Sí, ya me aburrí de defenderme. El otro día hablaba con Un Mono, peligroso y Reevers y llegábamos a la conclusión que M.A.C.H.O.T.E.S. estaba medio muerto porque dejamos de definirnos.

Y es verdad, junto con la definición venía la defensa, un chistoso "Es MI vida, ok?" y los alegatos correspondientes, jejejeje. Así que, con una condición bastante más asumida, vengo no a defender, si no a quebrarme por lo geek que soy. Geek is the new Sexy. [Insert Diva Snap HERE]

Y nada mejor que traerles para la reflexión este tremendo texto de Rodrigo Guendelman. Se los dejo ahí para la reflexión, prometo responder a todos los comentarios y vamos haciendo debate.

La nueva forma de Bloggear (crap!)

En este país la ropa no está hecha para alguien que mide de 1,80 m hacia arriba.

No hay zapatos de tu número.

No hay calcetines para tu pie.

Las corbatas te quedan cortas.

Las mangas de las chaquetas te llegan a los codos.

Los guantes te quedan como membranas natatorias.

Las camisas las hacen niños esclavos chinos que jamás han visto a una persona de más de 1,50 m.

Para esto tengo una solución: el Viejito de las camisas.

La tienda "Adams" se ubica en Tenderini 27, a la entrada de la calle desde Alameda. Está en aquel sitio desde hace algunas décadas y todavía la atiende su dueño.

Aunque ya no puede hacer las camisas desde cero (según cuenta, por los tratados de intercambio de insumos con China de la década pasada), sí las retoca. Y en esto está lo interesante.

Resulta que por un precio muy bueno (las camisas que vende son baratas) nos toma medidas, aconseja de acuerdo a contextura y necesidades específicas, registra nuestros datos en su agenda para compras posteriores y nos dice "mañana se la tengo lista". Al día siguiente uno tiene su camisa que le queda justa, como debe ser. A mí, que las camisas de multitienda para usar en la pega me quedan como túnicas, esto me deja feliz.

Vayan a darse una vuelta, al menos por probar.

Yo era el único hombre en la mesa. Eso se presta para oír muchas cosas raras. Ya había oído hablar de un vasito que acumula el fluido menstrual y luego se lava y se reutiliza y otras aberraciones. Pero había algo aun más terrible.

Mi amiga va y declara que le encanta meterle el dedo por el chiquitín a sus parejas cuando tiene sexo pero que, salvo uno, siempre se topaba con más bien poca aceptación con el tema.

Las minas de la mesa comenzaron a despotricar contra mi vilipendiado género. Que claro, nosotros la metemos pero no aguantamos que la cosa sea recíproca. Que eso denotaba poca seguridad con la sexualidad. Que estaba comprobado que era mejor un orgasmo por el asterisco que usando la herramienta de toda la vida.

Claro, me preguntaron a mí.

Para mí fue como si me metieran, no un dedo, un ají por el culo. Es que:

-A mí no me vienen a meter huevadas por la raja. Argumento general.
-Lo de que sólo un hombre seguro de su sexualidad se deja hacer algo así es como decir "con mis amigos nos jabonamos la espalda en el camarín, total somos todos hombres." O "¿jueguemos a guardarla en la boca?" (¿vieron la película?).
-En un polvo uno debe mantener la erección, no venirse antes de (¡al menos!) un par de orgasmos de ella (y uno después tiene uno, no más), hacer casi todo el movimiento, saber usar el condón, no ser tan bruto pero ser un poco bruto (estúpidas líneas delgadas).... ¿y todo eso ahora habría que hacerlo con un dedo metido en el culo? ¡Handicap 10!

Amigos míos, los prevengo: vigilen sus retaguardias, esas minas están allí fuera. Y tienen cinco dedos en cada mano.

Siempre hablo de esta fórmula y, casi cada vez que lo hago, van y me la rebaten. Y lo que parece suceder es que no la entienden. Por eso dejo aquí los datos por escrito.

Soy un pelado que se lava mucho el pelo. Es que ser pelado con caspa es demasiado. Me lavo cada vez que me ducho.

Me lavaba también el pelo todos los días cuando lo usaba largo. Es decir, casi siete años. Y con "pelo largo" no digo "hasta la nariz", sino unos 40 centímetros de largo. Hasta el pecho.

¿Qué tiene esto de interesante o de mínimamente relevante? Para un hombre, nada. Para un GRAN porcentaje de las mujeres, MUCHO.

¿Por qué?

Hace un par de años hice un descubrimiento horrible: muchas, muchísimas mujeres (calculo que al menos una de cada tres en mi medio) no se lava el pelo ni de lejos todos los días.

