Archives

M.A.C.H.O.T.E.S. Encubiertos




Hoy, en la pega, mi jefe, tipo de 1.90 mts., con historial en el servicio militar y una disciplina prusiana en relación al comportamiento masho chilensis, se acerca en la soledad de la oficina y me dice... "Vi una película muy buena, es un clásico".

Siempre recomienda buenas películas, así que le puse atención.

"10 cosas que odio de ti".

Me hizo pensar. En realidad, muchos de los hombres que conozco, a pesar de la recia facha de mashos, tienen en el fondo una tendencia M.A.C.H.O.T.E.S. Yo vivo mi vida según el estilo y no me va mal, la verdad. Pero al parecer, eso me ha convertido en un depósito de declaraciones de este tipo, en el cual he podido descubrir que en su mayoría, guardan dentro de sí alguna tendencia anti esquema general. Y pienso que logran hablarlo conmigo porque no lo pueden hablar con su mina (obvio, decir eso es para que te respondan "uuuuy") ni con los amigos, les pegan.

¿Es tan difícil romper el molde, en realidad?

Yo crecí con el temita de ser "distinto". En cada una de las pegas donde he llegado, trauma: me creen gay. La forma de vestir, de actuar, de moverme o de opinar acerca de mujeres ha ocasionado que me miren raro o que, de frentón, me molesten (nadie pregunta, atroz). Ya ni me complico, prefiero esperar a que se den cuenta de que soy hétero. Lo que me molesta, a fin de cuentas, es que escondan algo que, o puede ser usado como una buena técnica de conquista, o de que, sin más ni más, te gustan las rosas y puedas diferenciar las especies sin que por ello camines por la vida lanzando pétalos. ¿Por qué es tan difícil, entonces, reconocer por un minuto que te enternece Candy? ¿Tan cruda ha de ser la reacción del círculo cercano?

Yeah, a estas alturas varios piensan lo mismo que yo: "Encubiertos hay en todos lados". Pasa con las mujeres. Las tipicas "minas encubiertas", que van por la vida jurando que son algo completamente distinto al resto para después terminar reaccionando, haciendo o diciendo exactamente lo mismo que la clásica mujer cacho, son mi mejor ejemplo. Pero es que para ellas, eso es casi una estrategia de conquista, enganche y a veces, de repulsión (son atroces, tienen estrategias incluso para que tú las patees). Para un M.A.C.H.O.T.E.S. encubierto, es una forma de sobrevivencia.

La mía fue sólo ser. Y de hecho, logré ser súper selectivo. En la básica y en la media, este M.A.C.H.O.T.E.S's way to live me permitió ser selectivo: si me toleras, cool (corría para amigos y para pololas). Si no, adiós. Logré tener más amigas que amigos... y con ello, accedí a ciertas verdades y sabidurías que a la larga me trajeron muchos beneficios (en la mayoría de los casos logro identificar cuándo la mujer está usando las repetidas técnicas de joteo, por ejemplo).

Pero mis amigos, que en la soledad de una oficina o frente a una chela, y hablando bajo, comienzan a sacar tooodo su rollo ("Ella no me acaricia cuando tenemos sexo", "Me quiero casar con una mujer de iglesia por la virginidad", "Te recomiendo tal crema de manos"), podrían casi mejorar su status frente a las mujeres si se conectaran un poco más con ese lado freak, ñoño o ultra sensible.

Sobrevivencia o maña... no importa. Yo voy por la política de autenticidad 100%. Allá ell@s si no lo aceptan... o no lo creen.

These icons link to social bookmarking sites where readers can share and discover new web pages.
  • Digg
  • Sphinn
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Mixx
  • Google
  • Furl
  • Reddit
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

Manifiesto: En Busca de La Mujer Perfecta.


Este es un texto escrito por un conocido. Lo encontré tan notable, que lo quiero compartir con ustedes.



Mucho se discute, entre hombres, sobre cómo es la mujer perfecta. Hice una especie de resumen práctico, para los que aún le sirven todas las micros y quieren saber un target recomendado de polola, pareja o novia.








