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Lavado y centrifugado

El otro día comenté que, mientras colgaba mis recién lavados calzoncillos nuevos, por ocio leí su etiqueta. Quedé sorprendido: ¡una de las instrucciones era "lavar a mano"!

Lavar a mano. Calzoncillos para hombre que deben ser lavados a mano.

Está bien, la ropa de mina suele tener que ser lavada así, en particular colaless y sostenes. También debe ser dividida entre ropa blanca, elasticada, lana y quién sabe qué cantidad de otros criterios.

Yo, y junto a mí la gran mayoría de los hombres, meto toda mi ropa junta, pongo mucho detergente y pulso el programa de lavado y centrifugado más power. ¿Dos tandas? ¡Sólo si no cabe toda en una sola!

¿Quién es el retardado que hace calzoncillos de hombre con esa instrucción de lavado? Es que, en serio, ¿"a mano"? ¿Lo lavo con lejía, también? ¿O en la parte alta del río, donde está más cerca del lugar de los sacrificios humanos.... (sí, Carlitox, es del Club de la Pelea, ésa)? ¿"Usar artesa sólo"?

Esto nos llevó a otro punto: en la mayoría de las etiquetas ni siquiera hay instrucciones en texto. Sólo hay misteriosos signos que nadie comprende pero que dan lugar a interpretaciones personales, como:

Glifo 1
Supongo que significa "No triangular".


Glifo 2
Éste lo traduje como "Ésta en realidad es una polera de mina".


Glifo 3
Para mí esto significa "Grupo fosfato" (muy importante en bioquímica). O "usar la P de detergente".

Glifo 4
¿"Detergente en caja"?


Glifo 5
"Niño de Southpark gritando" o "Bomberman".


Glifo 6
"1 en un dado de seis" o "críticos permitidos", lo que nos lleva a:


Glifo 7
"Críticos no permitidos".


A todo esto, lo comenté con mi hermana (quien estudió con reforma) y me dijo "no me acuerdo lo que significan. Me lo pasaron en el colegio". ¡En el colegio!

¡Estúpido colegio de hombres que me apelmaza la ropa!

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500 días con ella


"Maravilloso corazón, maravilloso
cuantas locuras y aventuras compartimos,
cuantos recuerdos imborrables nos quedaron
de los amores y pasiones que vivimos. "
"Maravilloso corazón", Raphael

Las comedias románticas son una de mis debilidades. Llenas de clichés y ensoñaciones estúpidas son mi placebo perfecto para humanizarme un poco y creer que el amor existe de verdad. Al no poder ir a ver una función de prensa me quedé con unas ganas locas de ver esta película, así que vilmente la bajé para salir de mis dudas.
Un poco de amorcito por aquí, una que otra confusión por allá y todo estaba dentro de la normalidad hasta que... veo un plano homenaje a "El graduado". De a poco me encuentro con un guión perfectamente salido de Kauffman (The eternal sunshine...), High fidelity y tantas otras de esas pelis que remecen el vacío donde debería estar mi cerebro, generando impulsos eléctricos que consiguen comprimir mi garganta y sofocarme el corazón.

Maldición!

La mejor forma de pasar un día como las pelotas es sufrir por amor, martirizarse por la imposibilidad del amor, agonizar por la estúpida idea de que todo los sueños y fantasías que tienes respecto a las relaciones no es más que eso: The awfull truth (gracias Mónica).
Estas virtuosas mutaciones de la comedia hueca y soñadora se convierten en un opiáceo imposible de abandonar.
¿Desilusionado?, ¿enamorado?, ¿deshumanizado?.. otro?. Como sea, es imposible que esta peli pase inadvertida por sobre tu existencia. Se agradece tanto que el cine comercial tengas sus chichecitos de vez en cuando que posiblemente pasen sin pena ni gloria... al espectador rara vez le gusta que le enfrenten la realidad con un tema tan delicado como con los sentimientos.

Vayan a verla al cine. Se estrenará pronto y... Tiene guiñosa bandas como The smiths, the Clash y otros. Tiene un estilo neoyorkino inspirado, por una sobredosis, de Woody Allen. Tiene un humor diferente, muy libre y desenfadado....

tiene...

tiene...
tiene que verla. Pero en el cine.

Saludos

T.



"I fought the law",The clash

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Placer Culpable

Era imposible que tuviese más de 17 años. Ninguna veinte añera jugaría así entre las olas. Una mayor de edad se habría cuidado de lucir elegante al arrojarse al mar y grácil al acomodarse el pelo mojado o sacarse la tanga del culo. Pero ella chapoteaba y daba grititos de alegría cuando la ola la golpeaba. Después dejaba que la fuerza la arrastrara hasta el absoluto final, cuando terminaba de guatita en la arena. Entonces se paraba y volvía a la carga, a rápidos pasitos nerviosos, muerta de la risa.

Y ahí estábamos nosotros, cuatro treintones mirando a una chiquilla que hasta el día de hoy espero no haya bajado de los quince. Yo apartaba la vista de cuando en cuando, casi como un vigía atento a la Policía Anti-Viejos Degenerados, por si había que salir corriendo. Pero nadie en la playa había reparado en el espectáculo horrendo que estábamos dando.

Dos bañistas algo menores la acompañaban en el jugueteo.”Los primos”, dijo alguien, y mi mente viajó al pasado, e imaginé que a esta altura de su vida ambos andaban medio enamorados de ella. No es raro que los primeros escozores amorosos -sexuales, más bien-en el alma de un pequeñuelo coqueteen con el incesto. Las primeras piernas femeninas firmes y bien torneadas que se despliegan en todo su esplendor y con todo el tiempo del mundo para ser apreciadas aparecen en los asados familiares. Cuando la Sandra, hija de la tía Marta, repentinamente llega con una faldita corta que ya no corona un par de palillos blancuzcos con las rodillas rojas. Los pies ahora están adornados por coquetas chalitas de cuero, en lugar de esas horrorosas hawaianas de Hello Kitty adobadas con piñén y que apestan a vinagre, y cuyo único triste asomo de femenidad son las uñas pintadas de rojo piure.

Recuerdo esos veranos en Copiapó, buscando alguna excusa impresentable para tocarle un poco más arriba de la rodilla, o muchos años antes de la pubertad, cuando al despedirme, de puro tentado, le planté un besito en la marca que deja la vacuna contra el sarampión y salí corriendo a subirme al auto de mis viejos para no tener que explicar ese comportamiento enfermo. Puros anhelos que revolucionan el alma y te preparan de un remezón para la vida adulta, como una piña limpiada a machetazos por las manos hábiles de algún temporero ecuatoriano.

Llega la adultez, y todo eso descansa en el mismo rincón del alma donde guardas tu juguete favorito. Con la diferencia que esto se calla con pudor, porque el par de veces que se habla de antiguos romanceos entre primos muchos se erizan y te miran como si estuvieses a un par de escalones de tirarle las manos a tu vieja. Por ahí, entre amigos muy yuntas, de repente sale el tema, y ellos también se acuerdan, y sonríen y les brillan los ojos. Ella es una mujer casada, con un cabro chico en camino y el trato es de dulce cortesía, apropiado para dos familiares que se ven un par de veces al año.

Blandito pero escandaloso, recibí un sonoro pelotazo en la espalda. Era el reto deportivo de mis amigos, que se hartaron de la pendejita y armaron un partido de fútbol playa. ¡Mierda! ¡Detesto jugar a la pelota! Pero me saqué el jockey y me encaminé hacia ellos, mal que mal, un desafío es un desafío.

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