me molesta, a fin de cuentas, es que escondan algo que, o puede ser usado como una buena técnica de conquista, o de que, sin más ni más, te gustan las rosas y puedas diferenciar las especies sin que por ello camines por la vida lanzando pétalos. ¿Por qué es tan difícil, entonces, reconocer por un minuto que te enternece Candy? ¿Tan cruda ha de ser la reacción del círculo cercano?
Yeah, a estas alturas varios piensan lo mismo que yo: "Encubiertos hay en todos lados". Pasa con las mujeres. Las tipicas "minas encubiertas", que van por la vida jurando que son algo completamente distinto al resto para después terminar reaccionando, haciendo o diciendo exactamente lo mismo que la clásica mujer cacho, son mi mejor ejemplo. Pero es que para ellas, eso es casi una estrategia de conquista, enganche y a veces, de repulsión (son atroces, tienen estrategias incluso para que tú las patees). Para un M.A.C.H.O.T.E.S. encubierto, es una forma de sobrevivencia.
La mía fue sólo ser. Y de hecho, logré ser súper selectivo. En la básica y en la media, este M.A.C.H.O.T.E.S's way to live me permitió ser selectivo: si me toleras, cool (corría para amigos y para pololas). Si no, adiós. Logré tener más amigas que amigos... y con ello, accedí a ciertas verdades y sabidurías que a la larga me trajeron muchos beneficios (en la mayoría de los casos logro identificar cuándo la mujer está usando las repetidas técnicas de joteo, por ejemplo).
Pero mis amigos, que en la soledad de una oficina o frente a una chela, y hablando bajo, comienzan a sacar tooodo su rollo ("Ella no me acaricia cuando tenemos sexo", "Me quiero casar con una mujer de iglesia por la virginidad", "Te recomiendo tal crema de manos"), podrían casi mejorar su status frente a las mujeres si se conectaran un poco más con ese lado freak, ñoño o ultra sensible.
Sobrevivencia o maña... no importa. Yo voy por la política de autenticidad 100%. Allá ell@s si no lo aceptan... o no lo creen.
Este es un texto escrito por un conocido. Lo encontré tan notable, que lo quiero compartir con ustedes.
Mucho se discute, entre hombres, sobre cómo es la mujer perfecta. Hice una especie de resumen práctico, para los que aún le sirven todas las micros y quieren saber un target recomendado de polola, pareja o novia.
- No tengas tanto interés que parezcas desesperado, pero tampoco te hagas el imposible, porque te descartarán tan rápido como tu orgullo huevón se ira al subsuelo.
- Entiende rápidamente que tú puedes conquistar a la mujer que quieras, deja de temerle al rechazo, porque ellas están tan inseguras como tú. No seas un cargoso, entrometido, simplón. Sé espontáneo, crea atención, y si ella no se interesa, no te entristezcas, es imposible gustarle a todas:
Ella:
- Tiene que medir al menos 65 cms más que la mitad de lo que mide uno y menos de 12 cms menos que uno, porque si se ponen unos tacos wow, te verás enano.
- Ojos a gusto, pelo cuidado. Unas mechitas locas le vendrían bien. Las mujeres que juegan con su pelo, tienden a variarlo todo, cosa que resulta entrete.
- Si la puedes tomar en brazos al primer intento y te resulta liviana, formidable.
- Especialmente recomendable a la hora de escapar de una catástrofe. Mejor que choquen los huesos a rebotar.
- Más pechugas que panza, menos panza que trasero, más trasero que pechugas.
- Todo en su lugar, que el pantalón no le nade o disimule su descuidada figura creyéndose hiphopera.
- Piernas firmes, ni muy triangulares, ni muy oblicuas, descarta de plano las piernas "entre paréntesis", que dé pasos largos ojala, los pasos cortos denotan inseguridad.
- Descarta a cualquiera que se pase la vida en el gym, puede que se vea muy guapa, claro, pero la competencia será terrible, no pierdas el tiempo.
- Busca a una flaquita natural, y asegúrate de conocer a su mamá si quieres casarte, "porque si la suegra es un tonel, fijo que la hija lo será también" .
- Y MUCHO MEJOR si no toma, si no fuma, porque te tendrá en equilibrio y fumarás menos cuando estés con ella, es saludable estar con alguien sano. Pero tu no te pondrás santurrón, por que si disfrutarás una buena cerveza, total ella manejara feliz si no vas ebrio y estás contento. Las mujeres aman verte feliz.
- Manos pequeñas, para no joderte el autoestima, codos suaves, sin pelo en la espalda ni brazos.
- Ojala que no tuviera pelos, (como sufren las pobres en depilarse).
- Sé justo, aféitate cuando se citen, la barba de tres días es sexy sólo en fotografías.
- Buen gusto, que sepa combinar vestuario sencilla con prendas con onda, es mejor tener alguien cool a ser tú quien le tenga que hacer un fashion emergency.
- Ojo con eso, alguien sin onda no calienta, alguien con demasiada onda lo calienta todo. Yo recomendaría algo así como una neohippie, entre lana pop y bien perfumadita.
- Informada. Que tenga tema para largas conversaciones nocturnas.