  • No tengas tanto interés que parezcas desesperado, pero tampoco te hagas el imposible, porque te descartarán tan rápido como tu orgullo huevón se ira al subsuelo.
  • Entiende rápidamente que tú puedes conquistar a la mujer que quieras, deja de temerle al rechazo, porque ellas están tan inseguras como tú. No seas un cargoso, entrometido, simplón. Sé espontáneo, crea atención, y si ella no se interesa, no te entristezcas, es imposible gustarle a todas:
Requerimientos mínimos mujer perfecta:

Ella:

  • Tiene que medir al menos 65 cms más que la mitad de lo que mide uno y menos de 12 cms menos que uno, porque si se ponen unos tacos wow, te verás enano.
  • Ojos a gusto, pelo cuidado. Unas mechitas locas le vendrían bien. Las mujeres que juegan con su pelo, tienden a variarlo todo, cosa que resulta entrete.
  • Si la puedes tomar en brazos al primer intento y te resulta liviana, formidable.
  • Especialmente recomendable a la hora de escapar de una catástrofe. Mejor que choquen los huesos a rebotar.
  • Más pechugas que panza, menos panza que trasero, más trasero que pechugas.
  • Todo en su lugar, que el pantalón no le nade o disimule su descuidada figura creyéndose hiphopera.
  • Piernas firmes, ni muy triangulares, ni muy oblicuas, descarta de plano las piernas "entre paréntesis", que dé pasos largos ojala, los pasos cortos denotan inseguridad.
  • Descarta a cualquiera que se pase la vida en el gym, puede que se vea muy guapa, claro, pero la competencia será terrible, no pierdas el tiempo.
  • Busca a una flaquita natural, y asegúrate de conocer a su mamá si quieres casarte, "porque si la suegra es un tonel, fijo que la hija lo será también" .
  • Y MUCHO MEJOR si no toma, si no fuma, porque te tendrá en equilibrio y fumarás menos cuando estés con ella, es saludable estar con alguien sano. Pero tu no te pondrás santurrón, por que si disfrutarás una buena cerveza, total ella manejara feliz si no vas ebrio y estás contento. Las mujeres aman verte feliz.
  • Manos pequeñas, para no joderte el autoestima, codos suaves, sin pelo en la espalda ni brazos.
  • Ojala que no tuviera pelos, (como sufren las pobres en depilarse).
  • Sé justo, aféitate cuando se citen, la barba de tres días es sexy sólo en fotografías.
  • Buen gusto, que sepa combinar vestuario sencilla con prendas con onda, es mejor tener alguien cool a ser tú quien le tenga que hacer un fashion emergency.
  • Ojo con eso, alguien sin onda no calienta, alguien con demasiada onda lo calienta todo. Yo recomendaría algo así como una neohippie, entre lana pop y bien perfumadita.
  • Informada. Que tenga tema para largas conversaciones nocturnas.
  • Descarta absolutamente una emo, una punk o dark, usan la misma ropa todo el tiempo, huelen a perro mojado. Se pasan largas horas disfrazándose para verse mucho peor que antes.
  • Lo del dinero, tienes que ver tus proyecciones, recuerda que ya no tiene onda tener a una mantenida, las mantenidas tienden a irse con el que tenga más.
  • Yo recomendaría una chica que gane más que tú, independiente, con depa y auto, que te haga regalos o invitaciones no es un problema. No te aproveches, pero goza los cariñitos materiales. Hay algo muy sugerente en que sean empeñosas, con actitud emprendedora.
  • Como a ellas no les importa tu dinero, preocúpate de detalles, bonitos y sencillos. NO TODAS LAS MUJERES SON UNAS INTERESADAS, SACATE ESE ABSURDO MITO DE TU PEQUEÑA CABEZA.
  • Descarta profesiones como actriz de Chilevisión, bailarina Yingo o modelito de Morandé, todas ellas irán detrás de la propina, porque necesitan mantener todo enchulado.
  • Yo recomendaría una profesión entretenida, que le den muchos viáticos y viajes, así se la pasan largos ratos juntos en variados lugares, vitrineando la variedad de especies, respirando aire puro, así se calientan juntos.
  • Aprende a acumular un buen poco de ganas, te aseguro que el sexo será mas explosivo.

Y si de sexo hablamos, vamos al hueso, digo, vamos a eso:

  • Que se note que le gusta tal cual, te gusta a ti.
  • Que le guste besar todo lo que pueda besar.
  • Que de cada tres veces que lo hagan, que al menos una, sea por iniciativa de ella (descarta a las con mala actitud, que no hacen nada y lo que hacen lo hacen pésimo).
  • Todo lo demás ya es cosa de gustos.

Finalmente:
No trates de conquistar a una mujer perfecta, porque tú no eres perfecto. Sé natural, aprende a ser natural, empieza por sonreír, sé sincero, no vayas por ahí ofreciéndote como regalo.

These icons link to social bookmarking sites where readers can share and discover new web pages.
  • Digg
  • Sphinn
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Mixx
  • Google
  • Furl
  • Reddit
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

Un Mc Flurry...por favor

MC Flurry

Hace un par de años, en pleno verano, enero, para ser exactos, con mucho calor caminé rápidamente a un Mc Donald's y pedí un helado, de la forma más ruda que pude: “Hey, tú mujer, dame un Mc Flurry con galletas, agitado, no revuelto”.