Y alegan si uno no se baña después de hacer ejercicio....

Resulta que las mujeres tienen la teoría medieval de que lavarse seguido el pelo lo daña/acelera su caída/trae mala suerte.

Por eso comencé este post diciendo que me lavé así de seguido el pelo todos estos años: cada vez que me baño. Ni más ni menos.

Si alguien me recuerda con pelo largo podrá decir que no lo tenía dañado ni me quedé pelado. Al contrario, lo tenía liso, limpio y firme. Y, salvo unos días el año 2004, sin caspa.

Y sólo lo lavaba con Head&Sho*lders. Como casi, casi todos los hombres, según afirmaba la Negra del Narciso.

Sí, shampoo, nada más que shampoo.

Yo creo que por eso no tenía el pelo p'a la cagá como la mayoría de las minas (y no me vengan con lo de que teñirse lo daña, hasta yo tuve que teñirme una vez y no me pasó nada en el pelo). Creo que es porque hacía las dos cosas que ellas no consideran adecuado:
1)lavarme sólo con champú y
2)lavarme el pelo todos los días.
Nada de extractos de placenta ni caracoles ni ninguna de esas cosas que cuando uno las menciona en la mesa las asquean, pero que pagan caro por ponérselo en la cara.

Ahora ya lo saben, NUNCA le hagan cariño en el pelo a una mina, mucho menos les den besos por sobre la línea de la base del pelo. Eso, queridos amigos, está SU-CIO. No toque, caca.

Era imposible que tuviese más de 17 años. Ninguna veinte añera jugaría así entre las olas. Una mayor de edad se habría cuidado de lucir elegante al arrojarse al mar y grácil al acomodarse el pelo mojado o sacarse la tanga del culo. Pero ella chapoteaba y daba grititos de alegría cuando la ola la golpeaba. Después dejaba que la fuerza la arrastrara hasta el absoluto final, cuando terminaba de guatita en la arena. Entonces se paraba y volvía a la carga, a rápidos pasitos nerviosos, muerta de la risa.

Y ahí estábamos nosotros, cuatro treintones mirando a una chiquilla que hasta el día de hoy espero no haya bajado de los quince. Yo apartaba la vista de cuando en cuando, casi como un vigía atento a la Policía Anti-Viejos Degenerados, por si había que salir corriendo. Pero nadie en la playa había reparado en el espectáculo horrendo que estábamos dando.

Dos bañistas algo menores la acompañaban en el jugueteo.”Los primos”, dijo alguien, y mi mente viajó al pasado, e imaginé que a esta altura de su vida ambos andaban medio enamorados de ella. No es raro que los primeros escozores amorosos -sexuales, más bien-en el alma de un pequeñuelo coqueteen con el incesto. Las primeras piernas femeninas firmes y bien torneadas que se despliegan en todo su esplendor y con todo el tiempo del mundo para ser apreciadas aparecen en los asados familiares. Cuando la Sandra, hija de la tía Marta, repentinamente llega con una faldita corta que ya no corona un par de palillos blancuzcos con las rodillas rojas. Los pies ahora están adornados por coquetas chalitas de cuero, en lugar de esas horrorosas hawaianas de Hello Kitty adobadas con piñén y que apestan a vinagre, y cuyo único triste asomo de femenidad son las uñas pintadas de rojo piure.

Recuerdo esos veranos en Copiapó, buscando alguna excusa impresentable para tocarle un poco más arriba de la rodilla, o muchos años antes de la pubertad, cuando al despedirme, de puro tentado, le planté un besito en la marca que deja la vacuna contra el sarampión y salí corriendo a subirme al auto de mis viejos para no tener que explicar ese comportamiento enfermo. Puros anhelos que revolucionan el alma y te preparan de un remezón para la vida adulta, como una piña limpiada a machetazos por las manos hábiles de algún temporero ecuatoriano.

Llega la adultez, y todo eso descansa en el mismo rincón del alma donde guardas tu juguete favorito. Con la diferencia que esto se calla con pudor, porque el par de veces que se habla de antiguos romanceos entre primos muchos se erizan y te miran como si estuvieses a un par de escalones de tirarle las manos a tu vieja. Por ahí, entre amigos muy yuntas, de repente sale el tema, y ellos también se acuerdan, y sonríen y les brillan los ojos. Ella es una mujer casada, con un cabro chico en camino y el trato es de dulce cortesía, apropiado para dos familiares que se ven un par de veces al año.

Blandito pero escandaloso, recibí un sonoro pelotazo en la espalda. Era el reto deportivo de mis amigos, que se hartaron de la pendejita y armaron un partido de fútbol playa. ¡Mierda! ¡Detesto jugar a la pelota! Pero me saqué el jockey y me encaminé hacia ellos, mal que mal, un desafío es un desafío.