- Descarta absolutamente una emo, una punk o dark, usan la misma ropa todo el tiempo, huelen a perro mojado. Se pasan largas horas disfrazándose para verse mucho peor que antes.
- Lo del dinero, tienes que ver tus proyecciones, recuerda que ya no tiene onda tener a una mantenida, las mantenidas tienden a irse con el que tenga más.
- Yo recomendaría una chica que gane más que tú, independiente, con depa y auto, que te haga regalos o invitaciones no es un problema. No te aproveches, pero goza los cariñitos materiales. Hay algo muy sugerente en que sean empeñosas, con actitud emprendedora.
- Como a ellas no les importa tu dinero, preocúpate de detalles, bonitos y sencillos. NO TODAS LAS MUJERES SON UNAS INTERESADAS, SACATE ESE ABSURDO MITO DE TU PEQUEÑA CABEZA.
- Descarta profesiones como actriz de Chilevisión, bailarina Yingo o modelito de Morandé, todas ellas irán detrás de la propina, porque necesitan mantener todo enchulado.
- Yo recomendaría una profesión entretenida, que le den muchos viáticos y viajes, así se la pasan largos ratos juntos en variados lugares, vitrineando la variedad de especies, respirando aire puro, así se calientan juntos.
- Aprende a acumular un buen poco de ganas, te aseguro que el sexo será mas explosivo.
Y si de sexo hablamos, vamos al hueso, digo, vamos a eso:
- Que se note que le gusta tal cual, te gusta a ti.
- Que le guste besar todo lo que pueda besar.
- Que de cada tres veces que lo hagan, que al menos una, sea por iniciativa de ella (descarta a las con mala actitud, que no hacen nada y lo que hacen lo hacen pésimo).
- Todo lo demás ya es cosa de gustos.
Finalmente:
No trates de conquistar a una mujer perfecta, porque tú no eres perfecto. Sé natural, aprende a ser natural, empieza por sonreír, sé sincero, no vayas por ahí ofreciéndote como regalo.
Hace un par de años, en pleno verano, enero, para ser exactos, con mucho calor caminé rápidamente a un Mc Donald's y pedí un helado, de la forma más ruda que pude: “Hey, tú mujer, dame un Mc Flurry con galletas, agitado, no revuelto”.
Ante esa petición llena de hombría y rudeza vikinga, la chica del mesón levanta su mirada y me mira de arriba abajo y esboza una leve sonrisa. No creo que haya sido mi cabello largo o mis lentes oscuros. Enseguida me di cuenta de que era mi ropa la que le hacía gracia y, peor aún, mi vestimenta acompañada de un vaso de Mc Flurry.
Luego, llegó su compañera de turno. Ambas me miraban y sonreían la una a la otra mientras observaban mi polera de Judas Priest, “British Steel” mientras me entregaban mi pedido a viva voz: “Su ¡MC FLURRY! está listo, señor”.
¬¬
Salí del local y tomé mi Mc Flurry sentado en mi moto… mentira, me quedé dentro del local, porque no iba a salir a “disfrutar” del calor del verano.
Sin embargo, ésta anécdota me sirvió para darme cuenta de que no volvería por un Mc Flurry, por lo menos a ese local (jajaja).
Comencemos a tratar de entender esto.
1. Un rockero no puede ir a un Mc Donald's a comprar un helado.
2. La rudeza no va en la vestimenta, ¿o sí?
Debate abierto.
Estimad@s tod@s,
gusto de saludarles. Nos aparecemos para contarles rápidamente algunos de los eventos recientes con respecto al blog.
El día sábado ocurrieron algunas cosas. Como podrán notar, finalmente nos movimos por un cambio en la presentación del sitio, los que esperamos sean de su satisfacción. Las críticas y opiniones, como siempre, serán bienvenidas.
Además, compramos un dominio nuevo, el que nos tiene trabajando como locos para que esté disponible lo antes posible. La nueva dirección será www.machotes.org, y de ahí esperamos no tener que cambiarnos más.
Por otro lado, nuestros escritores están con todas las pilas trabajando en los siguientes posts (not really, ésta es la chicota gratis del día para ellos), y nuevos artículos estarán viendo la luz dentro de poco. Obvio esperamos no sean los únicos en hacerlo 1313.
No olviden que SÍ estamos abiertos a colaboraciones: el botón rojo está bajo control. No duden en contactarse a través del blog con nosotros para ver la forma.
Todo esto dicho, nos despedimos por ahora, no sin antes mandarles un gran abrazo a tod@s.
Equipo M.A.C.H.O.T.E.S.
PS: Disculpen la imagen, pero no pude evitarlo.
Revisé mi ropa, me toqué la cara, miré mis pantalones... De pronto, me di cuenta.
Estaba leyendo la revista Mujer.
Ya, ok, sólo el título ya era extraño. Pero ¿se han detenido a leerla? ¡No, Alex, los hombres leemos revistas de hombres, como Maxim, por último Muy Interesante, o revistas de autos!
