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Geek is Sexy

Sí, ya me aburrí de defenderme. El otro día hablaba con Un Mono, peligroso y Reevers y llegábamos a la conclusión que M.A.C.H.O.T.E.S. estaba medio muerto porque dejamos de definirnos.

Y es verdad, junto con la definición venía la defensa, un chistoso "Es MI vida, ok?" y los alegatos correspondientes, jejejeje. Así que, con una condición bastante más asumida, vengo no a defender, si no a quebrarme por lo geek que soy. Geek is the new Sexy. [Insert Diva Snap HERE]

Y nada mejor que traerles para la reflexión este tremendo texto de Rodrigo Guendelman. Se los dejo ahí para la reflexión, prometo responder a todos los comentarios y vamos haciendo debate.

La nueva forma de Bloggear (crap!)

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El asunto de la camisa

En este país la ropa no está hecha para alguien que mide de 1,80 m hacia arriba.

No hay zapatos de tu número.

No hay calcetines para tu pie.

Las corbatas te quedan cortas.

Las mangas de las chaquetas te llegan a los codos.

Los guantes te quedan como membranas natatorias.

Las camisas las hacen niños esclavos chinos que jamás han visto a una persona de más de 1,50 m.

Para esto tengo una solución: el Viejito de las camisas.

La tienda "Adams" se ubica en Tenderini 27, a la entrada de la calle desde Alameda. Está en aquel sitio desde hace algunas décadas y todavía la atiende su dueño.

Aunque ya no puede hacer las camisas desde cero (según cuenta, por los tratados de intercambio de insumos con China de la década pasada), sí las retoca. Y en esto está lo interesante.

Resulta que por un precio muy bueno (las camisas que vende son baratas) nos toma medidas, aconseja de acuerdo a contextura y necesidades específicas, registra nuestros datos en su agenda para compras posteriores y nos dice "mañana se la tengo lista". Al día siguiente uno tiene su camisa que le queda justa, como debe ser. A mí, que las camisas de multitienda para usar en la pega me quedan como túnicas, esto me deja feliz.

Vayan a darse una vuelta, al menos por probar.

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El dedo en el hoyo

Yo era el único hombre en la mesa. Eso se presta para oír muchas cosas raras. Ya había oído hablar de un vasito que acumula el fluido menstrual y luego se lava y se reutiliza y otras aberraciones. Pero había algo aun más terrible.

Mi amiga va y declara que le encanta meterle el dedo por el chiquitín a sus parejas cuando tiene sexo pero que, salvo uno, siempre se topaba con más bien poca aceptación con el tema.

Las minas de la mesa comenzaron a despotricar contra mi vilipendiado género. Que claro, nosotros la metemos pero no aguantamos que la cosa sea recíproca. Que eso denotaba poca seguridad con la sexualidad. Que estaba comprobado que era mejor un orgasmo por el asterisco que usando la herramienta de toda la vida.

Claro, me preguntaron a mí.

Para mí fue como si me metieran, no un dedo, un ají por el culo. Es que:

-A mí no me vienen a meter huevadas por la raja. Argumento general.
-Lo de que sólo un hombre seguro de su sexualidad se deja hacer algo así es como decir "con mis amigos nos jabonamos la espalda en el camarín, total somos todos hombres." O "¿jueguemos a guardarla en la boca?" (¿vieron la película?).
-En un polvo uno debe mantener la erección, no venirse antes de (¡al menos!) un par de orgasmos de ella (y uno después tiene uno, no más), hacer casi todo el movimiento, saber usar el condón, no ser tan bruto pero ser un poco bruto (estúpidas líneas delgadas).... ¿y todo eso ahora habría que hacerlo con un dedo metido en el culo? ¡Handicap 10!

Amigos míos, los prevengo: vigilen sus retaguardias, esas minas están allí fuera. Y tienen cinco dedos en cada mano.

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