En mis tantas lecturas de diversos blog encontré esta reflexión que comparto con ustedes.

Los hombres son raros...

*Hacen competencia de chanchos
*A los treinta les sale guata
*Creen que uno no se da cuenta cuando miran a otra mujer
*No pueden evitar mirarte el poto
*Se rascan y se acomodan las bolas en la calle
*Mean con la puerta abierta
*No toleran que una mujer sea más inteligente que ellos
*Dibujan en la tierra cuando mean
*Siempre juran que las mujeres los persiguen
*Dicen que no mienten sino que omiten
*Se comen las sobras de tu plato
*Con copete todas son Claudia Schiffer
*Hacen preguntas estúpidas
*Dicen una cosa y hacen otra
*Les da vergüenza bailar
*Dibujan un pico en cualquier lado y les da risa
*Creen que a todas las mujeres les gusta Luis Miguel
*No admiten que son "copuchentos"
*A la primera quieren agarrarte
*Comen de a dos completos
*Nunca le achuntan a los regalos
*No son vanidosos, pero se miran al espejo a escondidas
*No distinguen grados de suciedad en la ropa
*Alardean cada vez que se acuestan con alguien
*De cada cinco encamadas, una es verdad
*Pasean al perro o a la guagua para pinchar
*Son capaces de cambiar sexo por fútbol
*Cuando una mujer los deja, dicen que fue "un acuerdo"
*Les sirven todas las micros
*Si se agarran a una mina fea, fue culpa del copete
*Le ponen nombre al pene
*No saben sacar sostenes
*Pueden amar a una y tirar con otra
*Van al baño con el diario
*Te avisan cuando van hacer caca
*Cuando discuten te dicen "cálmate"
*Nunca andan con condones
*Para tirar no se sacan los calcetines
*Preguntan si te gustó
*A medida que envejecen suben la pretina del pantalón
*Después de un carrete prefieren dormir en una silla o en el suelo antes que con el amigo.

Las mujeres son raras

*Van juntas al baño
*Tienen el closet lleno y nunca tienen que ponerse
*Les fascina reventar puntos negros y espinillas
*Siempre terminan decidiendo todo
*A la primera le encuentran algo raro al cabro chico
*Se arreglan hasta para ir a la feria
*Compran carteras chicas para meter cosas que no usan
*Siempre esperan un gesto espontáneo de los hombres, y reclaman si no sucede
*Todos los días preguntan: "¿me querí'?"
*Se compran ropa de talla chica y después se quejan
*Comen como chanchas y toman bebidas light
*Hasta las profesionales andan con una escoba y un plumero
*Piden más espacio cuando ya los tienen todos
*No conocen la puntualidad
*Compran todo lo que diga en liquidación
*Siempre te sacan algo del plato
*Siempre preguntan cómo se ven, y se enojan cuando uno les dice la verdad
*Les duele la cabeza más de la cuenta
*Siempre dicen "tengo que lavar" cuando es la lavadora la que hace la pega
*Llenan el baño de leseras
*Son fanáticas de las cremas y creen que si no se las echan se van a secar
*Se echan palta en la cara, huevo en el pelo y limón en las manos
*No les gustan las películas de terror, pero las ven igual
*Cuando las invitas a comer, "inconscientemente" terminan pidiendo lo más caro
*No te dejan poner las patas encima de la mesa
*Tienen las camas llenas de cojines
*Siempre se ponen neura con el computador
*Sólo ven fútbol cuando Chile está perdiendo para decir "uy, que son malos"
*En vez de decirte imbécil, te dicen que eres tierno
*Cuando se enojan dicen que no les pasa nada
*Usan zapatos con taco y después reclaman que les cagan las patas
*A todo le pegan una foto o un monito
*Siempre pierden un aro
*Se les cunetea el calzón
*En la piscina se pasan el día cuidando que no se les salgan los pelos
*Son cachureras, pero siempre botan las cosas viejas de uno
*Siempre dicen que salen mal en todas las fotos
*Siempre uno tiene que poner la música que a ellas les gusta en el auto
*Les fascina tener amigos gay
*Tienen la billetera llena de puras leseras, especialmente fotos carnet
*Siempre se aseguran: "es primera vez que hago esto"
*Cuando se ponen el medio escote se andan tapando
*Siempre le dan importancia a fechas sin trascendencia

¿Preguntas?

