No hay zapatos de tu número.
No hay calcetines para tu pie.
Las corbatas te quedan cortas.
Las mangas de las chaquetas te llegan a los codos.
Los guantes te quedan como membranas natatorias.
Las camisas las hacen niños esclavos chinos que jamás han visto a una persona de más de 1,50 m.
Para esto tengo una solución: el Viejito de las camisas.
La tienda "Adams" se ubica en Tenderini 27, a la entrada de la calle desde Alameda. Está en aquel sitio desde hace algunas décadas y todavía la atiende su dueño.
Aunque ya no puede hacer las camisas desde cero (según cuenta, por los tratados de intercambio de insumos con China de la década pasada), sí las retoca. Y en esto está lo interesante.
Resulta que por un precio muy bueno (las camisas que vende son baratas) nos toma medidas, aconseja de acuerdo a contextura y necesidades específicas, registra nuestros datos en su agenda para compras posteriores y nos dice "mañana se la tengo lista". Al día siguiente uno tiene su camisa que le queda justa, como debe ser. A mí, que las camisas de multitienda para usar en la pega me quedan como túnicas, esto me deja feliz.
Vayan a darse una vuelta, al menos por probar.
Yo era el único hombre en la mesa. Eso se presta para oír muchas cosas raras. Ya había oído hablar de un vasito que acumula el fluido menstrual y luego se lava y se reutiliza y otras aberraciones. Pero había algo aun más terrible.
Mi amiga va y declara que le encanta meterle el dedo por el chiquitín a sus parejas cuando tiene sexo pero que, salvo uno, siempre se topaba con más bien poca aceptación con el tema.
Las minas de la mesa comenzaron a despotricar contra mi vilipendiado género. Que claro, nosotros la metemos pero no aguantamos que la cosa sea recíproca. Que eso denotaba poca seguridad con la sexualidad. Que estaba comprobado que era mejor un orgasmo por el asterisco que usando la herramienta de toda la vida.
Claro, me preguntaron a mí.
Para mí fue como si me metieran, no un dedo, un ají por el culo. Es que:
-A mí no me vienen a meter huevadas por la raja. Argumento general.
-Lo de que sólo un hombre seguro de su sexualidad se deja hacer algo así es como decir "con mis amigos nos jabonamos la espalda en el camarín, total somos todos hombres." O "¿jueguemos a guardarla en la boca?" (¿vieron la película?).
-En un polvo uno debe mantener la erección, no venirse antes de (¡al menos!) un par de orgasmos de ella (y uno después tiene uno, no más), hacer casi todo el movimiento, saber usar el condón, no ser tan bruto pero ser un poco bruto (estúpidas líneas delgadas).... ¿y todo eso ahora habría que hacerlo con un dedo metido en el culo? ¡Handicap 10!
Amigos míos, los prevengo: vigilen sus retaguardias, esas minas están allí fuera. Y tienen cinco dedos en cada mano.
Pero hay un truco: 
Siempre hablo de esta fórmula y, casi cada vez que lo hago, van y me la rebaten. Y lo que parece suceder es que no la entienden. Por eso dejo aquí los datos por escrito.
Donde:
kc: Constante de quedar cagado, también conocida como "factor llorá de la segunda botella", se debe sacar su valor de tablas. Suele ir de cero (0) a uno (1).
Delta T: (Tf - Ti) o duración total de la relación. Las relaciones con tramos intermedios afectan al valor de kc.
Simple. Pero ¿y cómo se usa? ¡Aaaaah! Muy simple.
Situación de ejemplo:
Si un amigo tuyo está tomando la segunda botella y empieza a hablarte de una ex de la que tú ya no te acordabas ni del nombre, usas esta fórmula para ver si está cagando dentro o fuera del recipiente. Por ejemplo:
La relación duró seis meses (Delta T = 6); fue excelente, el sexo era bueno y era medio pegote-disfuncional (kc tiende a 1). Tenemos un total de tres meses aceptables.Si tu amigo está haciendo show a los tres meses y una semana de haber terminado con esa irrelevancia de persona ¡dos charchazos y que pare de joderte! ¡Que se haga hombre de una vez por todas!
Discusiones a la ecuación las hay por montones. Por supuesto. La ignorancia de sus firmes bases científicas es la principal. Tus amigos que siguen tratando de justificar una llorá de curados por esa ex suya de la que tú ya ni te acuerdas (es decir: después de Tc) es la secundaria. No conocer los valores de kc sería sólo la tercera en la lista.