Pero permítanme decirles por qué se vuelve tan interesante una revista de Mujer:
- Si quieren porno, loco, en esa revista aparecen por lo menos 5 páginas de señoritas en lindos conjuntos de lencería, so erotic! Y ninguna mujer te reprochará por verla. Recuerdo cuando con mis compañeros les pedíamos las revistas Avon a mis compañeras...
- Aprendí por lo menos 4 formas de limpiar mi rostro. Sí, ahora tengo la piel más limpia, y en todas las propagandas de máquinas de afeitar nos dicen que tenemos que tener la cara más suave. Ah, ¿vieron?
- Sé cuál es la moda del verano. Sí, sé lo que se viene, sé qué mujer anda a la moda, sé cuál es la inteligente que se aplica el maquillaje adecuado para su rostro y para la ocasión. Y por favor, ¿no creen que ése es un excelente factor de discriminación? Y además, sé cuál es la que se viene para los hombres. Soy seco.
- Humor de mujer. Clásicamente nos ha costado hacer reír a una mujer porque usamos un humor... de hombre (los hombres son de marte, las mujeres anda a saber tú). Leyendo un par de columnas de mujeres, sabremos qué decir en el minuto apropiado y, estudios comprueban que hacer reír aumenta en 30% tus posibilidades con una mujer. Güena.
- Clásicos tips para mujeres. Independiente de la revista, en cada magazine para mujer hay un tip del tipo "Si tu hombre te deja comprarle los boxers, ya es tuyo". Así que con cada tip aprendo qué hacer para entregar el mensaje apropiado... y qué NO hacer.
- Columnistas hombres. Sí, hay columnistas hombres en revistas de mujeres. ¿Por qué? Yo creo que es porque necesitan entendernos. Inteligente conclusión, por lo tanto, hay que imitarla: leamos lo que dicen ellas, así de repente las entendemos.
Temprano, durante la mañana de un día hábil más, cumplía yo con mi rutina la cual dictaba que a esa hora debía dirigirme hacia el paradero.
Llegaba yo a la esquina donde se encuentra dicha parada de la locomoción colectiva cuando, desde unos 10 metros de distancia, divisé algo (o mejor dicho alguien) que me llamó bastante la atención.
Ella, tan joven como linda, luciendo su polerón de cuarto medio muy ceñido a su cintura, el capuchón hacia atrás y su cabellera mecida por la suave brisa de la mañana.
Llegué a la esquina y me detuve a una prudente distancia para dirigirle la mirada. Ella, al darse cuenta, como primera reacción miró hacia el suelo. Como corresponde yo cambié mi objetivo, dejé pasar unos segundos y luego me volví para encontrarme con sus ojos que me observaban. Esta vez ella me sostuvo la mirada por un instante, para luego bajarla y devolverla acompañada de una coqueta sonrisa a la cual yo correspondí.
Cuando se está en ese punto, el desenlace puede ser cualquiera, desde quedar en un simple coqueteo con una extraña hasta lo que una incierta seguidilla de situaciones pueda y esté dispuesta a derivar. Pero esta vez fue muy distinto (quizás demasiado).
Mientras correspondía su sonrisa con mi sonrisa de medio lado mezcla de galán y perfecto imbécil, algo me habló. Y digo algo y no alguien, ya que claramente nadie a mí alrededor lo había hecho, nadie externo a mí había pronunciado ese rotundo “No”; la voz... venía desde adentro.
¡¿Qué diantres estaba pasando?!
¿Qué era esa voz que hablaba dentro de mí?
Acaso, mi conciencia, muda durante toda mi vida, escondida en el anonimato, cultivando un extremadamente bajo perfil había esperado hasta ahora, ya cumplidos los 27 años para dignarse a hablar.
- Ya no – repitió nuevamente aquella voz.
¿Y por qué ahora? ¿Por qué en este momento?
Mi conciencia –si es que eso era lo que me hablaba- había elegido un día x, a las 7:30 de la mañana, conmigo de pie en la calle, para decir sus primeras palabras.
- ¿Ya no qué? – me pregunté (o le pregunté a esa voz)
- Ya no – me respondió la voz en un tono como de “no te hagas el güeón, sabes a qué me refiero”
- Pero… - Quise objetar
- Ya no, o al menos no mientras use uniforme.
¿Qué onda? Resulta que mi consciencia no sólo aprendió a hablar después de 27 años, si no que además sabe utilizar entonaciones y es capaz de hilar oraciones completas.
Aún desconcertado, sin saber cuanto tiempo había durado realmente esta discusión, quise volver a lo que estaba y volví a mirarla. Ella ya no sonreía ni tenía esa mirada coqueta de hace un momento atrás. Su mirada ahora era distinta, extrañada como preguntándose ¿qué cresta le pasó a este?
En ese momento me di cuenta que “Ya no” (o al menos no mientras use uniforme)
Afortunadamente venía la micro y me apresuré hacia el paradero para tomarla, mientras me giraba por última vez para darme cuenta que, aún más afortunadamente, ella no esperaba la misma micro que yo.
Eso...
Bueno, esto será M.A.C.H.O.T.E.S. 2.0 ya que el primero fue cerrado o secuestrado por gente malévola (e infantil) que no acepta comentarios sarcasticos, etc, etc, etc.