Ante esa petición llena de hombría y rudeza vikinga, la chica del mesón levanta su mirada y me mira de arriba abajo y esboza una leve sonrisa. No creo que haya sido mi cabello largo o mis lentes oscuros. Enseguida me di cuenta de que era mi ropa la que le hacía gracia y, peor aún, mi vestimenta acompañada de un vaso de Mc Flurry.

Luego, llegó su compañera de turno. Ambas me miraban y sonreían la una a la otra mientras observaban mi polera de Judas Priest, “British Steel” mientras me entregaban mi pedido a viva voz: “Su ¡MC FLURRY! está listo, señor”.

¬¬

Salí del local y tomé mi Mc Flurry sentado en mi moto… mentira, me quedé dentro del local, porque no iba a salir a “disfrutar” del calor del verano.

Sin embargo, ésta anécdota me sirvió para darme cuenta de que no volvería por un Mc Flurry, por lo menos a ese local (jajaja).

Comencemos a tratar de entender esto.

1. Un rockero no puede ir a un Mc Donald's a comprar un helado.
2. La rudeza no va en la vestimenta, ¿o sí?


Debate abierto.

These icons link to social bookmarking sites where readers can share and discover new web pages.
  • Digg
  • Sphinn
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Mixx
  • Google
  • Furl
  • Reddit
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

¿machotes.org?


Estimad@s tod@s,

gusto de saludarles. Nos aparecemos para contarles rápidamente algunos de los eventos recientes con respecto al blog.

El día sábado ocurrieron algunas cosas. Como podrán notar, finalmente nos movimos por un cambio en la presentación del sitio, los que esperamos sean de su satisfacción. Las críticas y opiniones, como siempre, serán bienvenidas.

Además, compramos un dominio nuevo, el que nos tiene trabajando como locos para que esté disponible lo antes posible. La nueva dirección será www.machotes.org, y de ahí esperamos no tener que cambiarnos más.

Por otro lado, nuestros escritores están con todas las pilas trabajando en los siguientes posts (not really, ésta es la chicota gratis del día para ellos), y nuevos artículos estarán viendo la luz dentro de poco. Obvio esperamos no sean los únicos en hacerlo 1313.

No olviden que SÍ estamos abiertos a colaboraciones: el botón rojo está bajo control. No duden en contactarse a través del blog con nosotros para ver la forma.

Todo esto dicho, nos despedimos por ahora, no sin antes mandarles un gran abrazo a tod@s.

Equipo M.A.C.H.O.T.E.S.



PS: Disculpen la imagen, pero no pude evitarlo.

These icons link to social bookmarking sites where readers can share and discover new web pages.
  • Digg
  • Sphinn
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Mixx
  • Google
  • Furl
  • Reddit
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

Literatura



De vuelta de mi último vertiginoso paseo por Santiago (y creo que será el último vertiginoso), compré el diario y me puse de buena gana a leer La Tercera y sus anexos. Cuando estaba en el mejor análisis de las 4 posibles Primeras Damas, me sentí observado. Levanté la vista y en 360º, 4 hombres me miraban extrañados.

Revisé mi ropa, me toqué la cara, miré mis pantalones... De pronto, me di cuenta.

Estaba leyendo la revista Mujer.

Ya, ok, sólo el título ya era extraño. Pero ¿se han detenido a leerla? ¡No, Alex, los hombres leemos revistas de hombres, como Maxim, por último Muy Interesante, o revistas de autos!

Pero permítanme decirles por qué se vuelve tan interesante una revista de Mujer:



  • Si quieren porno, loco, en esa revista aparecen por lo menos 5 páginas de señoritas en lindos conjuntos de lencería, so erotic! Y ninguna mujer te reprochará por verla. Recuerdo cuando con mis compañeros les pedíamos las revistas Avon a mis compañeras...

  • Aprendí por lo menos 4 formas de limpiar mi rostro. Sí, ahora tengo la piel más limpia, y en todas las propagandas de máquinas de afeitar nos dicen que tenemos que tener la cara más suave. Ah, ¿vieron?

  • Sé cuál es la moda del verano. Sí, sé lo que se viene, sé qué mujer anda a la moda, sé cuál es la inteligente que se aplica el maquillaje adecuado para su rostro y para la ocasión. Y por favor, ¿no creen que ése es un excelente factor de discriminación? Y además, sé cuál es la que se viene para los hombres. Soy seco.

  • Humor de mujer. Clásicamente nos ha costado hacer reír a una mujer porque usamos un humor... de hombre (los hombres son de marte, las mujeres anda a saber tú). Leyendo un par de columnas de mujeres, sabremos qué decir en el minuto apropiado y, estudios comprueban que hacer reír aumenta en 30% tus posibilidades con una mujer. Güena.