Mi teoría es que la ecuación debiese ser dividida por tres y no por dos, pero la cosa no es al lote. La ecuación no es a gusto del consumidor.
Se ha debatido en torno a cierto exponente de valor relativamente constante salvo en casos extremos, con lo que se explicaría el factor de distorsión de kc. Trabajamos en averiguar si esto es cierto o no.
Y sí, es verdad. Obedecemos a un estricto orden hedonista, en el que las cosas deben ser fáciles, si no, ¡para qué! Desde el diseño de los artefactos que diariamente ocupamos (partiendo por el notebook desechable hasta las comidas rápidas) hasta las parejas. Claro, ¿cuántos de nosotros no quiere casarse? "Para qué, el matrimonio es sólo un ritual, es un papel, mejor convivo". ¿Y si te va mal?
Fácil. Recoges tus cosas, y te vas.
Pero no construimos nada, es muy riesgoso, anda tú a saber si te resulta o no el "emparejamiento". ¿Y es que no se trataba justamente de eso, vivir las duras y las maduras, contigo pan y cebolla? Si elijo a alguien para vivir con ella, claramente querré pasar las dificultades con ella también, si no ¿cuál es la gracia?
Ah, claro. Me dirán que someterse a cualquier relación a "sufrir" no vale la pena. Hello! Somos seres humanos, claramente estaremos expuestos a diferencias, situaciones complejas, discusiones, pero la idea de irse a vivir juntos, ¿no se trataba justamente de pasar esas cosas así, juntos?
Otro punto. Los Lucky Strike Click & Roll. La llevan, ¿cierto? Un cigarro customizable, al gusto del consumidor. Rico. Pero les tengo noticias: ¡no pueden hacer eso con las personas! He escuchado mucha gente terminar porque las cosas "no eran como yo las quería". Dah. El hedonismo nos tiene consumidos, creemos que todo se puede desechar.
Arruguen un papel. Estírenlo de nuevo.
¿Egoístas, irresponsables, ignorantes? Qué sé yo.
Soy un pelado que se lava mucho el pelo. Es que ser pelado con caspa es demasiado. Me lavo cada vez que me ducho.
Me lavaba también el pelo todos los días cuando lo usaba largo. Es decir, casi siete años. Y con "pelo largo" no digo "hasta la nariz", sino unos 40 centímetros de largo. Hasta el pecho.
¿Qué tiene esto de interesante o de mínimamente relevante? Para un hombre, nada. Para un GRAN porcentaje de las mujeres, MUCHO.
¿Por qué?
Hace un par de años hice un descubrimiento horrible: muchas, muchísimas mujeres (calculo que al menos una de cada tres en mi medio) no se lava el pelo ni de lejos todos los días.
Y alegan si uno no se baña después de hacer ejercicio....
Resulta que las mujeres tienen la teoría medieval de que lavarse seguido el pelo lo daña/acelera su caída/trae mala suerte.
Por eso comencé este post diciendo que me lavé así de seguido el pelo todos estos años: cada vez que me baño. Ni más ni menos.
Si alguien me recuerda con pelo largo podrá decir que no lo tenía dañado ni me quedé pelado. Al contrario, lo tenía liso, limpio y firme. Y, salvo unos días el año 2004, sin caspa.
Y sólo lo lavaba con Head&Sho*lders. Como casi, casi todos los hombres, según afirmaba la Negra del Narciso.
Sí, shampoo, nada más que shampoo.
Yo creo que por eso no tenía el pelo p'a la cagá como la mayoría de las minas (y no me vengan con lo de que teñirse lo daña, hasta yo tuve que teñirme una vez y no me pasó nada en el pelo). Creo que es porque hacía las dos cosas que ellas no consideran adecuado:
1)lavarme sólo con champú y
2)lavarme el pelo todos los días.
Nada de extractos de placenta ni caracoles ni ninguna de esas cosas que cuando uno las menciona en la mesa las asquean, pero que pagan caro por ponérselo en la cara.
Ahora ya lo saben, NUNCA le hagan cariño en el pelo a una mina, mucho menos les den besos por sobre la línea de la base del pelo. Eso, queridos amigos, está SU-CIO. No toque, caca.