[Fuente: Taxa's Blog]

Recuerdo un par de momentos desagradables en mi vida: la mina lista, el asiento trasero de un auto y, de pronto, recordar algo: ¡andaba sin kevlar!
Recuerdo una vez en la que salí como bala, de madrugada, tomé una micro y llegué a una farmacia que a esa hora sólo atendía por una reja y usando un citófono. Recuerdo la cara de la mina a la que recién había confesado que no tenía mitones: de esas caras que te hacen salir corriendo a una farmacia a la hora del pirulín.
Recuerdo la vez en que lo hice a capella. Estuve cagado de susto por meses.
Recuerdo los primeros condones que compré, acompañado por un compañero de curso. Recuerdo mi nota mental después de hacerlo: nunca compres condones acompañado de un amigo.
Sí, recuerdo tantas escenas similares. Con los años logran ser muchas. Entonces ¿por qué no logro recordar andar con condones?
Tengo una teoría: en la actualidad las mujeres casi siempre "tienen chaleco, viteh". Eso me mal acostumbró.

Aprovecho para hablar un poco del tema. Es que me impresiona la ignorancia que hay en torno al correcto uso del gorrito.

Los condones que uno compra en la farmacia son de látex. Tal vez lean por ahí que los hay de poliuretano, pero a lo sumo los encuentran en sex shops. Sirven para los alérgicos al látex (por ahí conozco a una) y para el sexo anal, porque aguantan cualquier lubricante. El problema es que son un poco caritos, onda luca el impermeable.

El nonoxynol-9 supuestamente es un espermicida pero al parecer no es muy bueno YYYY produce irritaciones, así que aumenta el riesgo de ETS. ¿La opción? LifeStyles ofrece SK-70, pero no en todos sus productos. Al menos el Nuda, el Studded Rough Rider y el Stimula tienen ese espermicida (gris, rojo y celeste, para los que prefieren comprar las cosas por color y no por esos estúpidos textos).

Para usar bien el condón hay que sostenerlo. Sí, sostenerlo. Uno no lo hace, pero es lo que supe en un reportaje a las putas de Nevada. De todas maneras, sin ser tan puristas, el condón bien usado es casi infalible en su pega. Recuerden que en las estadísticas de efectividad del condón se incluyen:
a) la tonta de tu ex compañera,
b) el flaite medio volado y curado de la plaza,
c) los condones Tiger,
d) el tipo al que le regalaste ese condón que pasó todo tu primero medio en tu billetera hasta dejar su forma marcada en ella,
e) el factor cura UDI,
f) el sexo que termina en "-filia".

Los condones no se guardan en el bolsillo ni en la billetera.

Para el sexo anal se debe usar condón, pero la vaselina –contra la creencia popular– no es la mejor opción como lubricante. Vayan al sex shop, cabritos. Salen baratos. Y recuerden usar algo basado en agua, no en sustancias "oleosas".

¿Y ustedes? ¿Algunas historias cambuchísticas que compartir?

Nunca en mi tierna infancia, cuando escuchaba las buenas noches de mi abuelita y su característico "que sueñe con los angelitos", asimilé cuanta verdad tendría esa frase unos cuantos años más tarde.

La verdad es que a temprana edad leí la Historia Sagrada, algo asi como un prólogo ilustrado de la Biblia y no lograba admirar la imagen de los angeles al punto de soñar con ellos, pero por suerte, eso pronto cambiaría.

Llegó entonces mi adolescencia y con ella llegó también la televisión por cable. Y recién en esos momentos, gracias a grandes canales como E!, FTV y el rudo TNT con la transmisión anual del desfile navideño de Victoria's Secret fue que por fin vi ángeles con los que valía la pena soñar. Desde entonces, al rededor de los 15 años comencé a soñar con los angelitos (y lo dejaremos en sólo soñar).

Me convertí en un fiel seguidor de los ángeles, tanto de las generaciones primigenias como todas las que siguieron. Personalmente, la primera generación de angeles con la que soñé fue la del '97, de la cual recuerdo ángeles tan admirables como Laetitia Casta, Tyra Banks, Stephanie Seymour , Daniela Pestova y otras que en este momento no logro recordar el nombre (¡O sea! no puedo saberme el nombre de todas las modelos)

Victoria's Secrets, catálogo 1997

Diciembre 2004

Doutzen Kroes

Por último sé que muchos leerán esto y creerán que en el fondo no es más que una pobre excusa para poder subir imágenes de mujeres bellas, sensuales y en poca ropa a nuestro tan correcto blog. Y a todos ellos les respondo: ¡Obvio! ya estaba bueno ¿no?

Después de todo, estoy seguro que más de alguno (o incluso alguna) dormirá soñando con los angelitos. Pero es que...

¿Quién no quisiera unos dulces sueños con estos adorables angelitos?