  • Clásicos tips para mujeres. Independiente de la revista, en cada magazine para mujer hay un tip del tipo "Si tu hombre te deja comprarle los boxers, ya es tuyo". Así que con cada tip aprendo qué hacer para entregar el mensaje apropiado... y qué NO hacer.

  • Columnistas hombres. Sí, hay columnistas hombres en revistas de mujeres. ¿Por qué? Yo creo que es porque necesitan entendernos. Inteligente conclusión, por lo tanto, hay que imitarla: leamos lo que dicen ellas, así de repente las entendemos.
Ahora, voy por una +decoración. Nos vemos.

These icons link to social bookmarking sites where readers can share and discover new web pages.
  • Digg
  • Sphinn
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Mixx
  • Google
  • Furl
  • Reddit
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

Sus primeras palabras


Temprano, durante la mañana de un día hábil más, cumplía yo con mi rutina la cual dictaba que a esa hora debía dirigirme hacia el paradero.

Llegaba yo a la esquina donde se encuentra dicha parada de la locomoción colectiva cuando, desde unos 10 metros de distancia, divisé algo (o mejor dicho alguien) que me llamó bastante la atención.
Ella, tan joven como linda, luciendo su polerón de cuarto medio muy ceñido a su cintura, el capuchón hacia atrás y su cabellera mecida por la suave brisa de la mañana.
Llegué a la esquina y me detuve a una prudente distancia para dirigirle la mirada. Ella, al darse cuenta, como primera reacción miró hacia el suelo. Como corresponde yo cambié mi objetivo, dejé pasar unos segundos y luego me volví para encontrarme con sus ojos que me observaban. Esta vez ella me sostuvo la mirada por un instante, para luego bajarla y devolverla acompañada de una coqueta sonrisa a la cual yo correspondí.
Cuando se está en ese punto, el desenlace puede ser cualquiera, desde quedar en un simple coqueteo con una extraña hasta lo que una incierta seguidilla de situaciones pueda y esté dispuesta a derivar. Pero esta vez fue muy distinto (quizás demasiado).
Mientras correspondía su sonrisa con mi sonrisa de medio lado mezcla de galán y perfecto imbécil, algo me habló. Y digo algo y no alguien, ya que claramente nadie a mí alrededor lo había hecho, nadie externo a mí había pronunciado ese rotundo “No”; la voz... venía desde adentro.

¡¿Qué diantres estaba pasando?!

¿Qué era esa voz que hablaba dentro de mí?
Acaso, mi conciencia, muda durante toda mi vida, escondida en el anonimato, cultivando un extremadamente bajo perfil había esperado hasta ahora, ya cumplidos los 27 años para dignarse a hablar.

- Ya no – repitió nuevamente aquella voz.

¿Y por qué ahora? ¿Por qué en este momento?
Mi conciencia –si es que eso era lo que me hablaba- había elegido un día x, a las 7:30 de la mañana, conmigo de pie en la calle, para decir sus primeras palabras.

- ¿Ya no qué? – me pregunté (o le pregunté a esa voz)

- Ya no – me respondió la voz en un tono como de “no te hagas el güeón, sabes a qué me refiero”

- Pero… - Quise objetar

- Ya no, o al menos no mientras use uniforme.

¿Qué onda? Resulta que mi consciencia no sólo aprendió a hablar después de 27 años, si no que además sabe utilizar entonaciones y es capaz de hilar oraciones completas.

Aún desconcertado, sin saber cuanto tiempo había durado realmente esta discusión, quise volver a lo que estaba y volví a mirarla. Ella ya no sonreía ni tenía esa mirada coqueta de hace un momento atrás. Su mirada ahora era distinta, extrañada como preguntándose ¿qué cresta le pasó a este?
En ese momento me di cuenta que “Ya no” (o al menos no mientras use uniforme)

Afortunadamente venía la micro y me apresuré hacia el paradero para tomarla, mientras me giraba por última vez para darme cuenta que, aún más afortunadamente, ella no esperaba la misma micro que yo.

These icons link to social bookmarking sites where readers can share and discover new web pages.
  • Digg
  • Sphinn
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Mixx
  • Google
  • Furl
  • Reddit
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

Hola Mundo

Eso...

Bueno, esto será M.A.C.H.O.T.E.S. 2.0 ya que el primero fue cerrado o secuestrado por gente malévola (e infantil) que no acepta comentarios sarcasticos, etc, etc, etc.

These icons link to social bookmarking sites where readers can share and discover new web pages.
  • Digg
  • Sphinn
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Mixx
  • Google
  • Furl
  • Reddit
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati